Анекдоты, шутки, приколы :)

Тема в разделе "Кухня", создана пользователем DM, 6 фев 2009.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и
    молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других
    по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".
     
    nh2008 нравится это.
  2. mikola7
    Оффлайн

    mikola7 Учаcтник

    Репутация:
    190
    Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать, не знать меня.
     
    Semion13 нравится это.
  3. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    :D:good:


    Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".


    - У вас какая нога толчковая?
    - Обе!
    - Как это?
    - Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!


    - Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
    - Обои?! И Верка и Клавка?!!!


    Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.


    Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов
    есть члены, а у членов - волосатые лапы.


    Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
    пока его не попросишь что-нибудь сделать.


    Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
    сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.


    Тост: Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!


    Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.


    - Вовочка, где же ты научился так ругаться?
    - Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.


    Знаете ли вы, что... ...если аббревиатуру КПРФ перекодировать в кои-8 из вин-1251, то получится йопт?


    Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
     
  4. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    [​IMG]
     
    дикий муцио и Sashko нравится это.
  5. Sashko
    Оффлайн

    Sashko Заблокирован

    Репутация:
    326
    [​IMG]
     
    mikola7 нравится это.
  6. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и
    тревожно говорит своему помощнику:
    - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
    У меня, кажется, инфаркт.


    Молодой человек спрашивает девушку:
    - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
    - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?


    Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
    что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
    Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
    На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче
    почти на ладонь.
     
  7. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    Лучший анек ноября однозначно! :)
     
  8. mikola7
    Оффлайн

    mikola7 Учаcтник

    Репутация:
    190
    - Я уверен,ты всего в жизни добьёшься.
    - А почему ты так думаешь?
    - Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!
     
    Semion13 нравится это.
  9. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    [​IMG]
     
    Kalvados нравится это.
  10. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    Клиент в неаполитанской таверне:
    - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень
    маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я
    хочу их быстро. Вы поняли?
    - Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?


    Посетитель в кафе:
    - Сестрица, вина и фруктов.
    - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
    - Сто грамм и огурец...



    Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
    - Красного или белого? - спросил официант.
    - Безразлично, я дальтоник.
     
  11. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
    - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
    Через минуту официант приносит пиво и говорит:
    - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.


    Бармен говорит знакомому:
    - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
    Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30
    кружек пива и 2 литров водки.
    - И от чего умер?
    - Понятия не имею.



    - Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.
    В чем дело?
    - Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их
    доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с
    другом...
    - Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
     
    дикий муцио нравится это.
  12. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    :D

    — Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
    — Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
     
    дикий муцио, Sashko, Оптик и 3 другим нравится это.
  13. Miho_Murk
    Оффлайн

    Miho_Murk Учаcтник

    Репутация:
    -7
    - Я не такая, я жду трамвая...
    - А я такой, кто двуног - тот мой!
     
  14. ААМН
    Оффлайн

    ААМН Учаcтник

    Репутация:
    13
    Зимнее морозное утро. На поляну выходят два молодых человека. Они поднимают пистолеты, раздаётся выстрел... А кто кого убил, вы узнаете, когда придёте в Большой театр на спектакль "Евгений Онегин"
     
    nh2008 нравится это.
  15. KonstantinSadriev
    Оффлайн

    KonstantinSadriev Учаcтник

    Репутация:
    49
  16. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    [​IMG]
     
    mikola7 нравится это.
  17. Variag
    Оффлайн

    Variag Новичок

    Репутация:
    2

    Другие произведения автора можно посмотреть Здесь
    Несколько утратило актуальность и видимо поэтому не отображается в плейлисте:
    ДЖЕН ПСАКИ, ДОБРАЯ ДУША...
     
    Последнее редактирование: 13 дек 2016
    mikola7 нравится это.
  18. Vladik.S
    Оффлайн

    Vladik.S Счетовод градусов настроения баннер

    Репутация:
    373
     
  19. chessgladiator
    Оффлайн

    chessgladiator Учаcтник

    Репутация:
    12
  20. Комсюк
    Оффлайн

    Комсюк народный модератор баннер

    Репутация:
    1.263
     
    Любитель_, Sashko и Ursusdav нравится это.
  21. vasa
    Оффлайн

    vasa Опытный перворазрядник Команда форума Команда форума

    Репутация:
    583
    https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.O-O/s526x395/15421009_1612545779052227_1728909956958974989_n.jpg?oh=697b4ec44a168383e57c1ef22afd4bf8&oe=58E8B76B
     
    nh2008 и mikola7 нравится это.
  22. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    :)

    Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер.
    Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
    - Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
    Милиционер:
    - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?


    Сидят три мужика в лодке, рыбу ловят...Один говорит: - Красиво здесь!
    Второй поддакивает: - Ага! Это точно!
    А третий подумал и выбросил обоих за борт... за офф-топик и флуд!
     
    KonstantinSadriev, Sashko, vasa и ещё 1-му нравится это.
  23. KonstantinSadriev
    Оффлайн

    KonstantinSadriev Учаcтник

    Репутация:
    49
  24. PoloudinVA
    Оффлайн

    PoloudinVA Виталий Александрович

    Репутация:
    67
    Грамотный милиционер
    Нечто подобное из СССР:
    Во дворе выпивают трое.
    Один выпил и крякнул.
    Второй выпил и понюхал лукрвицу.
    Третий выпил, встал и ушел со словами: "Не могу выпивать с такими болтунами и обжорами".
     
    Последнее редактирование: 14 дек 2016
  25. KonstantinSadriev
    Оффлайн

    KonstantinSadriev Учаcтник

    Репутация:
    49
    - Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Возвращаю тебе кольцо!
    - А где коробочка от него?
     
  26. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    :D

    Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
    - Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку).
    Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины:
    - Извините, а там директора видно не было?
    Женщина подумала и говорит:
    - Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!

    Идет заседание английского парламента. Встает лорд Смит:
    -Позволяют ли мне правила хорошего тона назвать сэра Лоу грязной, жирной, вонючей свиньей?
    Председатель (или как там его), в шоке:
    -Нет, сэр, не позволяют.
    -Хорошо, тогда я вынужден отказаться от своего намерения назвать сэра Лоу грязной, жирной, вонючей свиньей.

    -Аллё, это секс по телефону?
    - Вы не туда попали.
    - ООООО, я не туда попал?!
     
  27. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    Гороскоп.

    Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трах… , или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

    Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.


    Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

    Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

    Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на Интернет, с Интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

    Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

    А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. *** кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

    Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

    Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

    Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

    Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

    Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

    Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

    Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
     
  28. Semion13
    Оффлайн

    Semion13 Ценятся на шахматной доске только хорошие ходы. © баннер

    Репутация:
    1.958
    :good::D

    Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: Конечно, нет...
    Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: Ну причем тут это....
    Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
    Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
    Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
    Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
    Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
    Он: А где мне по-твоему с ней спать?
    Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: Ну, думаю да, конечно!
    Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
    Он: Нет, у нее прав нет..
    Она: - тишина-
    Он: Б#@!

    Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
    - А где жена-то у тебя?
    - А, в Минске...
    - А что, хороший холодильник...
     
  29. mikola7
    Оффлайн

    mikola7 Учаcтник

    Репутация:
    190
    "Ой, а я в школе немецкий учил" - всегда означает, что человек бестолочь и в принципе никаких языков не знает.
     
  30. KonstantinSadriev
    Оффлайн

    KonstantinSadriev Учаcтник

    Репутация:
    49
  31. mikola7
    Оффлайн

    mikola7 Учаcтник

    Репутация:
    190
    — Пойдем завтра на рыбалку?!
    — Нет!
    — Почему?
    — Мне жена дома пить разрешила.
     
    Semion13 нравится это.
  32. ААМН
    Оффлайн

    ААМН Учаcтник

    Репутация:
    13
    Творчество Николая Фоменко

    Под лежачий камень мы всегда успеем.

    Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

    Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

    Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

    Любишь кататься - люби и катайся!

    Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

    Mне чужого не надо, поэтому продаю!

    Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!

    Наша страна богатых, но временно бедная.

    Не болтайте ерундой.

    Ну вот, опять нет повода не выпить.

    He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!

    Не рой яму другому, пусть роет сам.

    Не умеешь петь - не пей.

    Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.

    Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

    О, русский секс,бессмысленный и беспощадный...

    Он сказал поехали, и запил водой.

    Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

    Обналичим Нобелевскую премию.

    Один в поле не понял.

    Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

    По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

    Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

    Поработал на совесть - поработай на себя!

    Почем вы, девушки, красивых любите?

    Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

    Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

    Русская водка. Не дай себе просохнуть

    Русская речь без мата превращается в доклад.

    Рожденный ползать упасть не может.

    Серп и молот - коси и забивай.

    Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

    Семь раз отпей, один раз отъешь.

    Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.

    Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!

    Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.

    Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

    Утро добрым не бывает
     
    Последнее редактирование модератором: 13 янв 2017
    Серый_кот и mikola7 нравится это.
  33. mikola7
    Оффлайн

    mikola7 Учаcтник

    Репутация:
    190
    Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
    Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
     
    Ursusdav нравится это.
  34. mikola7
    Оффлайн

    mikola7 Учаcтник

    Репутация:
    190
    Девиз Федора Конюхова: а херали дома делать?!
     
  35. Vladik.S
    Оффлайн

    Vladik.S Счетовод градусов настроения баннер

    Репутация:
    373
    .
     
Статус темы:
Закрыта.