Тема ни о чем...

"А черная малина - это часом не ежевика?"
Нет. Это чёрная малина.
http://yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text="черная малина"
А тут очень похожая фотография:
http://www.sudarushka.su/index.php?aid=521

"ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ДОКАЗАЛИ СВОИ ПРЕИМУЩЕСТВА":
ПИНГВИН-ГЕЙ УШЕЛ К МОЛОДОЙ ВДОВЕ

Татьяна БАТЕНЁВА

Интернет, а особенно сайты гей-сообществ, в шоке: после шести лет совместной жизни распалась пара пингвинов нетрадиционной ориентации из зоопарка Сан-Франциско.
Пингвин Гарри ушел от Пеппера к молодой вдове Линде.

В блогах Линду называют "разрушительницей семьи", а один из блогеров заявил: надеюсь, что Гарри еще найдет счастье с партнером нетрадиционной ориентации.
Злые языки, конечно, тут же обвинили Гарри в меркантильности.
Дело в том, что покойный самец Линды был вожаком популяции пингвинов и имел аж два гнезда. А для пингвинов собственность якобы значит почти столько же, сколько для людей.
Но христианские активисты – сторонники традиционных браков тут же заявили, что "гетеросексуальные отношения доказали свои преимущества".

В животном мире гомосексуальные отношения не редкость. Учеными собраны доказательства их существования примерно среди 500 видов насекомых, пресмыкающихся и млекопитающих.
Однако причины явления различны.
У некоторых самцов мушек-дрозофил, к примеру, отсутствует ген, который позволяет им различать самца и самку, - что летит, то и берем. Среди приматов, жирафов и дельфинов гомосексуальные связи являются отражением места самца в иерархии - примерно как среди обитателей мест заключения. У большинства же видов геизм добровольно-принудительный -
от нехватки самок.

Среди обитателей зоопарков явление изучено недостаточно. Все-таки тут имеют место оба фактора - и свободы век не видать, и с самками бывает напряг.
Во всяком случае, среди пингвинов в неволе однополые пары чаще возникают в условиях дефицита девушек. Однако, когда власти одного из немецких зоопарков специально прикупили девчат для шестерых голубых парубков-пингвинов, местное гей-лобби подняло такой гвалт, что девушек отсадили. Говорят, те с горя вступили в лесбийские отношения.
Но на самом деле, когда у пингвинов появляется выбор, они тянутся к истинным ценностям. Ведь даже классическая история любви и брака двух гомопингвинов, которые высидели пингвиненка из брошенного яйца, увековеченная в книге двумя писателями-геями, закончилась разрывом.

Знаменитый Сайлоу бросил своего партнера Роя и совместно высиженного сыночка Танго и ушел к красотке Скрэппи. Природа, брат, берет свое, сказал он напоследок. Про недвижимость в той истории ничего не сообщалось.

ПСЕВДОНИМ ОЛЕГА ЕФРЕМОВА

В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов
поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы", "Большевики".
Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр
Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом
Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина "Назначение".

Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой
авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец.
Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к
президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской королеве.
Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно
было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы.
На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для
которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем более
что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму "Три
тополя на Плющихе".

Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила
Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в
списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат
берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка. В некотором
недоумении охранник пропускает Володина.

Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его
паспорте: "Гибельман."

За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.

И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой
берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит:
— "Олег Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не ПСЕВДОНИМ?" —

.

Потрясающе...я начал понимать...

Paul, не напрягайтесь. Оно вам надо?
Там на Планете 3+0 шлепают. Лучше туда сходите =^_^=

Орангутанги не сдаются!
http://braindancer.livejournal.com/47722.html

Хочу!
http://ibigdan.livejournal.com/5018754.html?style=mine

лая собак просто не бывает

Вообще красиво. Но что эти Герасимы сделали с собаками?

Этот случай произошел зимой в окрестностях Караганды. Терпел аварию огромный пассажирский самолет.
В результате спасся единственный человек. Он как-то ловко распахнул пальто и спланировал.
Повис на сосновых ветках. Затем упал в глубокий сугроб. Короче, выжил.
Его фото поместила всесоюзная газета. Через сутки в редакцию явилась женщина. Она кричала:
– Где этот подлец?! У меня от него четверо детей! Я его двенадцатый год разыскиваю с исполнительным листом!

Ей дали телефон и адрес. Она тут же села звонить в милицию.

Везет же подлецам. Я, впрочем, не уверен, что ему так уж сильно повезло...

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо,
а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране
восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен.
Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером.
При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка. После окончания процесса
где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все
то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена
высушила меня.Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую
поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать
интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не
заинтересовала фаянсовое изделие.Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение
подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно
выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и
дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет
своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные
изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной
надписи Panasonic).

Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное
место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов
за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками
по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с
пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная
японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический
манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара.
За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том,
что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население
Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее
время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет
взвешивать человека с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление...

Баян


(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||||||||||||||||||[:]3
(")_(")


a (\___/)
(='.'=)
E[:]|||||||||||||||||||||[:]3
(")_(")

Порка и простые шлепки, вероятно, способны подстегнуть нерадивых детей, однако, новые исследования показывают, что в перспективе они приносят больше вреда, чем пользы.

Исследование, в ходе которого изучалось поведение и показатель интеллектуального развития сотен детей в США, показало:
чем больше шлепают ребенка, тем ниже его IQ по сравнению с другими детьми.

"Все родители хотят, чтобы у них были умные дети", - говорит по этому поводу эксперт Мюррей Штраус из университета Нью-Гемпшир. – Наше исследование показывает, что отказ от порки и корректировка поведения детей другими способами благотворно сказываются на развитии мышления детей".

Штраус и его коллега Молли Пэшелл из научно-исследовательского Тихоокеанского института в Мэриленде изучали репрезентативные образцы в двух возрастных группах по всей стране: 806 детей в возрасте от 2 до 4 лет, и 704 - в возрасте от 5 до 9 лет. Исследователи первоначально проверили IQ малышей, а затем повторили тест через четыре года.

Обе группы показали: спустя четыре года дети стали умнее. Но малыши от 2-х до 4-х лет, которых дома поколачивают, набрали в ходе теста, определявшего их коэффициент интеллекта, на 5 очков меньше, чем те дети, которых дома не шлепают. У детей в возрастной группе от 5 до 9 лет, подвергающиеся физическому наказанию набрали в среднем на 2,8 процентных пункта ниже, чем их непоротые сверстники.

Результаты статистически достоверны. Они не изменились и после того, как специалисты учли такие факторы, как образование, полученное родителями, доходы семьи, когнитивная стимуляция со стороны родителей и другие факторы, которые могут повлиять на умственные способности детей.

Штраус представит результаты исследования в будущую пятницу на 14-ой Международной конференции по проблемам насилия, злоупотребления и причинения травм, которая состоится в Сан-Диего, штат Калифорния.

"Хотя каждый понимает, что порка, которой родители подвергают детей, является для последних травматическим опытом", - говорит Штраус. - Мы в результате серии исследований показали, что подобные травмы отрицательно сказываются на работе мозга".

Используя порку, а не слова или другие средства привития детям навыков дисциплины, родители могут лишать своих отпрыском возможности нормально учиться.

25.000 шведок изнывают в ожидании … китайцев


Шведские туристические агентства пытаются опровергнуть слухи, упорно циркулирующие в Китае, что де в этой стране есть целый город женщин-одиночек, изнывающих без внимания мужчин.

В ряде китайских СМИ ранее появилась информация о том, что в неком шведском городе Чако Пол якобы проживают 25.000 незамужних женщин, говорится в сегодняшнем сообщении Daily Telegraph.

И с тех пор миллионы китайских мужчин пытаются отыскать в Интернете более подробную информацию об этом невероятном городе. Ходят слухи, что он был основан в лесах на севере Швеции в 1820 году вдовой-мужененавистницей.

По тем же слухам, жители этого города для удовлетворения своих эротических желаний прибегают к однополым отношениям, и уже ни одного мужчину, пытавшегося проникнуть на территорию загадочного города "избили до полусмерти" блондинки-часовые, охраняющие ворота.

Эти надуманные фантазии, похоже, настолько увлекли огромное количество китайских мужчин, что шведским властям пришлось опубликовать официальное опровержение. В нем говорится, что подобный город не существует, и никогда не существовал.

"Не знаю, откуда могли появиться подобные бредни", – отмечает Клаас Бертилсон из Ассоциации местного управления и регионов этой скандинавской страны. - Город с населением в 25.000 жителей был бы одним из крупнейших на севере Швеции, и мне трудно поверить, что нечто подобное можно было бы в тайне на протяжении более 150 лет".

Мифический город, как сообщается, был упомянут в информации двух агентств – "Синьхуа" и "Новости Харбина", затем этот же сюжет подхватила Шанхайская медиа группа.

Неясно, где именно была придумана эта история, хотя чиновники полагают, что собака зарыта в рекламном трюке, который предпринял в 1980-е годы северный шведский город Палая. Суть того сообщения, очевидно, была искажена при переводе.

19.10.2009

Люди постарше помнят:

«Говорит и показывает Москва! Работают все телевизионные и радиостанции Советского Союза!»
Так хоронили только членов Политбюро или генеральных секретарей……..

Неделя прошла, но все время думается об этом. Появилось даже сообщение о ...




http://www.newswe.com/index.php?go=Pages&in=view&id=1711

Судьба одного человека порой бывает интереснее, чем судьба человечества.
Его смерть потрясла и до сих пор трясет Россию.

В соседней ветке обсуждаются будущиие выборы ПРЕЗИДЕНТА РШФ

http://www.youtube.com/watch?v=g4c1KBvyAuI

Так мне этот ролик что-то очень здорово напоминает ....

ВСЕ НА ВЫБОРЫ !!!

http://dsage.livejournal.com/139742.html?mode=reply

плакал
Шава-лучший

Вот вам и разница между кандидатами в губернаторы и лучшим бомбардиром.

Наши футболисты просто обязаны знать математику :/

На расширенном заседании коллегии Минкультуры СССР министр Демичев распекал деятелей культуры
за отсутствие идеологической цельности. В подтверждение он привел какую-то ленинскую цитату,
и тут из зала раздался голос Утесова: "Неверно цитируете, Петр Нилыч! У Ленина вот как!.."
И - подлинную цитату, как из пушки!
Демичев тут же объявил перерыв. Референты понеслись проверять, и через полчаса Демичев торжественно
возгласил: "Дорогой Леонид Осипыч, спасибо вам: вы меня поправили абсолютно верно! Обращаю внимание всех
присутствующих: вот так настоящий советский артист должен знать произведения великого Ленина!"
На что Утесов, скромно отмахнувшись, ответил:
"Ай, что вы говорите! Просто на днях мне Мотя Грин принес номер к Седьмому ноября, так там эта хохма была!"

Берегите Планету, мать вашу .... ( осторожно ненормативная английская лексика в переводе )

http://www.youtube.com/watch?v=RJLLjLrWaI8&feature=player_embedded

Забавно, впечатляюще) Но в конце немного перемудрил уж...

Коллеги, весьма приятная неожиданность:
http://filmiki.arjlover.net/info/koncert.bethovena.avi.html

Как странно:

Итальянцы практически не едят макароны.

То что для нас является практически синонимом всех видов изделий из сушенного теста,
("макаронные изделия), для итальянцев это "maccheroni" - довольно малораспространенная
и непопулярная разновидность "длинной" пасты.
Едят макароны только на "малой родине" – в районе Неаполя.
Назвать спагетти макаронами - все равно что заварной чайник -кофейником.
И если вы попросите в Италии продать вам макарон, скорее всего их просто не будет в магазине пасты,
в лучшем случае посоветуют съездить в Неаполь....... %)).

Не относитесь серьезно, просто взгляд со стороны о нас с вами
————————————————————————————————————
1. Так я это вижу

2. Это заведомая ложь!

3. Это неверно
Оный(оного, оному)

4. Думаете иначе? Ваше право!

5. А чтобы разбавить настроение, я расскажу Вам смешной анекдот

6. Я не уверен что Вы вообще способны понять, что

7. И тут последовало сногсшибающее

8. Я рассказываю только про свои личные ощущения

9. Раздать люлей
Забашлять бабки

10. Так значит он просто нам Враг...

11. Вопросы, пожелания есть?

12. Прошу прощения
Вы мне симпатичны

13. - Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.
————————————————————————————————————
Считаю, что каждый без труда узнает себя
У кого есть желание, может продолжить. Думаю, было бы интересно сравнить свое восприятие одних и тех же людей.

+ 64 Прелестный списочек

И если вас не затруднит, будьте так любезны, добавить в ваш перечень еще маленькую поправочку


13. - Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.

Обстоятельства ареста и дальнейшая судьба Берия туманны.
По официальной версии, его арестовали 26 июня на заседании Президиума Совета министров.
Картина ареста в описании его участников отличается существенными деталями. Хрущёв, например,
вспоминал, как он героически схватил Берия за руку, чтобы тот не смог воспользоваться оружием.
Жуков утверждал, что он лично скомандовал Берия поднять руки вверх, а затем «встряхнул его хорошенько».
Генерал Москаленко писал, что это он направил пистолет на Берия, а об аресте тому объявил Маленков.
В захвате Берия принимал участие и генерал-майор, начальник политуправления ВМФ Леонид Брежнев,
но воспоминаний об этом эпизоде он, увы, не оставил.

http://smi.marketgid.com/news/9591

Потом арестованного поместили на гарнизонную гауптвахту и перевели в штабной бункер Московского военного
округа. Расстреляли Берия по приговору суда 23 декабря 1953 г.

Сомнения в том, что всё происходило именно так, появились ещё при Хрущёве

В Аргентине Лаврентий прожил до конца своих дней (в СМИ варилась эта версия), но это кажется нелогичным, так как скорее всего от умного человека ("движка") избавились до суда. Боялись.. воронье.. так как у самих были руки в крови, вот и скинули всех собак на Берию.

Человек - легенда

http://video.google.com/videoplay?docid=5902155248323471253#

Видел его однажды и сам на сцене, а все равно невероятно как он ЭТО делал

Удивительные факты!!!

ВСЁ БУДЕТ КОКА-КОЛА!

Удивительная вещь: люди, занимающиеся раскруткой брэнда Coca Cola, в своих рекламных роликах сказали всю правду о продукте. Формула проста: немого жажды и желание освежить дыхание в результате перенесут Вас в другой мир. Мир, из которого, к слову сказать, не возвращаются.
ФАКТЫ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ:
1. Активный ингредиент Кока-Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня она может растворить ваши ногти.
2. Для перевозки концентрата Кока-Колы, грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
3. Дистрибьюторы Кока-Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.
4. Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Кока-Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
5. Положите в тарелку с Кока-Колой стейк — и через 2 дня вы его там не найдете.
6. Чтобы почистить туалет, вылейте банку Кока-Колы в раковину и... не смывайте в течение часа.
7. Лимонная кислота в Кока-Коле удалит пятна с фаянса.
8. Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Кока-Коле.
9. Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Кока-Колы, и коррозия исчезнет.
10. Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Кока-Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
11. Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Кока-Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух.
Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные... Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.

Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.

"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.

"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать...

И почему они никогда не встречаются мне в реале?

в курсе, что в русском алфавите появилась новая буква?

http://dirty.ru/comments/267430/
Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря.

Ну здесь немного больше подробностей

Видеофильм (5 серий) "Подсудимый Берия" http://www.5-tv.ru/video/history/beria/

Изучайте, please