Смеяться, право, не грешно

– Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
– И когда надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да!
– Попробуйте не мыть

ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.

Иногда отсутсвие эпиляции останавливает девушку от совершения совершенно необдуманных поступков

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка - негр в инвалидной коляске.

- Исаак! Вы читали «Мастер и Маргарита»?\
- А, как же! Я уважаю русскую классику...
- И как, вам-таки, этот страшный сюжет?
- Моня, я ничего там страшного не знаю...
- Как? А эта ужасная, бесчеловечная история за Мишу Берлиоза?

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза

Трое мужиков поехали в поход. Палатка, рыбалка, шашлычки. Отдохнули хорошо. Вечером ложатся спать в палатку. Утром просыпаются, все вылезли из палатки. Один говорит:
- Мужики, мне такой сон приснился, обалдеть просто. Представляете вроде я в Англии, и сама принцесса влюбляется в меня. Заводит меня в такие крутые апартаменты, и мы там с ней такое вытворяем я просто в шоке!
Второй говорит:
- Да мне тоже эротический сон снился! Представляете, я встретил Клаудию Шиффер, саму Клаудию Шиффер, она привела меня в гостиницу и мы с ней такое вытворяли, прям мурашки по коже!
А тот что по середине спал говорит:
- А мне представляете, такой сон снится. Вроде бы я на снежном курорте, спускаюсь с огроменной горы, и такие вытворяю виражи и чудеса и вот палки у меня раз и размякли

Мужик идет пешком, устал. Видит старый дед едет на телеге, запряженной лошадкой.
Мужик спрашивает:
— Дед, а до села Кукуево далеко?
— Да нет, совсем рядом.
— Дед, а можно мне с тобой на телеге поехать?
— Да садись.
Едут, едут. Проходит час, мужик заволновался:
— Дед, а до села Кукуева далеко еще?
— Да теперь то уже далеко. Я ж оттудова ехал.

- У нас после семи девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели

- Такси, свободен?
- Куда желаете ехать?
- Сначала на базар, а потом в гостиницу.
- Базара нет!
- Ладно тогда хотя бы в гостиницу.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на чемпионате Европы

правда жизни

Пробелы в воспитании

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу по телевизору

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

.

Хорошо. Допустим то, что делал Дзюба перед телефоном публично делать нельзя.
Но разве нормально, когда вся наша футбольная команда на поле не играет, а по сути делает то же самое что Дзюба делает дома?

- мы с тобою только познакомились... Ты такой классный, такой хороший. А вот чем ты занимаешься в жизни?
- Я работаю в ФСБ.
- Ого, как классно. А расскажи что-нибудь интересное?
- О себе или о тебе?

В дополнение к нашей с Сержем Маминтовым песне

.