Анекдоты, шутки, приколы :)

Господа, постим только шедевры!
Лучше меньше, да лучше
З.Ы. да пребудет с нами Ктулху!

Начнём пожалуй

Милые дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "*б твою мать где ключи от машины"!!!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Идет мужик по деревне, сушняк долбит после вчерашнего, а попить негде.
Вдруг видит колодец стоит. Смотрит он в колодец - воды не видно, берет маленький камушек, кидает - ничего. Берет кирпич, кидает - пусто. Берет булыжник, еле дотащил, кинул - ноль эмоций. Видит рельса лежит, взял, кое как дотащил, перевалил через край - никакой реакции.
Вдруг слышит топот, обернулся - видит коза на него бежит. Он в сторону, а она в колодец со всей дури прыгает. Ну ох*ел он идет дальше. В конце деревни встречает мужика, тот ему:
- Мужик, ты козы не видал?
- Да слушай видел, вон там в колодце воды хотел попить, не вышло, обернулся, а твоя коза бежит и туда со всей дури прыгнула.
- Странно, говорит мужик почесав репу, к рельсе была привязана....

Crest, Енот всегда возмущается, что постят не однострочные анекдоты.
Здесь этого ограничения нет
Тема "Шахматисты шутят" немножко с заголовком подкачала.
Предложенный вариант более информативен

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Главное следить, чтобы только шедевры постили
А то сюда весь интернет перекачается

Ну для этого достаточно, чтобы у модератора было ЧЮ и желание удалять всякий мусор
З.Ы. пусть администрация предоставит доступ к редактированию этой ветки опытному бойцу юмористического фронта Еноту - он всем покажет. как надо Родину любить

Ваша правда, но называть тему "Анекдоты от DM" и постить сюда только то, что заставляло меня в момент прочтения принимать положение "пацсталом" было бы не скромно
Что из всего этого выйдет - покажет только то, что принято называть критерием истины

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чё стоим?... Кого ждем?..."

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,
что если пересылать его с этими литыми пуговицами,
то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину,
а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!,
чтобы взять второй комплект ключей),
и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пи*ар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пи*ар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи*ар украл, раз пи*ар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается,
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он приёмный...

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина оборачивается и спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Птичий базар!!!

Похоже тематический подход неистребим
Есть уже шахматные анекдоты, есть физ-мат, есть одной строкой.
Финансовые в соответствующей теме про кризис.
Теперь будет от DM Пора переименовывать.

Нетушки. Спасибо.
Не хочу попасть под каток истории.
Хватит нам на форуме и одного "культа личности" Сами Знаете Кого

Это ещё бабушка надвое сказала чей культ —> Бирюкова или Шипова. Да и экс-чемпион где-то рядом Не говоря уже о Культе Топалова. :лол:

Hа бракоразводном процессе муж объясняет судьям:
- Понимаете, она у меня такая зануда...
- Как это? Поясните, пожалуйста.
- Hу представьте себе - вы просыпаетесь, встаете, подходите к окну - а там такой замечательный день! Птички поют, солнышко светит, идет первомайская демонстрация, и настроение у вас такое хорошее!
А она стоит сзади и нудит "Выкини елку, выкини елку"...

- Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство...
Его прерывает подсудимый:
- Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите.

Очень борадатый ... Лет 30 минимум ...
В связи с этим имею предолжение. Если три свидетеля подтверждают древность анекдота то модераторы удаляют его вместе с комментами по этому поводу... Этим мы сохраним свежесть ветки ...

Думаю, это их(модераторов) займет

Енот, право слово, неужели так страшно, что Вы, я и ещё несколько заставших Брежнева, знаем старые советские анекдоты и рассказываем их поколению, выросшему при так называемом капитализме
Согласен, анек бородатый, но отнюдь не всем он знаком. Главное, что он смешной
А по поводу организации пресловутых "троек" скажу Вам со всей пролетарской прямотой - интересная идея!
Вот только такому уважаемому человеку как Вы совсем не нужны "секунданты" - для Вас я могу удалить анекдот и так
Вашу же идею можно применить несколько иначе. а именно для выявления оснований забаннить тот или иной анекдот.
Скажем, если минимум три уважаемых человека выскажутся в отношении какого-нибудь анекдота выражениями типа "ацтой", "фтопку" или более интеллигентно "в сад", кося под Владимировича - анекдот уничтожается силами специально обученных "чистильщиков"
Ненуашо

Сколько адвокатов понадобиться, чтобы вкрутить лампочку?
А сколько Вы можете себе позволить?

На вечеринке разговаривают адвокат и доктор.
"У меня маленькая проблема", говорит доктор, "как только кто-нибудь узнает, что я медик, тут же начинают интересоваться, что да как. А у вас бывает такое, когда узнают, что вы адвокат?".
"Я в подобных случаях действую так", советует адвокат,-"Я высылаю каждому такому человеку чек на кругленькую сумму ".
"Отличная идея!", воскликнул доктор.
На следующее утро доктор обнаружил в почтовом ящике чек от адвоката.

Так всё же чек или счёт?