Анекдоты, шутки, приколы :)

Сами напросились…………………… :| :| :| ……………..

И еще

Республика такая сегодня на карте есть, а отдельный этнос никогда не существовал в природе!!!

1. Изначально (с XVI в.) "украинцами" именовались пограничные служилые люди Московского государства, несшие службу по Оке против крымцев.

2. С второй половины XVII в. под российским влиянием понятие "украинцы" распространилось на слобожан и малороссийских казаков. С этого времени его постепенно стали употрeблять и в самой Малороссии.

3. К концу XVIII в. относятся первые попытки русских и польских литераторов употрeблять слово "украинцы" в отношении всего малороссийского населения.

4. Использование слова "украинцы" в этническом смысле (для обозначения отдельного славянского этноса) началось с середины XIX в. в кругах российской радикальной интеллигенции.

5. "Украинцы" как самоназвание укоренилось только в советское время.


http://regnum.ru/news/polit/1410406.html


Таким образом, возникнув не позднее XVI в. и постепенно распространяясь от Москвы до Закарпатья,
слово "украинцы" полностью поменяло свой смысл: изначально означая пограничных служилых
людей Московского государства, оно, в конечном счете, приобрело значение отдельного славянского этноса.

Нашествие монголо-татар и три века покорности и смирения. А в реальности? Не станем отрицать по лености своей монгольское иго, но: Как только на Руси стало известно о существовании Золотой орды, туда тут же отправились молодые ребята, чтобы... пограбить пришедших из богатого
Китая на Русь монголов. Лучше всего описаны русские набеги XIV века. В
1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин. Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме.
С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю
Волгу, не считая малых налетов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем пошли вниз и взяли сам
Сарай — столицу Великого хана. В 1375 году смоленские ребята на семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз по Волге. Уже по традиции они нанесли «визит» в города Болгар и Сарай.
Причем правители Болгара, наученные горьким опытом, откупились большой данью, зато ханская столица Сарай была взята штурмом и разграблена. В
1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода
Анфал повел 250 ушкуев на Волгу и Каму. За время татарского «ига» русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз, татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары? Писали жалобы! В Москву, в Новгород. Жалобы сохранились.

Да не обращайте внимание на этих америкосов. Они настолько тупые ( ), что даже не знают, что в чистом виде не только украинского, но и русского, испанского, китайского, французского...в природе не существовало никогда.
ЗЫ. Я думаю,по замыслу Sokol-а, у среднего "вусАтыка" за правым ухом подслушивающая труба, ну, с понтом, вусатик как-бы предателем работает у наших. Этот америкос не понимает, что у нас были не предатели, а представители альтернативной точки зрения на все.

Пояснить мне пожалуйста

А вот к Стасику вы зря апеллируете в данном вопросе!!! :d

Или вы хотите, что бы он вам обьяснил, что уважающий себя Украинец, сам себя Хохлом дразнить не будет
и язык коверкать ему тоже не к лицу. Ну у меня такой клавиатуры нет, поэтому на ридной мове не пишу,
неохота буквы искать. А вам должно быть стыдно на транслите, боитесь за ошибки засмеют? Как было
с грамматикой в школе??? Вы для храбрости чего употребляете: буракову горилку или новомодну химию…

Тьфу, даже самому читать неприятно – глаз режет. Позвольте дать вам совет – бросайте это грязное занятие.
Смотрите как умные люди себя ведут – берите пример: В рамках акції відбувся флешмоб за участю колишніх
наркозалежних, котрі знайшли в собі сили вибратися з тенет цієї хвороби. Тепер вони, люди, які пройшли
тяжкий етап свого життя, привертають цією акцією увагу до глобальної проблеми – наркоманії в Україні.

Ми – за здоровий спосіб життя! А Ви ?! :devil: :devil: :devil:

Обещания давать и отвечать не обязательно, просто мотайте на ус……… :| ………………..

Интересно с чего бы это???????????????????????????????????????????????????????????????

Ну тогда понятно почему вы коверкаете дружественный язык

А со всем остальным у вас вышла промашка ужасная ... ... И что значит прет со вчерашнего!
Вчера было вчера, а сегодня это сегодня… Вглядитесь в их глаза повнимательней….
Видите какая глубокая МЫСЛЬ там плещется? Ну то-то и оно

И еще попробуйте почитать здесь —
http://kasparovchess.crestbook.com/viewtopic.php?pid=398783#p398783
и далее ……………….

А тоже и вы тоже идите обсудить как что выпить в туда где тема о выпить. Здесь тема шутка

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо по***ись.

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, все время представляя как это будет.

Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15 секунде 1 раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.

А та ему:

- Ну вот, дорогой, теперь-то ты меня понимаешь?

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Старый бородатый анекдот.


Въехал дед на запорожце в мерседес.
Выходят братки:
- все дед, ты попал, с тебя 2 лимона
- сынки, да где же я возьму-то
- занимай где хочешь, продавай чё хочешь, а чтоб завтра были
Приносит дед на следующий день деньги, отдает и говорит:
- нате возмите и обосритесь
...
День срут братки, два, неделю ... Начали искать деда. Нашли.
- Дед, ты чего такое наколдовал? Это же невозмоно так жить, сделай так чтобы мы не срали.
- 4 лимона и не будете
- да ты офигел дед!!!
- ну как хотите ...
Нечего делать браткам, отдали 4 лимона.
День не срут братки, два, неделю ... Начали искать деда.
- Дед, ты чего опять такое наколдовал? Давай делай чтобы мы по нормальному срали, как все нормальные люди.
- 8 лимонов и будете по нормальному
- да ты совсем офигел дед!!!
- ну как хотите ...
Нечего делать браткам, отдали 8 лимонов.
Дед наливает стакан воды, чего-то пошептал и говорит:
- выпейте
- а ты дед ничего там не наколдовал?
- да пейте, не ссыте ...

ВЕЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ —- Этюд от музыки

- "Оф...фен...ба...хер!" - прочёл Карабукин и грохнул крышкой пианино.
- Нежнее, - попросил клиент.
- А мы - нежно... От винта! - Движением плеча Карабукин оттёр хозяина
инструмента, впрягся в ремень и скомандовал:
- Взяли!
Лысый Толик на той стороне "Оффенбахера" подсел и крякнул, принимая вес.
Обратно он вынырнул только на площадке у лифта. Лицо у Толика было задумчивое.
- Тяжело? - сочувственно поинтересовался клиент.
- Советские легче, - уклончиво ответил Толик.
- В два раза! - уточнил Карабукин. Он часто дышал, облокотившись на
"Оффенбахер".
Они стояли на чёрт знает каком этаже, а грузовой лифт - на третьем. Уже два месяца.
- Взяли, - сказал Карабукин.
Через пару пролётов Карабукин молча лёг лицом на "Оффенбахер" и лежал так, о чем-то думая,
минут десять. Лысый Толик выпростался из лямки, сполз вниз по стене и протянул ноги в проход.
Он посидел, обтёр рукавом поверхность головы и, обратившись в пространство, предложил
покурить. Клиент торопливо распахнул пачку. Толик взял одну сигарету, потом подумал и
взял ещё три. Карабукин курить не стал.
- Здоровье бережёте? - льстиво улыбнулся клиент и сам покраснел от своей бестактности.
- Здоровья у нас навалом, - ответил цельнолитой Карабукин, разглядывая клиента,
похожего на подержанную мягкую игрушку. - Можем одолжить.
Тот испугался: - Не надо, что вы!
Помолчали, Карабукин продолжал рассматривать клиента, отчего тот ещё уменьшился в размерах.
- Сам играешь? - кивнув на инструмент, спросил он.
- Сам, - ответил клиент. - И дочку учу.
Наступила тишина, прерываемая свистящим дыханием Толика.
- На скрипке надо учить, - посоветовал Карабукин. - На баяне - максимум.
- Извините меня, - сказал клиент.
За полчаса грузчики спустили "Оффенбахер" ещё на несколько пролётов. Они кряхтели, хрипели
и обменивались короткими сигналами типа "на меня", "стой", "ты держишь?" и "назад, бля..,
ногу прищемил". Хозяин инструмента, как мог, мешался под ногами.
Потом Толик объяснил, что либо сейчас умрёт, либо сейчас будет обед. Грузчики пили кефир,
вдумчиво заедая его белой булкой. Глаза у них были отрешённые. Клиент, стараясь не
раздражать, пережидал у "Оффенбахера".
- Толян, - спросил наконец Карабукин. - Вот тебе сейчас чего хочется?
- Бабу, - сказал Толян.
- Хрен тебе на рыло, - доброжелательно сообщил Карабукин. - А тебе?
- Мне? - Не ожидавший вопроса, клиент слабо махнул рукой, подчёркивая ничтожность своих
притязаний. - Мне бы - переехать поскорее... Я не в том смысле, что вы медленно! –
торопливо добавил он. - А в каком? - спросил Карабукин.
- В смысле: много работы.
- Это вот?.. – Карабукин пошевелил в воздухе растопыренной пятернёй.
- Да, - стыдясь себя, сказал клиент.
- А бабы, значит, тебе не надо? - уточнил Карабукин.
- Ну почему? - Клиент покраснел - Этот аспект... - И замолк, сконфуженный.
Они помолчали.
- А вам, - спросил клиент из вежливости, - чего хочется?
- Мне ?
- Да.
- Мне, - сказал Карабукин, - хочется сбросить твою бандуру вниз.
- Зачем? - поразился клиент.
- Послушать, как гробанётся, - ответил Карабукин. Клиент пошёл пятнами. -
Ладно, ни бэ! - успокоил Карабукин. - Я пошутил.
Толик заржал сквозь булку.
- Что вы нашли смешного? - со страдальческой гордостью спросил клиент.
- А вот это... - охотно ответил Толик и двумя руками изобразил падение
"Оффенбахера" в лестничный пролёт. И опять от души захохотал.
- Это не смешно, - сказал клиент.
- Ладно, - сказал незлобивый Толик, - давай лучше изобрази чего-нибудь. Чем зря стоять.
Клиент, в раннем детстве раз и навсегда ударенный своей виной перед всеми, кто не выучился
играть на музыкальных инструментах, вздохнул и открыл крышку. "Оффербахер" ощерился на
лестничную клетку жёлтыми от старости зубами.
Размяв руки, очкарик быстро пробежал правой хроматическую гамму.
- Во! - сказал восхищённый Толик. - Цирк!
Клиент опустился полноватым задом на подоконник, нащупал ногой педаль и осторожно погрузился
в первый аккорд. Глаза его тут же затянуло поволокой, пальцы забродили вдоль клавиатуры.
- Ну-ка, стой, - приказал Карабукин.
- А? - Клиент открыл глаза.
- Это - что такое?
- Дебюсси, - доложил клиент.
- Ты это брось, - неприязненно сказал Карабукин.
- То есть? - не понял клиент.
Карабукин задумчиво пожевал губами.
- Ты вот что... "Лунную сонату" - можешь?
Очкарик честно кивнул.
- Вот и давай, - сказал Карабукин, - без этих ваших...
- Что значит "ваших"? - насторожился клиент.
- "Лунную сонату", - отрезал Карабукин, для ясности пошевелив в воздухе растопыренными пальцами.
- Добром прошу.
- Хорошо, - вздохнул пианист. - Вам - первую часть?
- Да уж не вторую, - язвительно ответил Карабукин.
На звуки "Лунной" откуда-то вышла старуха, похожая на некормленое привидение. Она
прошаркала к "Оффенбахеру", положила на крышку сморщенное, средних размеров яблоко,
бережно перекрестила игравшего, поклонилась в пояс грузчикам и ушла восвояси.
- Вот! - нравоучительно сказал Толику Карабукин, когда соната иссякла. -
Бетховен! Глухой, между прочим, был на всю голову! А у тебя, ..удилы, уши, как у слона,
а что толку? - Сам ты слон, - ничуть не обидевшись, ответил Толик и, стуча несчастным
"Оффенбахером" по перилам, они поволокли его дальше. Клиент морщился от
каждого удара, прижимая заработанное яблоко к пухлой груди.
- Бетховен... - сипел Толик, размазанный лицом по инструменту. - Бетховен бы умер тут.
Глухой... , бля… Да он бы ослеп!
На очередной площадке, отвалившись от "Оффенбахера", они рухнули на пол. Из лёгких вырывались
нестройные хрипы. Клиент, стоя в отдалении, опасливо заглядывал в глаза трудящимся.
Ничего хорошего, как для художественной интеллигенции вообще, так и, в особенности,
для пианистов в этих глазах видно не было.
Клиент, напротив, любил простой народ. Любил по глубокому нравственному
убеждению, регулярно переходившему в первобытный ужас. В отчаянном расчёте
на взаимность он любил всех этих грузчиков, сантехников, шофёров, продавщиц...
Гармония труда и искусства грезилась ему всякий раз, когда рабочие и колхозники родной страны
при случайных встречах с прекрасным не били его, не презирали за бессмысленную беглость
пальцев, а, искренне удивляясь, давали немного денег на жизнь.
- Можно, я вам сыграю? - не зная, чем замолить свою вину, осторожно предложил пианист.
- Потерпеть не можешь? - спросил Карабукин.
- Не, пускай, почему! - согласился Толик. - Концерт, бля.., по заявкам! - рассмеялся он.
- Давай, луди!
Музыка взметнулась в пролёт лестничной клетки. Навстречу, по прямой кишке мусоропровода,
просвистело вниз что-то большое и гремучее, где-то в недосягаемом далеке достигло земли и,
ударившись об неё, со звоном разлетелось на части.
С последним аккордом клиент погрузился в "Оффенбахер" по плечи - и затих.
- Наркоман, что ли? - с уважением спросил Толик. - Чего глаза-то закатил?
- Погоди, - осёк его Карабукин, немного озадаченный услышанным. - Это – что было?
- Шуберт, - ответил клиент.
- Тоже глухой? - поинтересовался Толик.
- Нет, что вы! - испугался клиент.
- Здоровско! - Толик так обрадовался за Шуберта, что даже встал. - А я смотрите что могу.
Он шагнул к "Оффенбахеру", одной рукой, как створку шкафа, отодвинул в сторону клиента,
обтёр руки о штаны, отсчитал нужную клавишу и старательно, безошибочно и громко отстучал
собачий вальс. Каждая нота вальса живо отражалась на лице хозяина инструмента,
но прервать исполнение он не решился.
В последний раз влупив по клавишам, Толик жизнерадостно расхохотался, и на лестничной клетке
настала относительная тишина. Только в нутре у "Оффенбахера", растревоженном сильными
руками энтузиаста, что-то гудело. - Толян, - сказал пораженный Карабукин, - что ж ты молчал?
- В армии научили, - скромно признался Толян.
- Школа жизни, - констатировал Карабукин и повернулся к клиенту. – Теперь ты.
...День клонился к закату. Толик лежал у стены, широко разбросав конечности по лестничной клетке
неизвестно какого этажа. За время их мучительного путешествия по подъезду с "Оффенбахером"
в полутёмном столбе лестничного пролёта прозвучала значительная часть мирового классического
репертуара. Переноска инструмента сопровождалась вдохновенными докладами клиента о
жизни и творчестве лучших композиторов прошлого. Сыграно было: семнадцать прелюдий и фуг,
дюжина этюдов, уйма пьес и один хорошо темперированный клавир.

В районе одиннадцатого этажа Толик сделал попытку исполнить на "бис" собачий вальс, но был
пристыжен товарищем и покраснел, что в последний раз до этого случилось с ним в трёхлетнем
возрасте во время диатеза. Они волокли "Оффенбахер", страдая от жизненной драмы Модеста
Мусоргского, и приходили в себя, внимая рапсодии в стиле блюз. Полёт валькирий сменился
шествием гномов, а земли всё не было. Лысый, крепкий, как у лося, череп Толика блестел в
закатном свете. Чудовищное количество переходило в какое-то неясное качество: казалось –
череп меняет форму прямо на глазах.
Напротив Толика, привалившись к косяку и с тревогой прислушиваясь к своей развороченной душе,
сидел Карабукин. - Это - кто? - жадно спрашивал он.
- Рахманинов, - отвечал клиент.
- Сергей Васильевич? - уточнял Карабукин.
Они стаскивали "Оффенбахер" еще на пару пролётов вниз и снова располагались для культурного досуга.

- А можно вас попросить, Николай Игнатьевич, - сказал Карабукин как-то под утро, - исполнить
ещё раз вот это... - Суровое лицо его разгладилось, и, просветлев, он намычал мелодию.
- Вон там играли... - И показал узловатым пальцем вверх.
- "Грёзы любви"? - догадался клиент.
- Они, - сказал Карабукин, блаженно улыбнулся - и заснул под музыку.
Через минуту в полутёмном пространстве раздался зычный голос проснувшегося Толика.
- Ференц Лист! - сказал Толик. Сильно испугавшись сказанного, он озадаченно потёр лысую
голову. Потом лицо его разнесло кривой улыбкой. - Господи, твоя воля... - прошептал он.
Однажды Николай Игнатьевич съездил на лифте домой и привёз оттуда к завтраку термос чая,
пакет сушек и бутерброды. Он был счастлив полноценным счастьем миссионера.
Грузчики не спали. Они разговаривали.
- Всё-таки, Анатолий, - говорил Карабукин, - я не могу разделить ваших восторгов относительно
Губайдулиной. Увольте. Может быть, я излишне консервативен, но мелодизм, коллега!
- как же без мелодизма!
- Алексей Иванович, - отвечал лысый Толик, прикладывая к шкафообразной груди огромные
ладони, - мелодизм безнадёжно устарел! Ещё Скрябин писал Танееву... Тут они заметили
подошедшего клиента и внимательно на него посмотрели, что-то вспоминая.
- Простите, что вмешиваюсь, - сказал клиент. - Но давайте попьём чайку – и двинемся.
- Куда? - спросил Карабукин.
- Как "куда"? - бодро ответил клиент. - Вниз!
- Не хочется вас огорчать, Николай Игнатьевич, - сказал Карабукин и, повернувшись, нежно
погладил лаковый бок "Оффенбахера", - но вниз мы пойдём без него.
- Как "без него"? - снова переспросил клиент.
- Одни, - ответил Толик.
- Как "одни"?
Грузчики переглянулись.
- Ну, ну, - сказал Карабукин. - Будьте мужчиной.
- Видите ли, - мягко объяснил Толик, - я ведь не подъёмный кран. И Алексей Иванович тоже.
Согласитесь: унизительно тяжести на себе таскать, когда повсюду разлита гармония...
- Я вам заплачу... - позорно забормотал клиент, шаря по карманам.
- Эх, Николай Игнатьевич, Николай Игнатьевич, - укоризненно протянул
Карабукин, - даже странно слышать от вас такое...
- Что деньги?.. - заметил лысый Толик. - Бессмертия не купишь.
Они по очереди пожали клиенту вялую руку, спросили у него адрес консерватории и ушли.
Клиент сел на ступеньку и минут пять неотрывно смотрел на "Оффенбахер". Он чувствовал себя
миссионером, съеденным во имя Христа. Потом он мысленно попробовал "Оффенбахер"
приподнять и мысленно умер. Потом воля к жизни победила, клиент вызвал лифт и направился к
магазину. Через пять минут он вернулся с тремя мужиками, которым как раз переноски
"Оффенбахера" не хватало, чтобы ***ачиться, наконец, вдрибадан. Мужики впряглись в
оставленные грузчиками ремни и с криком понеслись вниз. Еще через пять минут, сильно
постаревшие, они повалились на лестничную площадку и начали дышать, кто чем мог.
- Слышь, хозяин, - придя в себя, заявил наконец один из вольнонаемных, -
ну-ка, быстро сбацал чего-нибудь.
- Ага! - поддержал другой. - Пока лежим.
- Ты это... - сказал третий и почесал голову сквозь кепку. - "Лунную сонату" - можешь?
Все трое уставились на работодателя, и он понял, что его звёздный час настал.
- А вот хрен вам! - торжественно произнёс хозяин "Оффенбахера". - Тащите так!

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый – самолетом, а второй – поездом. Тот, что – самолетом, спрашивает у второго:
- А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно…
Второй:
- Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул – мизер, что-то типа 0.0001… Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно…

Кто есть HP такой? ( Hewlett Packard ) -?

Не, Hyper Puper

Про барабанщика. Все думал переиначить про шахматиста))

Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний сын и спрашивает:
“Папа, а кем ты хочешь стать когда вырастишь?”

Украинские вегетарианцы доказали что сало овощ. Оно же как и овощ растёт.

Ну это вы погорячились. Настоящий Мастер должен выглядеть как-то посолиднее
Вот например, простой камчатский художник Дениска получает награды за границей
и угрозы и повестки в суд на Родине


http://echo.msk.ru/blog/vladimir_khitrov/797108-echo/

Значит, новвый анекдот.
Нашли такую вещь, треугольная штуковина, плоская, на ней нарисованы кружки трех цветов, красного, белого и синего. И два вида фишек, одна в виде обычного стакана, и одна в виде бокала с ножкой, причем фишки могут стоять нормально или перевернутыми. И есть правила, как фишки двигать. И спрашивается, что это такое?
Это шахматисты поиграли в шахматы.