Анекдоты и юмор без политики

- Чего трубку не брал?
- Я за рулем был?

 

Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё... ты единственный и заменить тебя некому!

 

- За проезд передаем!

 

Он говорил всем, что завязал с алкоголем, хотя на самом деле он завязывал только пакеты с пустыми бутылками по утрам.

 

Почему, когда в объявлении о вакансии пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что это зарплата, достойная слез, насмешек и сочувствия?

 

Не можешь противостоять - противолежи.

 

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

 

Агрессивный маркетинг наглядно.

 

- Дорогая ну на что ты обиделась?
- А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне ответил когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ты зря себя накручиваешь…

 

-Может ли женщина быть полковником?

-Нет, только подполковником.

 

Встретились две подруги:
— Ходила к врачу, оказалось — беременна.
— Поздравляю! Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.

 

Только на этом форуме бан на 1 день может длиться год.

 

...и дольше века длится бан.

 

Антуан уже рассказал анекдот который ему нравится?

 

Antuan, дай порулить юморными темами...
Эти гады не уйдут от заслуженного наказания!
Кнопку бана не надо, только неограниченная минусовка

 

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

 

- Да мы люди не гордые.

 

Предупреждение около сельской дискотеки.

 

Кто-то забыл настроить спам-фильтр.

 

Это Россия...

 

Один зритель на встрече с Маяковским решил подшутить над ним и спросил: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? »
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

 

В выходные он неплохо погулял, потому-что возвратился домой на метро. И это не смотря на то, что метро в его городе никогда и не было.

 

- Интересно, а моя мама когда-нибудь изменяла папе?

 

Не крутите ветряки, не крутите! Не губите червяков, не губите!

 

- Зачем тебе машина в городе? На общественном транспорте же проще.
- Нервы, а на работе нельзя кричать, дома тоже, так я в пробке прокричусь.

 

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился!

—- добавлено: 12 Jul 2019 —-

Сообразили два зайца в лесу на бутылку водки, а закуски нет. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА! Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание...
- Ворона, да ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?!
- ДА!!!!

 

Доктора чаще всего задают два вопроса пациентам: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

 

Анекдот "в лицах".
Поехали мужики зимой на охоту на медведя. Поехали на тракторе. Шумели, кричали, стреляли около берлоги, а медведь не просыпается. Тогда один мужик говорит: давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Подогнали трактор, подошли к берлоге и все вместе выстрелили туда. Медведь заревел, выскочил из берлоги и за мужиками погнался. Мужики бегут и прыгают на трактор. Последними бегут два мужика: один маленький, а за ним здоровый. Маленький подбегает к трактору, прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор (не достает). Сзади подбегает здоровый мужик, хватает мелкого за подмышки и поднимает (чтобы подсадить на трактор). Маленький мужик вдруг как заорет: Медведь !!! ! Я не стрелял !

 

Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.