Анекдот одной строкой

Это анекдот видимо про ВВ царапающего до сих пор в моей личке всякие нехорошие слова.

 

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

***

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

****

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

 

Чисто не там,где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


Одна невнимательная женщина постоянно путала Противозачаточные таблетки с Успокоительными. Теперь у нее 8 детей, но ей это абсолютно пофигу.

 

Топор - прибор для измерения загазованности атмосферы.

Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.

Молчание – и впрямь золото, раз так мало тех, кто может себе его позволить.

 

© Я бы хотел быть как Познер. Приглашаешь в гости человека и весь вечер смотришь на него с недоумением

 

Бывает же так — человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

 

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща и он заткнется.

 

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

****
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

****
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

 

Бабушка Путина, когда он обещает приехать, тоже начинает нервничать...

 

Тонко....

 

Не про тебя конечно...

 

http://kasparovchess.crestbook.com/threads/4094/page-37#post-597015

 

Комсюк, - Отгадай, сколько у меня оленей - отдам обоих.
- Два.
- Ну ты шаман...

 

Китайцы начали маркировать ширпотреб : " Остерегайтесь подделок" ...

 

Проктолог осматривает пациента: - М - м - да, батенька, у вас тут трещина на входе ! Мужчина - пациент: - Но - но ! Не на входе, а на выходе !!!

PS Вход это отверстие из вне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом

 

1. не смешно 2. не одной строкой

1. было бы нормально без постскриптума 2. извне слитно

 

Только в России может существовать продукт с названием "ацидофилин", который кефир, но звучит, как нервно-паралитический газ.

 

Извне слитно - это я знаю.Не проредактировал,каюсь.Поторопился.
С кем слитно и как слитно, пока не выяснил...
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

 

Подпись: "Человек нетрадиционной трезвости"

 

ни с кем и ни как, правильный вопрос - где?

во внутри

 

Роман Абрамович: Свободная касса!

 

Не анекдот:
Видел как-то случайно на пляже девушку, у которой пониже спины была татуировка:
exit only

 

цену набивает

 

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

 

электронные бланки - eblanki

 

"Без единого болта!" означает обычно "Все на соплях"

 

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
******

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети.."
(Аристотель 384-322 г. до н. э.)
******

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

 

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

 

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

 

Наш спонсор – отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!