Анекдоты, шутки, приколы :)

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и
молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других
по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать, не знать меня.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".


- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!


- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!


Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.


Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов
есть члены, а у членов - волосатые лапы.


Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.


Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.


Тост: Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!


Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.


- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.


Знаете ли вы, что... ...если аббревиатуру КПРФ перекодировать в кои-8 из вин-1251, то получится йопт?


Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и
тревожно говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.


Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
почти на ладонь.

Лучший анек ноября однозначно!

- Я уверен,ты всего в жизни добьёшься.
- А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень
маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я
хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?


Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...



Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.


Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30
кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.



- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
В чем дело?
- Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их
доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с
другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

- Я не такая, я жду трамвая...
- А я такой, кто двуног - тот мой!

Зимнее морозное утро. На поляну выходят два молодых человека. Они поднимают пистолеты, раздаётся выстрел... А кто кого убил, вы узнаете, когда придёте в Большой театр на спектакль "Евгений Онегин"

Другие произведения автора можно посмотреть Здесь
Несколько утратило актуальность и видимо поэтому не отображается в плейлисте:
ДЖЕН ПСАКИ, ДОБРАЯ ДУША...

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?


Сидят три мужика в лодке, рыбу ловят...Один говорит: - Красиво здесь!
Второй поддакивает: - Ага! Это точно!
А третий подумал и выбросил обоих за борт... за офф-топик и флуд!

Грамотный милиционер

Нечто подобное из СССР:
Во дворе выпивают трое.
Один выпил и крякнул.
Второй выпил и понюхал лукрвицу.
Третий выпил, встал и ушел со словами: "Не могу выпивать с такими болтунами и обжорами".

- Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Возвращаю тебе кольцо!
- А где коробочка от него?

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

Идет заседание английского парламента. Встает лорд Смит:
-Позволяют ли мне правила хорошего тона назвать сэра Лоу грязной, жирной, вонючей свиньей?
Председатель (или как там его), в шоке:
-Нет, сэр, не позволяют.
-Хорошо, тогда я вынужден отказаться от своего намерения назвать сэра Лоу грязной, жирной, вонючей свиньей.

-Аллё, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- ООООО, я не туда попал?!

Гороскоп.

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трах… , или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.


Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на Интернет, с Интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. *** кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: Б#@!

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...

"Ой, а я в школе немецкий учил" - всегда означает, что человек бестолочь и в принципе никаких языков не знает.

— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.

Творчество Николая Фоменко

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Любишь кататься - люби и катайся!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Mне чужого не надо, поэтому продаю!

Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!

Наша страна богатых, но временно бедная.

Не болтайте ерундой.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!

Не рой яму другому, пусть роет сам.

Не умеешь петь - не пей.

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.

Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

О, русский секс,бессмысленный и беспощадный...

Он сказал поехали, и запил водой.

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Обналичим Нобелевскую премию.

Один в поле не понял.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Поработал на совесть - поработай на себя!

Почем вы, девушки, красивых любите?

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Русская водка. Не дай себе просохнуть

Русская речь без мата превращается в доклад.

Рожденный ползать упасть не может.

Серп и молот - коси и забивай.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!

Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Утро добрым не бывает

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Девиз Федора Конюхова: а херали дома делать?!

.