Анекдот одной строкой

Это анекдот видимо про ВВ царапающего до сих пор в моей личке всякие нехорошие слова.

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

***

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

****

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Чисто не там,где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


Одна невнимательная женщина постоянно путала Противозачаточные таблетки с Успокоительными. Теперь у нее 8 детей, но ей это абсолютно пофигу.

Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.

Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.

Молчание – и впрямь золото, раз так мало тех, кто может себе его позволить.

© Я бы хотел быть как Познер. Приглашаешь в гости человека и весь вечер смотришь на него с недоумением

Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща и он заткнется.

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

****
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

****
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Бабушка Путина, когда он обещает приехать, тоже начинает нервничать...

Тонко....

Не про тебя конечно...

http://kasparovchess.crestbook.com/threads/4094/page-37#post-597015

Комсюк, - Отгадай, сколько у меня оленей - отдам обоих.
- Два.
- Ну ты шаман...

Китайцы начали маркировать ширпотреб : " Остерегайтесь подделок" ...

Проктолог осматривает пациента: - М - м - да, батенька, у вас тут трещина на входе ! Мужчина - пациент: - Но - но ! Не на входе, а на выходе !!!

PS Вход это отверстие из вне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом

Только в России может существовать продукт с названием "ацидофилин", который кефир, но звучит, как нервно-паралитический газ.

Извне слитно - это я знаю.Не проредактировал,каюсь.Поторопился.
С кем слитно и как слитно, пока не выяснил...
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Подпись: "Человек нетрадиционной трезвости"

Роман Абрамович: Свободная касса!

Не анекдот:
Видел как-то случайно на пляже девушку, у которой пониже спины была татуировка:
exit only

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

электронные бланки - eblanki

"Без единого болта!" означает обычно "Все на соплях"

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
******

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.."
(Аристотель 384-322 г. до н. э.)
******

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

Наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!