Анекдоты, шутки, приколы :)

Раз уж про горы.
Альпинисты из базового лагеря залезли на вершину. Один из них обнаруживает в своем рюкзаке полный комплект бильярдных шаров.
Разозлившись на дурацкую шутку, он замахивается, чтобы выкинуть их в пропасть.
Товарищ хватает его за руку: "Погоди! Они же на твой паспорт в прокате взяты!"

Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн.
Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку. Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть задницу. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...

Чем отличается ревизор от слона?

Жрут и пьют одинаково, но ревизор наср...ть может больше.

В зубопротезном кaбинете:
"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".

Что делать, если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюры?
- Тогда надо ее разгладить и вставить другой стороной.

Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Лет через триста, в процессе раскопки
Библиотек и киосков России
Люди наткнутся на эти стихи, и
Опубликуют в журналах находки:
"Древние принципиально не брились,
Дактилем часто писали пассажи,
Бабы в одних лишь колготках ходили,
Но демографически, блин, прям как наши!"

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть муки, то получившийся продукт вас тоже порадует.

Loki: Обьяснял как то девочке, как играть в покер.

- Ну хорошо, я вроде поняла! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда??
- Ну в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают. Уж очень удачливая.

Российская футбольная команда на совевнованиях в европе остановилась в гостинице. На утро тренер проходит мимо амдинистратора, тот ему говорит:
-Скажите вашим ребятам, что бы они по вечерам не играли в домино, а то такая долбёжка из номеров..
Тренер:
- Вы думаете, что если я им скажу играть в шахматы будет тише?

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта,
считает американский журнал Popular Science.
В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы!
- Понял, выезжаем...

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной! Я все равно туда собирался…
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:
Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Где то это уже было. Не здесь ли?

http://kasparovchess.crestbook.com/viewtopic.php?pid=413921#p413921

И вы опять, как всегда, правы. Действительно, повтор. ... Только тут ведь нужно учитывать

и расстояние...., некоторые шутки и до Киева не сразу доходят……...

А иногда еще и буквы иностранные попадаются.... придется три раза повторять. ... или как

Вовочка опоздал на урок. Его спрашивает училка.
- Вовочка, ты почему опоздал.
- Я картошку жарил.
- Ладно, садись.
Через 5 минут заходит девочка. Ей училка:
- А ты чего опаздываешь? Вот даже Вовочка уже здесь.
- Да, я... да, мы...
- С тобой всё ясно. Садись, Картошкина.

Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться.

Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать.
Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин.
Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего,
вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15.

Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал.
Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет
20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?

На что он получает шокирующий ответ!
- Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево
– с какой стороны я, по-твоему, должна тебя объезжать?

Класс! За 55 лет водительского стажа такого не только не видал, но и не слышал.

Аафигеть… А вот интересно, вы еще помните на какой машине сдавали на права.

Давайте угадаю…. ... Неужели ГАЗ-51

Трагикомичный случай произошел во время легкоатлетических соревнований в Таллинне, сообщает Postimees.ee.

Эстонский судья слишком медленно уклонялся от копья.

Копье, пущенное копьеметателем, попало в голову 77-летнему арбитру Эдгару Аавику. Рефери нашел в себе силы самостоятельно извлечь инородный снаряд из головы, после чего сам сел в карету "Скорой помощи".

Но уже в больнице Ааавик потерял сознание, скорее всего, понадобится хирургическое вмешательство.

Организаторы турнира обвинили в произошедшем… судью . По их словам, он пренебрег инструкциями, запрещающими находиться в секторе для метания во время броска.

Не смешно...

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Не по теме, но отвечу. Надеюсь, не вытрут. Всколыхнулись в памяти школьные годы.
В 1954 году объединили женские и мужские школы. И меня перевели в школу, которую перестали называть "женской". Но Хрущев тогда же ввел еще одно новшество в образование. Как точно назывались уроки - не помню, но что-то похожее на уроки труда. Дали нам преподавателя, которого помню по сей день - Игорь Николаевич Щеблыкин. Пригнали два поломанных грузовика.
ВНИМАНИЕ: ГАЗ-51.
И мальчишки 8-10 классов из двух собрали один, который начал ездить. Гордились мы - не описать.
Год ездили на нем (Игорь Николаевич - за рулем) по школьным хозяйственным делам в городе. Ученики - в качестве наблюдателей. Но Игорь Николаевич подробно объяснял каждое свое действие.
В моем мире http://foto.mail.ru/mail/polva40/138 есть школьные фотографии.
А в школьном дворе за рулем ездили ребята, когда никого не было. А в 10- классе, когда мне исполнилось 16, я сдал экзамены на юношеские права. Получил их. Но по городу и на пляж ездил за рулем на папиной Победе с переключением скоростей на рулевой колонке. Вперед было три скорости + одна - задняя.
Экзамен на вождение сдавал на Москвиче. Только не помню точно - на каком? Скорее всего - на 400. Или 401?
Свою первую ВАЗ-01 купил в Москве в 1979 году.

Да, в самом деле, грустная история.