Анекдоты, шутки, приколы :)

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

Цубаки, Вы несколько вперед забегаете — гроссмейстера сначала женить надо:

Однажды гроссмейстер N. познакомился с девушкой, и она, в первый же день, притащила его в какой-то роскошный дворец, наполненный нарядно одетыми людьми. Незнакомая женщина протянула ему коробочку, в которой лежало два кольца...
— Не рано ли делать короткую рокировку? — с тревогой подумал гроссмейстер N.

Однажды гроссмейстеру N приснился его друг, усопший гроссмейстер U.
N спрашивает:
- Ну как там, дружище?
- Да нормально. В шахматы гуляем, завтра у нас начинается командный чемпионат. В моей команде Алехин, Ботвинник, Боголюбов. Я замолвил за тебя словечко, завтра будешь играть на пятой доске.

Этот анекдот должен быть предпоследним в серии. Последний должен быть примерно таким:

Однажды гроссмейстер N. умер и попал в рай. Дорогу ему преграждает Св. Петр и говорит:
— Шахматистам в рай не положено.
— А как же, я там вижу... (следует длинный список тех, кого Локо называет биороботами). Они же шахматисты!
— Это им только кажется, — отвечает Петр.

Тогда первым должен быть такой анекдот:
Однажды рожает мать гроссмейстера N.
- Сужение таза. Будем делать кесарево сечение, - сказал врач.
- Разрушение прикрытия! Мотив - стеснённое положение, - понял будущий гроссмейстер N.

Так ето неправильно. Надо попросить админ все анекдот об шахматисты где шутят перенести
в другая тема с такая же название, а здесь нет ...

Так

.

.

.

Ниже текст в формате без изменений присланного.
грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!

И еще
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!!!

И еще
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

Как всегда, прислали.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

А так ...

.

.

– Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
– Шо за вопрос, конечно!
– А можете сформулировать?
– Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
– Беда...
– Но ведь не катастрофа?
– Не...
– А вот, представьте, летели Янукович с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
– Катастрофа.
– Но ведь не беда?

ххх: Мы - Россия!!!111 Мы выиграли Олимпиаду!!!
ууу: Ага, ага. И как обычно бывает в России - половину всей работы сделали два гастарбайтера.

- И шо там с Майданом? Экономическая программа у них есть?
- Есть. "Во всём виноваты москали, поэтому пусть платят и каются"

Яплакалъ

Он думал на ходу запрыгнуть? Мечтатель. Я как-то один (давно это было) восьмерку из снега выталкивал на первой передаче. Тоже думал "запрыгну". Запрыгнул. Хорошо на пути сугроб оказался.

Как всегда. прислали:
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.

И еще:
Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей.
И говорит директору магазина (Д):
М: Возьмите меня на работу
Д: Ну... Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть?
М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно
Д: Ну ладно, завтра выходи на работу.
Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик
общается с покупателем (П), решил подойти послушать:
М: Кручки выбрали, нужно же леску!
П: Нда...
М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко!
П: !!!
М: Тебе же еще удилище нужно.
П: Точно.
М: Бери вот это: дешевое и крепкое - в узел свернешь - не сломается.
П: !!!
М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна.... вот эта!
П: Вах!
М: ... Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы.
П: Я возьму вот этот. Что дальше?
М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем.
Покупатель оплачивает и уходит.
Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог
раскрутить с какого-то крючка до прицепа!!!
М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил:
"нет ли у нас прокладок жене", а я ему говорю: "а чего ты будешь
5 дней мучиться, съезди на рыбалку!".

А вот мне знаете ли интересно, а где ж их хвалёный Гринпис?
Как по нашей Артике шарахаться, так пожалуйста.
А жирафа защитить не.

Онищенко не вовремя в отставку отправили. А то он популярно объяснил бы, что при убийстве жирафа резко портятся молочные продукты экспортируемые Данией в Россию.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят,
потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс
знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А ***?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

- Президент сбежал, теперь повторятся ошибки 1917-го и ...90-ых. Сейчас начнется передел власти. Держитесь, братья-украинцы!

- За что держаться-то? За головы - поздно, за *опы - ещё рано, пока не в европе.

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет

– У того переворот. Вот...

Хороший шутка только один раз хороший, а етот уже был...


http://kasparovchess.crestbook.com/threads/857/page-1353#post-527475


здесь

.

"...Майдан ликует
Майдан дерётся
Один ворует
Другой смеется.
Всем обещают
Но нет идеи.
Все пострадают
от ахинеи.
Сбегут уроды
Чуть что на запад.
А для народа
Штаны в заплатах...."

За повтор песенки приношу извинения.
никак не думал, что приславший мне ее американец заходил сюда на форум, скачал ее и переслал мне.
Но. если и картиночка тоже морально устарела. тоже присланная мне. но сегодня, то ... больше не буду делиться.