Анекдоты, шутки, приколы :)

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

 

Мульт Личности. Новый год 2011. А. Лукашенко

 

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни.
Я сделал 15 отжиманий и понял — врач не обманул.
Чувствую себя на 85 лет.

—- добавлено: 13 дек 2017 —-

-Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
-Вино с сыром? Конечно буду!

 

Это в предверие новогоднего показа " Ирония судьбы или с легким паром"

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...

Vladruss-у - бальзам на душу...

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

 

Так а здесь...





.

 

Шедевр рекламы

 

Черный юмор.
- Скажите, какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый прочнее, но деревянный полезнее для здоровья.

 

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок
еще не видел!!!

 

Artur Leak
12 декабря в 13:17

 

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

 

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

 

Ребята!

Это не Ипполит, это просто водка...
Но вернуться не обещала!

С пьятницей 15 декабря всех!

 

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

прим.: Не знает она, что ли, что для смены лампочки потребны минимум ТРИ мужика...

 

Вспомнилось...
Краем уха слышу: «Телеведущий Андрей Малахов уходит с Первого канала. Уходит эпоха...» А ведь только отчитались о снижении мата в эфире! Но каждый слышит то, что слышит...

Просто душка был Малахов,
Был он целою эпохой.
Без упрека и без страха
Он ушел. Ушел — и по ***

 

Надо б лампочку купить - денег все не соберем.

 

Так выпьем, братцы, выпьем уыскы, выпьем джину, господа!
Щоб ыдрёны басурманы не догнали никогда!
Никогда нас не догнали, не догнали, не догнали,
В нашем спиртомарафоне не догнали никогда!
Да!

 

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

@Нестор, Ты бы хоть анекдот выложил, а то что за пост у тебя,уважаемый...
То что было сказано - и ежу понятно... Ну просто требую смешного анекдота!

 

Semion13, это как раз-таки самый дорогой секс
Во всех смыслах ...

 

Нестор,

 

Как-то в 1980-х, в Кострому приехала очередная группа, путешествующих по "Золотому кольцу", интуристов. Конкретнее, поляков. Гуляя по городу они обратили внимание на памятник Ивану Сусанину.

- Кто этот человек и за что ему поставлен памятник?", - поинтересовались они у советского гида.
- Это, вы удивитесь, памятник первому в России гиду для туристов из Польши", - не моргнув глазом ответил экскурсовод.

 

Semion13, вот ты, Сеня, требуешь рассказать меня смешной анекдот, а я всё время боюсь,
что мой смешной анекдот окажется баяном с бородой до пояса ...

Но, так и быть, расскажу мой любимый анекдот про Штирлица.
Правда, там в конце есть одно слово, за которое Антуан может выписать мне порцию штрафных баллов, а может и не выписать, но из песни слов не выкинешь ...
Вот заодно и проверим

Штирлиц и его начальники (Мюллер, Шелленберг, Кальтенбруннер) сидят в баре и пьют пиво.
Вдруг подбегает официант с подносом, на котором лежит записка, и говорит, что она для Штирлица.
За столом возникла неловкая пауза, но Штирлиц решил ничего не скрывать от начальства и при всех развернул записку.
Там по-русски было написано: "Штирлиц, Вы (ч)удак!"
Все присутствующие за столом прочитали и начали громко и долго хохотать!
Голос Ефима Копеляна за кадром:
"И только один Штирлиц знал, что ему присвоено звание Герой Советского Союза!"

P.S. Текстовый модератор заменяет обсценную лексику звёздочками, так что эксперимент в чистом виде не получился. Антуан, можете считать, что это был "закамуфлированный мат"

 

Дружище, щас эта фраза не актуальна..из песен Егора Крита хоть всю песню выкидывай..только лучше получится...

 

ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате вмешательства выбрали В.В. Путина.


В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

 

А как насчет песен Шнура? Каково ваше мнение?

 

Если не считать матов, то нормальные песни у Шнура...

 

И я про то же.

 

Гроздь еврейских анеков

- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё ***.
***

- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
***

Рабинович на исповеди.
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!
***

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
***

 

Еще малая гроздочка

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..
***

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
***

Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
– Дядя, а вы не скажете, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом...
***

Фира в слезах говорит Фиме:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!
***

- И скажите мне, сколько будет от нашей Одессы до ихнего Парижу?
- На машине по дороге 2693 километра!
- Боже, какая глушь.
***

 

А знаете,почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие — без?
Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — "не прелюбодействуй", — мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"?

 

А на какой стороне твоя ёлка?

 

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

 

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные калории.

 

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!

 

ещё театрального

—- добавлено: 19 дек 2017, опубликовано: 19 дек 2017 —-

и ещё