Привет, дорогой... Я в сауне... Здесь все как ты говоришь, никаких баб - одни мужики....
Локомотив - Динамо 1-1 Спартак (Нальчик) - Крылья Советов 1-0 Анжи - Краснодар 2-1 Ростов - Спартак (Москва) 1-2 Терек - Зенит 1-1 ЦСКА -...
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека,...
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю...
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно
Поддерживаю, самая правильная мысль,должно же быть в жизни постоянство).Анекдот вспомнился: Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит...
Умирает Папа Римский. У ворот рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под...
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем.
директор ФСБ докладывает Путину: - В этом году ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. - Отлично! И каковы результаты? - На...
На границе: - Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки? - Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Сидит партизан у железнодорожной насыпи, динамит под рельс заложил, пытается зажечь шнур. Чиркает, чиркает спичками - они либо ломаются, либо...
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: - Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев...
Пьянющий чувак в разорванной рубашке, на морде следы помады, в кармане - бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает...
Из учебника по русскому языку для 2 класса: (Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.
Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention...
Старый кадровик и молодой разбирают анкеты поступающих на работу. Молодой смотрит с ужасом на огромную пачку и говорит: -нам этого до 6 утра не...
- А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент....
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!