Анекдоты и юмор без политики

- Чего трубку не брал?
- Я за рулем был?

Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё... ты единственный и заменить тебя некому!

- За проезд передаем!

Он говорил всем, что завязал с алкоголем, хотя на самом деле он завязывал только пакеты с пустыми бутылками по утрам.

Почему, когда в объявлении о вакансии пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что это зарплата, достойная слез, насмешек и сочувствия?

Не можешь противостоять - противолежи.

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Агрессивный маркетинг наглядно.

- Дорогая ну на что ты обиделась?
- А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне ответил когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ты зря себя накручиваешь…

-Может ли женщина быть полковником?

-Нет, только подполковником.

Встретились две подруги:
— Ходила к врачу, оказалось — беременна.
— Поздравляю! Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.

Только на этом форуме бан на 1 день может длиться год.

...и дольше века длится бан.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

- Да мы люди не гордые.

Предупреждение около сельской дискотеки.

Кто-то забыл настроить спам-фильтр.

Это Россия...

Один зритель на встрече с Маяковским решил подшутить над ним и спросил: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? »
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

В выходные он неплохо погулял, потому-что возвратился домой на метро. И это не смотря на то, что метро в его городе никогда и не было.

- Интересно, а моя мама когда-нибудь изменяла папе?

Не крутите ветряки, не крутите! Не губите червяков, не губите!

- Зачем тебе машина в городе? На общественном транспорте же проще.
- Нервы, а на работе нельзя кричать, дома тоже, так я в пробке прокричусь.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился!

—- добавлено: 12 Jul 2019 —-

Сообразили два зайца в лесу на бутылку водки, а закуски нет. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА! Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА! Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание...
- Ворона, да ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?!
- ДА!!!!

Доктора чаще всего задают два вопроса пациентам: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Анекдот "в лицах".
Поехали мужики зимой на охоту на медведя. Поехали на тракторе. Шумели, кричали, стреляли около берлоги, а медведь не просыпается. Тогда один мужик говорит: давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Подогнали трактор, подошли к берлоге и все вместе выстрелили туда. Медведь заревел, выскочил из берлоги и за мужиками погнался. Мужики бегут и прыгают на трактор. Последними бегут два мужика: один маленький, а за ним здоровый. Маленький подбегает к трактору, прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор (не достает). Сзади подбегает здоровый мужик, хватает мелкого за подмышки и поднимает (чтобы подсадить на трактор). Маленький мужик вдруг как заорет: Медведь !!! ! Я не стрелял !

Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.