Смеяться, право, не грешно

– Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
– И когда надо будет их ему давать?
– Никогда! Пейте их сами.

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да!
– Попробуйте не мыть

ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.

Иногда отсутсвие эпиляции останавливает девушку от совершения совершенно необдуманных поступков

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка - негр в инвалидной коляске.

- Исаак! Вы читали «Мастер и Маргарита»?\
- А, как же! Я уважаю русскую классику...
- И как, вам-таки, этот страшный сюжет?
- Моня, я ничего там страшного не знаю...
- Как? А эта ужасная, бесчеловечная история за Мишу Берлиоза?

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза

Трое мужиков поехали в поход. Палатка, рыбалка, шашлычки. Отдохнули хорошо. Вечером ложатся спать в палатку. Утром просыпаются, все вылезли из палатки. Один говорит:
- Мужики, мне такой сон приснился, обалдеть просто. Представляете вроде я в Англии, и сама принцесса влюбляется в меня. Заводит меня в такие крутые апартаменты, и мы там с ней такое вытворяем я просто в шоке!
Второй говорит:
- Да мне тоже эротический сон снился! Представляете, я встретил Клаудию Шиффер, саму Клаудию Шиффер, она привела меня в гостиницу и мы с ней такое вытворяли, прям мурашки по коже!
А тот что по середине спал говорит:
- А мне представляете, такой сон снится. Вроде бы я на снежном курорте, спускаюсь с огроменной горы, и такие вытворяю виражи и чудеса и вот палки у меня раз и размякли

Мужик идет пешком, устал. Видит старый дед едет на телеге, запряженной лошадкой.
Мужик спрашивает:
— Дед, а до села Кукуево далеко?
— Да нет, совсем рядом.
— Дед, а можно мне с тобой на телеге поехать?
— Да садись.
Едут, едут. Проходит час, мужик заволновался:
— Дед, а до села Кукуева далеко еще?
— Да теперь то уже далеко. Я ж оттудова ехал.

- У нас после семи девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели

- Такси, свободен?
- Куда желаете ехать?
- Сначала на базар, а потом в гостиницу.
- Базара нет!
- Ладно тогда хотя бы в гостиницу.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на чемпионате Европы

правда жизни

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу по телевизору

— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

.

Хорошо. Допустим то, что делал Дзюба перед телефоном публично делать нельзя.
Но разве нормально, когда вся наша футбольная команда на поле не играет, а по сути делает то же самое что Дзюба делает дома?

- мы с тобою только познакомились... Ты такой классный, такой хороший. А вот чем ты занимаешься в жизни?
- Я работаю в ФСБ.
- Ого, как классно. А расскажи что-нибудь интересное?
- О себе или о тебе?

В дополнение к нашей с Сержем Маминтовым песне

.