Анекдоты и юмор без политики

Это, наверно, специально для беременных, которые непонятно чего хотят

 

Идут блондинка и брюнетка по Африке.

Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.

Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.

 

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. И вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и так характерно бубнит себе под нос:

- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему, привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу, привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет, да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я, взмахнув лапой, скажу, привет, рыбак!

ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет, жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик, и мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

- Привет, рыбак!

- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАФИГ, ЁЖИК!

Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

 

- Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?

 

Монсоро, дорогой, вы зенки протрите и заголовок темы внимательно перечитайте. Не надо здесь постить типа анекдотики, какой в Америке богоизбранный народ и какие у нас "унтерменши".

 

Я исправлюсь, подыщу специально для вас про беременных.

 

Не анекдот, но реальная история.

Переполненный автобус. У окна в кресле сидит папа с сыном. Сын елозит пальцем по стеклу, вырисовывая какие-то фигурки.

Папа:

- Сынок, перестань! Стекло грязное.

Ребенок продолжает, не обращая никакого внимания.

- Перестань я тебе говорю!

Ноль реакции.

- Сколько раз тебе нужно повторять? Почему не слушаешься?

Ребенок горомко на весь автобус:

- А почему, когда тебе мама говорит не писать в ванной в раковину ты ее не слушаешь?

Автобус лёг......

 

Локомотив, суть-то была в том. что люди не готовы убирать за собакой на улице, а хотят чистоты. Специально для вас буду впредь давать пояснения в скобках.

 

Вы здесь одним спамом занимаетесь. В шахматных темах я вас ни разу не видел. Политоты, анекдотов и котиков в интернете полно и без этого форума.

 

Локомотив, Идёт "Гамлет" в еврейском театре.На авансцену из полумрака медленно выходит Гамлет соответствующей внешности-курчавый,носатый,глаза навыкате-и разводит руками:-"Быть иль не быть,вот... В чём вопрос?"

 

В Мастерскую загляните.
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/6278/page-89#post-871827
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/6278/page-71#post-780441
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/2210/page-17#post-748477
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/2210/page-14#post-740545
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/2210/page-27#post-778146
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/2210/page-28#post-781555
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/2210/page-18
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/6278/page-58
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/6278/page-89
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/6278/page-88
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/6278/page-105
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/2210/page-37
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/6278/page-63
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/6278/page-108
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/6278/page-101
http://kasparovchess.crestbook.com/threads/2210/page-29#post-787412

и т. д.

 

Стук в дверь...

- Кто там?

- Горгаз.

- А что вы здесь вынюхиваете?

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

 

Рассказал племяш (9 лет).

-Зачем блондинка крошит булку в унитаз?

-Кормит туалетного утенка.

 

Разговор жены с мужем:

- Дорогой, что это у тебя?

- Гаджеты.

- А сколько они стоят?

- 1000 долларов.

- Ну и гад же ты...

 

Кулинарные изыски. Ожидание и реальность

 

Поскорее бы закончилась "чёрная пятница", чтобы товары снова подешевели.

 

Робинзон Крузо кроме черной пятницы других и не знал.

 

Вообще это эпизод из сериала "Саша-Таня" на ТНТ, но наверняка многие не смотрят:
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...

 

Профеccиональный фoтограф знaeт толк в cнимках

 

Красиво и практично

 

Это чтобы кролики не допрыгнули...

 

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

 

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».

 

Когда хотел стать рэпером, но не получилось

 

Как гарантированно выбесить моряка:
Надо спросить "Куда ты плавал в тот раз?" Сразу ор стоит до потолка "Плавает только **вно, а моряки ходят!"
Когда моряк немного успокоится, спросить, а почему тогда есть должность капитан дальнего плавания, а капитана дальнего хождения нет?

 

Для справки примерно 2 рубля белорусских = одному доллару США

 

Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

 

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

 

А если пища исчезнет?