Анекдоты, шутки, приколы :)

Ничё я не горячился! Шендерович (автор "Оффенбахера"), как по мне, выглядит солидно...
И судился с властями, но на него Вы ссылку не дали.
Будет справедливо его упомянуть!

З.Ы. Кстати, у Лопатина на рисунке два последних лысых без изменений
Вечно живой?

http://youtu.be/37B8B9xfCpo

И упомянем и помянем….


http://www.youtube.com/watch?v=wJ29CGmjV-U


Крокодилам тоже ведь не всегда и “масленица”


http://www.youtube.com/watch?v=aVwngGiR9HY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=m7-RhIQ-MdU

Тоже мне нашли себе юмориста в лице Януковича. Вон в Вильнюсе народ куда как круче развлекается

http://www.youtube.com/watch?v=IvGaSct3cJk&feature=player_embedded

Будут теперь знать, что на велосипедных дорожках парковаться нельзя

Мне кажется єто мер Вильнюса расправляется со своими политическими оппонентами.

Жесть. Если не показуха.

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и
придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой
мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной
мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом,
построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного
мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом
добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами,
включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции
генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе
добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе,
привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами,
с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами,
привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на
кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла
программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и
написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая
женщина, зачем мне эти алкоголики?"

А сделали женщинам этих детей всё те же мужчины, то действительно - нафиг они нужны? :d

ProstoTak
Рассуждаешь как настоящий "феминист")

А женщина, согласно древним преданиям ,сделана была из ребра мужчины.

Ваша душещипательная переписка напоминает мне ЛОГИЧЕСКУЮ притчу старого портного
$$$$$$$$$$$$$$$$$

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили
- ты была рядом, когда мой бизнес прогорел
- ты была здесь, когда мы потеряли наш дом
- ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим
- ты оставалась со мной. Ты знаешь, Ангелина, что я думаю ?".
- "Что, дорогой ?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.

-"Я начинаю думать, что ты приносишь мне несчастья".

Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос
на моей голове!»
Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости
тоже чудила по-нормальному…»

-Бритва "Джиллет", с утра побрился и до вечера порядок.
-Украинский станок "Спутник, побрился и щетина месяц не растет. Боится.

Не любите женщин врачей-они говорят:СЛЕДУЮЩИЙ!
Не любите женщин продавцов-они говорят:ВСТАНЬТЕ В ОЧЕРЕДЬ!
Любите женщин педагогов-они говорят:ДАВАЙ ПОВТОРИМ ЕЩЁ РАЗОК!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень, - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?



ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!


ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы.
Здесь кругом сутенеры.
Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

Смысловой перевод.
-Хотите белую женщину?
-нет, нет!
-Хотите чёрную женщину?
-нет!
-хотите белого мужчину?!
-нет!!!
-Может хотите животное?!!!
-Нет!!! Мне нужен Русский консул!
-Можно, только дорого...

Спасибо за "смысловой перевод". Хотя я думал, там все понятно даже выпускникам ПТУ.
А вот встречный смысловой перевод....


Русская семья в представлении американцев:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул
- пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки.
И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Через популярність пісні на неї складалися пародії. Одна з них була присвячена футбольній команді з Києва
«Динамо»:

Гучно мовив диктор мов у лісі
Київ виграє у Кутаїсі
А Медвідь жене м'яча по краю
Бишовець з Хмельницьким нападає.

Приспів:
Всюди гарно виграють кияни
Не страшні їм форварди й тарани
Бібу і Мунтяна, Сабо, Поркуяна
Ждуть медалі, ждуть.

Як Сосніхін в нападі зіграє
То Торпедо з Києва тікає
Біба розпечатав їм ворота
І відбив від золота охоту.

Приспів.
Ось як хлопці-динамівці грають
В кубки золото вони складають
А прийдуть часи - коли й богиню
Заховають в українську скриню.

Приспів.

Может это и глупо, но ЗАКОН есть ЗАКОН. Учитесь правильно его соблюдать………….



Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Я помню ту команду,хотя никогда за них не болел.Это была сборная Щербицкого

С этой команды началось моё приобщение к футболу. А за кого теперь болеть? Как наши негры уделают ихних негров? Тьфу, слов нет от этого маразма.

Какой год ето было? Так много не надо жить вредно

Посвящается тем, кто помнит!
http://www.youtube.com/watch?v=vrWF_K_veXU

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Хороший анекдот можно рассказывать в тему не один раз в различных ситуациях
Перечитываем и проецируем на ситуацию с Климентьевым...

Сожрать-то гроссика можно, но как его переварить? =-O

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?"
"Нет".
"А двухэтажная вилла?"
"Нет".
"Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать –

продать Бентли и купить 3 мерседеса,куда ни шло, но сносить три этажа из-за бабы .....

Сынок это не серьезно".

Вдохновляющая сила исскуства !
> > >
> > > Прикинь, братан: я был вчера в балете.
> > > Ну, мамою клянусь, - вот это класс!
> > > Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
> > > Ты должен оттянуться там хоть раз!
> > >
> > > Ты приколись: я окосел без водки.
> > > Там зал - куда там твой кафешантан!
> > > На сцене - из фанеры загородки,
> > > Что, с понтом, соответствует кустам.
> > >
> > > А в зале тёлки то есть, типа, дамы -
> > > На них прикид - я прямо заторчал.
> > > А тут, по ходу, из какой-то ямы
> > > Такой музон конкретный зазвучал!
> > >
> > > А дальше - больше: заплясала прима.
> > > А с ней - в колготках! - примус. Ну, каков!..
> > > Любителям крутейшего интима
> > > Вот там бы поглазеть на мужиков.
> > >
> > > Короче, я поплыл: какие позы!
> > > Как он её кидал! А как вертел!
> > > В натуре: я тащился, как от дозы,
> > > Я даже сам на сцену захотел.
> > >
> > > Я там бинокль попросил у бабы,
> > > Как всё вблизи увидел - аж присел:
> > > Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый -
> > > Вот если бы оптический прицел
> > >
> > > А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
> > > Ни матюков, ни свиста - ни хрена
> > > Лишь иногда затренькает мобильник
> > > В кармане у крутого пацана.
> > >
> > > А подтанцовка! Что за выкрутасы!
> > > Короче, я с металлом завязал.
> > > Скликай братву - а я погнал до кассы.
> > > Плевать на бабки. Завтра скупим зал.
>

Это ты сейчас говоришь.Наверное 60е годы.Знаменитая команда Маслова.Потом уже пришел Лобановский.

http://www.youtube.com/watch?v=_PSF4FHpggU&feature=fvwrel


А еще в машине той был СУПЕР навигатор.........................

Какое отношение имеет "Бони М" к One Way Ticket ?