Тема ни о чем...

Комиссия по конфликтам LiveJournal сняла "заморозку" ЖЖ Максима Кононенко, известного как mrparker.

Кононенко было запрещено писать в свой ЖЖ с конца февраля, когда он призвал разбомбить Великобританию и отправить на освободившееся место российские сейнеры для ловли мойвы. Блогер также подчеркивал, что нет ни одного веского обоснования для существования Великобритании.

 

Тяжёлая у вас жизнь. А у нас еноты не водятся, только зайчики, белки и ёжики.

 

Crest, что с ежами делать? Плодятся, понимаешь...
Один давно на даче живет. Ну я спокоен, живет себе парень, и ладно. А он бабой оказался. Теперь их там целая банда! И что-то подозрительно много мелких! Скольких же они за раз рожают!? Что делать, Crest?

 

Док, да у Вас на даче натуральный притон, а за это статья светит, так что будьте осторожней
Ну а то, что парень оказался бабой - это печально...
Может действительно стоило его кормить - глядишь, и не опустился бы он до этого
З.Ы. не ожидал такого от ёжиков

 

http://www.lenta.ru/news/2008/06/16/cadet/

Вот ребята дают, а! А я так горжусь своими тринадцатью подъем-переворотами, причем первые пять - на две руки. Это был пик моей физ. формы, - 14 лет

 

Нина Ананиашвили покидает American Ballet Theater

http://www.youtube.com/watch?v=PT4Q14nUfMw
http://www.youtube.com/watch?v=Guwtc7fHwy0
http://www.youtube.com/watch?v=kh-ds_xxvuA
http://www.youtube.com/watch?v=z1ZkBGiB_nE

http://gazeta.aif.ru/online/superstar/55/06_01

 

Женя, Вы часом не перепутали подъём-переворот с выходом силой?

 

Черт, совсем я не в себе - ага, перепутал
Это я выходов силой столько делал. Ну и подьем-переворотов столько же мог, наверное. У нас в школе надо было 5 штук на пятерку сделать, - это единственное на чем я выезжал...

 

Я помню, как в армии после учебки попал в часть. Ну а там на 2-й день вдруг выгнали всех на зарядку (зарядку делали раз в 2 месяца примерно). Ну и заставили нас, молодых, подтягиваться, норма - 8 раз. Я подтягивался, 8, 9, 10,... тут вдруг один молодой солдат шепчет - дурак, спрыгивай давай, а то деды бить тебя будут - они не любят, когда кто то лучше их подтягивается.

 

Хочу написать пару ласковых слов об авторских правах и рекламе. Навеяно - вот этим. Не знал, в какую тему про это написать, давайте тут. Тем более, что это уже обсуждалось в этой же теме на примере книжки "Разбор полетов" про 5 лет турнира Аэрофлот-опен. Вот она родимая лежит на шахматной доске, видит око, да хрен достанешь. В этой ситуации я хочу обсудить как раз не тему авторских прав - а тему свободы доступа к творческому продукту. Больше всего меня раздражает то, что ту книжку я даже не могу купить (не говоря уже о том, чтобы скачать бесплатно). Мне кажется, что к авторскому продукту должен быть максимально возможный доступ. Поэтому я всячески приветствую как рекламу творческого продукта (всплывает ссылка на ЧессПро? - превосходно!), так и свободный доступ. Самым ярким примером этого свободного доступа может служить библиотека Мошкова. Еще одна замечательная и малоизвестная библиотека - Imwerden. Там, кроме всего прочего, есть и редкие аудиозаписи авторов, читающих свои стихи. Мне очень нравится примечание, написанное возле каждой книжки:

У кого-то я читал, что самое ценное - это слово, язык. Может у Бродского, он вообще полагал, что "слово" гораздо важнее "поэтов". От себя добавлю другие культурные ценности - mp3 файл с музыкальным произведением, интернет-галерею картин. Реклама таких ресурсов - дело чести каждого, их запреты - неприемлимы.

 

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-289387-section_id-69.html
Срочно! У 99% российских пользователей "асек" появился "троян"

 

Ложная тревога
Сначала друзья прислали мне следующее предупреждение:
"Со вчерашнего вечера во всех аськах появился троянчег или как его еще назвать под номером 12111 (имя ICQ System) который добавляет к паролю пару символов или его ворует. Перестра***тесь, он есть у 99% пользователей (появился сам) и находится в оффлайн-контактах... Снесите его и смените пароль "
А потом вот это:
"Ужасающая история с внезапным появлением контакта 12111 обошла весь Рунет и заставила переживать каждого клерка. Эту загадку, которую интренет-сообществу задал Тимур Бекмамбетов, многие сперва приняли за чистую монету и строили версии про вирусы и троянских коней, а некоторые даже заговорили про знамения апокалипсиса. Затем многие скептики резонно заметили, что поскольку контакт появился едва ли не во всех контакт-листах мира, то врядли кто-то решил захватить мир через ICQ.
Вчера режиссер в своем Живом Журнале поэтапно раскрыл карты, и стало понятно, что это - вирусная реклама нового фильма Fucked («Особенно вреден»). Сначала в своём блоге Бекмамбетов удовлетворенно сообщил, что контакт 12111 был занесен в 11 миллионов контакт-листов по всему миру и добавил, что в 10 утра всех нас ждет продолжение истории.
Продолжения пришлось ждать до пяти вечера. В качестве разгадки Тимур Бекмамбетов выложил клип на песню "адиндва-адинадинадин!!!111" группы "Dельта", которая и станет саундтреком".
З.Ы. Бекмамбетов (...вырезано цензурой...) не прав...

 

Так там же написано:

 

А я то думал...

 

(Серов, портрет Иды Рубинштейн)

Оказывается, Равель написал "Болеро" под Иду Рубинштейн. Теперь понятно, откуда корни балета Бежара с Плисецкой:

http://www.youtube.com/watch?v=221oIQLnI1M
http://www.youtube.com/watch?v=AOd2wRaaZfc

 

Красиво!
Давайте включим один такой мотивчик, мужиков позлить.
http://www.youtube.com/watch?v=ejXPcv9MS7s

 

No problem и не только мужиков , включайте

 

бегите за попкорном!

 

Неизвестное об известном :

http://youtube.com/watch?v=ReWcRtesAMc

Или чем отличается написание слов енот и ежик с точки зрения жителей закавказского нечерноземья.

 

Иерусалим: Ортодоксы объявили джихад гомосексуалистам

25.06 21:38 MIGnews.com

Меньше чем за 24 часа до начала гей-парада в Иерусалиме власти озабочены тем, что он может стать причиной массовых беспорядков.
На улицах столицы висят постеры, призывающие жителей столицы "посвятить себя борьбе с гнусным парадом".
Постеры подписаны Ишаем Шлисселем, который напал на участников гей-парада 2006 в Иерусалиме. Он ранил ножом з3 человек и приговорен к 12 годам тюремного заключения.
Полиция пока не установила, действительно ли он подписал постеры и кто занимался их распространением.
Между тем, группы ультраортадоксов спешно готовятся к параду. Они призывают своих сторонников собраться на площади Шабат во время парада. Предполагается, что ультраортодоксы собираются закидать участников парада камнями.
Полиция Иерусалима получила усиление в количестве 2 000 человек со всех концов Израиля, для того, чтобы предотвратить возможные беспорядки.
Полиция арестовала одного из активистов партии "Национальное еврейский Фронт", который в прошлом году оделся участником парада и пытался устроить беспорядки. Задержанный остается под домашним арестом.

 

Не понимаю, зачем оскоpблять религиозные чувства верующих, провоцировать это "действо" в Иерусалиме - "священном" городе для многих религий.
Геи сами нарываются, чтобы у них ножами поотрезали всё лишнее - полицейские будут сквозь пальцы смотреть, как геев ультра-ортодоксы яйцами закидывают.

Позвали бы журналистов, отъехали бы немного в сторону, в пустыню, там рядом. Религиозные сами им бы автобусы выделили. И там на 50-градусной жаре голыми ходили бы целый день под палящим солнцем.

 

+1

 

Вообще-то , к политике можно прийти из любой тематики . Вот например , давайте посмотрим , как тяжело живется некоторым теплокровным в центре Европы:

Письмо из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора...

" Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда
даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ежиков...Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н…!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б…!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
б…!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с…!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
.... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрелии хоть зеленкой помазали.
В итоге родилась такая максима:
"Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".
........Вот где за державу-то обидно, камрады ....... "

 

http://revelation-online.blogspot.com/2008/02/wrestling-with-god-and-men.html

 

Ролики от Бочарика

Л.И. Брежнев об игре с Испанией в группе
Л.И. Брежнев об игре с Грецией
Л.И. Брежнев об игре с Швецией
Л.И. Брежнев об игре с Голландией в 1/4 финала
Л.И. Брежнев об игре с Испанией в 1/2 финала (запись прослушки)
Л.И. Брежнев о Финале ЧЕ-2008

 

Любителям аниме (кто автор сих определений - не знаю):

НЯ! - это безумный разухабистый клич бритоголового маньяка-берсерка, обожравшегося кислоты и вооруженного двумя бензопилами;
НЯ! - это последнее слово, которое с хриплым гортанным звуком выблёвывает изо рта вместе с кровью, зубами и желчью разорванный пополам гексогеновый анархист-камикадзе;
НЯ! - это гулкий неровный лозунг, протяжно выкрикиваемый тысячами и тысячами мертвецов, сращённых с машинами-убийцами, марширующих по утреннему городу, залитому слепящим холодным солнцем;
НЯ! - это приглушённый шёпот Древнейших Богов, сводящий с ума в бесчисленных кошмарных снах среди подводных руин и приходящий затем в невообразимых реалистичных галлюцинациях;
НЯ! - это вибрирующий электронный звук, доносящийся сквозь помехи из ржавого речевого устройства свихнувшегося робота в тот момент, когда он с кибернетическим наслаждением насилует генерального директора богатой корпорации в круглое отверстие, аккуратно просверленное в его черепе;
НЯ! - это демонический рёв гигантских подземных сколопендр, которые медленно волокут свои скользкие мясистые тела по узким провинциальным улицам, перебирая щёлкающими конечностями и плюясь светящейся радиоактивной жижей;
НЯ! - это продолжительный нечленораздельный хрип воскрешаемого в лаборатории Чикатило, чьё лицо выгнило до неузнаваемости, а внутренности выжрали трупоядные собаки;
НЯ! - это омерзительное хихиканье неведомым образом ожившей кишки, которая обрела способность мыслить, выскочила из брюха и подобно анаконде обвивается вокруг шеи;
НЯ! - это инопланетный сигнал из далёкого космоса, который был случайно услышан одним православным радиолюбителем, когда он искал на своём приёмнике радио "Радонеж";
НЯ! - это проникающая в самые потаённые глубины подсознания мантра столетнего шамана, подключившего свой мозг к системе безопасности ядерного объекта, расположенного в сибирской тайге;
НЯ! - это крик, вырывающийся откуда-то из мутировавшего организма самого тебя, когда ты уже несколько миллионов лет замурован в каменном саркофаге и вдруг замечаешь, что ты ещё жив, но уже не человек, а гриб;
НЯ! - это последняя мысль бога перед тем, как его сбросили в смачно чавкающий и весело побулькивающий болотный коктейль разумной биомассы, способной только растворять и пожирать;

НЯ! - ЭТО СМЕРТЬ.
НЯ, СМЕРТЬ!
^_^

 

Особенности национальной стоматологии

Так получилось, что правый верхний зуб мудрости мне удалили в Гонконге, в университетском медицинском центре, а левый верхний – в Туле, в областной стоматологической. Так как стили двух школ довольно сильно отличаются и оба случая были достаточно тяжелыми, то, думаю, их субъективное сравнение представляет известный интерес.

Минут 10 заняла анестезия и примерно 20 минут зуб выдирали из недр десны. Доктор работал с медсестрой, которая держала насос – трубку, которая выкачивала кровь и слюну и не давала мне захлебнуться. По началу все было весело: я практически ничего не чувствовал, доктор, судя по интонации, флиртовал с медсестрой, медленно, но верно все шло к хеппи енду. Минут через 15 я услышал (а не почувствовал) хруст. Как мне сказали потом, корень зуба обломился. Я почувствал, что доктор напрягся, оставшаяся часть операции прощла в полной тишине, от чего было как-то не по себе. От скуки и неудобства позиции (не знаю зачем, но кресло ориентировали в пространстве так, что ноги находились выше, чем голова) я начал настороженно следить за глазами доктора, ставшими от удивления (или страха) похожими на европейские... После того как все осколки были удалены, доктор настойчиво предложил мне удалить правый зуб дома. Так как он боится, что если второй зуб также обломится и не удастся собрать все его части подручными инструментами, то меня придется весди в другую больницу – а это большой геморрой как для меня, так и для него. Взяв у него дозу пэйнкиллера, мы распрощались. Остаток дня прошел в тумане из-за обезболивающего и кружения головы, вызванного лежанием вниз головой. На следующий день я был как новенький, но всего лишь с 31 зубом.

На операцию по удалению левого зуба ушло минут 10 на все про все. Собственно операция заняла минуты 3, остальное время я ждал когда подействует так до конца и не подействовавшая заморозка. Хирург работал без перчаток, без маски и без медсестры. Надо ли говорить, что отсасывающей трубки тоже не было. Боль я почувствовал с самого начала. Крепкие руки врача уверенно раскачивали оборону противнка. Однако, блитцкриг не удался – зуб был не гордый и обломился. Подпевая приемнику «One way ticket, one way ticket..» хирург пошел в угол кабинета за дыбой и кнутом другими хитрыми инструментами. Взяв клещи побольше, он уверенно принялся за дело. Капельки пота с его лба падали мне на руку. Через минуту другую исход матча был решен: 1-0 победила сила. Умыв лицо от крови и выслушав совет про то, что через полчаса надо выплюнуть тампон, который я вообще не понял как оказался у меня во рту, мы попрощались. Тампон выплюнул и чувствую себя вполне удовлетворитеьно.

Мораль: если вы удаляете зуб заграницей, не дайте им подвесить Вас вниз головой, а если дома – то не забудте взять на прием к стоматологу ваше чувство юмора.

 

Поскольку отдельной темы нет, запостил сюда. Автора не знаю.

С чего размножаются ежики? -
Чтоб было побольше ежат.
Чтоб племя их жило и множилось -
Они друг на дружке лежат.

А может они размножаются
С картинок про голых ежих,
Которые часто печатают
В заморских журналах чужих?..

С чего размножаются ежики? -
С того, что им хочется спать
Гораздо сильнее, чем на зиму
По лесу грибы собирать.

А может они размножаются
С весенней запевки сквроца?
Хотя так никто и не выяснил
Влиянье скворцов до конца...

С чего размножаются ежики? -
С того ли, что пьют молоко?
Но вряд ли с березки, что во поле,
Поскольку с нее высоко.

А может они размножаются
Уйдя по делам на заре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседней норе?..

 

Ссылки для любознательных юнатов по поводу размножения ёжиков:
http://www.kulichki.com/ejik/razmnoj
http://www.stud.isu.ru/joke/chtir.htm