Анекдоты и юмор без политики

.

Комсюк, Спасибо, дорогой на добром слове ... Если было года 2-3 тому назад, то это да...
Ты,наверное, как Кащей Бессмертный.... Дарю ник кому-нибудь - КащейChessMaster или
БессмертныйChessMaster

Что за анекдот? Пропустил ((

Посмотрел. Нет слов. Тяжеловато вам анекдоты слушать...
Ну, или вам их рассказывать, если, конечно, есть желающие вам анекдот рассказать.
Была у меня знакомая. Она анекдоты типа "Встречаются волк и козел. —Привет, козел!— говорит волк, —Как дела?" отвергала сразу. По причине того, что волк человеческим языком говорить не может. Нет такого раскладу.

Да анекдот этот еще мой дедушка рассказывал. Не уточняя числа взяток (это легко)

wentille, уважьте Комсюка - он сильно в Преферанс шарит, поэтому неточностей не терпит... Неточность - невежественность не королей, так он трактует неточности ... Мне так - фиолетово!

Это типа в Минске в пробке Спай за хлебушком отошёл(это лет через 25)... У нас уже пробки будут большие...

Через год после развала СССР пересекал я на поезде белорусско-польскую границу. В Бресте проблем не было, а на польской стороне — в Тересполе — мне чуть не испортили радостное настроение.

— Паспорт, — войдя в моё купе, хамовато распорядился пограничник. У него были маленькие серые глаза и большой сломанный нос.

— Вот, пожалуйста.

— Цель поездки в Польшу? — рявкнул он на ломаном русском.

— Турнир по шахматам в Ченстохове.

Пограничник недоверчиво посмотрел на меня.

— Шахиста?

— Да.

Он высунул голову в коридор вагона и что-то крикнул. Через минуту появился долговязый солдат с шахматами.

— Будем играть, — сказал пограничник, расставляя фигуры.

Он явно был доволен собой и предвкушал скорое разоблачение самозванца. Отыскав на пересечении вертикали «е» и четвёртой горизонтали нужное поле, он сыграл е2 — е4 и торжественно взглянул на меня. Я ответил d7 — d5. Пограничник задумался. А я почему-то вспомнил Ильфа и Петрова: «Он чувствовал себя бодрым и твёрдо знал, что первый ход e2 — e4 не грозит ему никакими осложнениями. Остальные ходы, правда, рисовались в совершенном уже тумане, но это нисколько не смущало великого комбинатора. У него был приготовлен совершенно неожиданный выход».

Если у Остапа был приготовлен совершенно неожиданный выход, то у моего пограничника — совершенно неожиданный ход. Он вывел короля на е2. Я взял пешку. Он снова пошёл королём вперёд. Я вывел ферзевого коня. Он взял королём мою пешку. Я дал ферзём шах, а ещё через два хода — мат. На том самом поле е4.

— Хороший шахиста! — похвалил он, возвращая мне паспорт с печатью-разрешением на въезд.

Пограничник вышел. А я сидел и думал о его сломанном носе. Я вдруг подумал, что, возможно, когда-то этот пограничник устроил аналогичную проверку боксёру.

И эта догадка вернула мне радостное настроение.

Котэ, Спасибо! У тебя аватарка в активных темах не отображается...Это же твоя тема?

присоединяюсь. Отличный рассказ

Демократия родилась тогда, когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- Выбирай себе жену.

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Абалдеть! Дайте ДВА!

Это анекдот про мизер, где есть фраза: "так тоже хорошо получилось?"

"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.

Спасибо, аватарку перезагрузил.

- Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
- Пробка, Виктор Иванович! Еле бутылку открыла!..

“Плюс пять” для зимы - тепло, для лета - холодно, а для тюремного срока - неожиданно )))

PS а для весов - печально

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери.
Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти…

Прихожу домой после гулянки. Жена:
- А явился Супермен.
Молча прохожу в комнату. Жена:
- Жрать будешь, Супермен?
Молчу. Жена:
- И где ты шлялся, Супермен?
Тут я не выдерживаю:
- Да, что ты мне всё Супермен, да Супермен???
- Ну, как же? Только Супермен одевает трусы поверх брюк.

Первый армянский международный мастер по шахматам Эдуард Мнацаканян, которого все уважительно называли Маэстро, очень любил пиво.

Как-то в жаркий летний день мы встретились в Доме шахмат.

— Маэстро, хотите выпить холодного пива? — спросил я.

Эдуард Андраникович удивлённо посмотрел на меня и сказал:

— Если это вопрос, то очень глупый вопрос, но если это предложение, то очень хорошее предложение.©

В небольшой провинциальный городок (где-то между Варшавой и Москвой) приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ (в эквиваленте) хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Прикол, что если бы в круге взаимных долгов всех всем, хоть у кого то одного!!! заговорила бы совесть и он бы первым отдал долг, то они бы все по кругу отдали долги друг другу бы и так. И первый отдавший долг получил бы со своего должника.

И от понимания этого анекдот, точнее притча - еще поучительнее.