О медицине

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами.
Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.


Гинекологи.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины.
Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог.
Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин,
и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес.
Нельзя превращать хобби в профессию.


Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями.
Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то,
что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов.
Практически же абсолютно бесполезен.
Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания),
что все жители этой планеты являются его пациентами.
Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач.
В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются
его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо.
Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

И еще паталогоанатом - единственный врач, с которым люди дружат бескорыстно.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.


Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.


Сексопатолог.
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога.Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо.
Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше.
Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач.
Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет?
А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Сокол,вообще то дерматолог занимается лечением кожных заболеваний. А вот "каждого гада знать в лицо" можно отнести к инфекционистам,лаборантам и сан-гигам

Не знаю как вы , но мне бы не хотелось попасть в лапы Эскулапа , который на моей шкуре будет изучать возможности самих бактерий и переносчиков этой заразы.

Таки да , желаю что бы он знал всю подноготную звериного народа и умел с ними бороться на практике .
А из всех теоретиков признаю только физиков ( ИМХО ) .

Unrated, понятно.
Со мной по-другому было. Подошёл дежурный хирург, сказал, надо срочно делать операцию, согласен ли я, что он будет её выполнять? Я согласился, он дал бумаги на подпись. Жена рядом была, всё контролировала. Потом пришёл медбрат с медсестрой, положили меня на тележку и повезли в операционную палата, причём и жена, и хирирг тоже шли рядом. Уже при входе в операционнное отделение, жене сказали подождать в комнате ожидания (внутрь запрещено), а хирург пошёл мыть руки. Зато подошёл анестезиолог с какой то книжкой-романом в руке.
Я ему - надеюсь, книга не очень захватывающая. Он в ответ, да я почти дочитал, пару страниц осталось, а алергии есть?
Подошла старшая медсестра - говорит, хирург сказал начинать, он на подходе.
То есть хирург контролировал весь процесс. И родственники рядом. Как можно отпустить больного на операцию, не убедившись, что хирург готов к операции?

Как раз мужиков среди гинекологов хватает. Впрочем, кто знает, мужики они или нет?

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током,
то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку,
и теперь считают, что и все тоже.


Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз.
А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит.
Даже если ваш тошнит от него с амого.


Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому.
Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя
все то, что эндоскопист из него и пытался получать.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте,
то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.


Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом.
Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду
мы обычно попадаем сразу после поступления в школу.
В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерcтвом образования.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас
есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины.
Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа,
чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает.
Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

И это мы уже обсуждали : являются ли шахматы спортом

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. :rolleyes:

А что , даже легких вывихов не случается ?

Людям в белых халатах посвящается

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи".

Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза".
Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно.
Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду
какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в ..опу
и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния.
Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам ..пы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".

+64

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
- Молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!!
Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

Пожилой горский житель пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Ещё о канадской медицине. Я в итоге после своего перитонита должен был сдать анализ крови. К своему прежнему, чуть меня не угробившему, семейному врачу я не пошёл (он, с..ка, даже не позвонил и не извинился, хотя получил из госпиталя отчёты о операции). Есть онлайн список семейных врачей, принимающих новых клиентов. Выбрал одного неподалёку, пришёл к нему. Он вместо направления на анализ крови (иногда в медцентрах также есть свои медсёстры, берущие анализы крови) назначил мне рандеву через неделю утром. Прихожу к нему, оказалось, он сам лично (1-й раз такое на Западе видел) берёт анализ крови.
Взял он у мнея анализ крови, опять высосал из Министерства Здравохранения деньги за визит, и назначил приём ещё через неделю, чтобы обсудить результаты.
Прихожу через неделю, и оказалось, что анализ крови не готов. Его секретарша пришла через пол часа, вызвонила лабораторию, они начали делать анализ, факсанули результаты, я подождал 1.5 часа.
Потом, самое интересное, врач отказался дать мне анализ на руки.
Я так и не понял, почему он не выдаёт пациентам результаты анализа.

В итоге нашёл я другого врача. Тот вообще душка - анализы выдаёт, очень внимательный и т.д.

И несмотря ни на что вы еще живы ! Так зачем жалуетесь ???

А вот другой случай:
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
Раненый: - Только когда смеюсь.

Насколько я понимаю Sokol делает пробелы и до, и после знаков препинания. А вот когда цитирует, то не подправляет.

Это вы сам с собой разговариваете или как?

Да это вам места на листе жалко. Ну уменьшу я количество пробелов, если уж вам так важно!=^_^=
Лучше скажите как вам содержание нравится, а форма - ну да и бог с ней

К содержанию претензий нет.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.-

- -Да я, собственно, ни на что и не претендую... —

Оказывается, вчера, 14-го июня, был Всемирный День Донора. Во всяком случае, в России.

Я как то пару раз сдавал кровь ещё в СССР, пару раз в Израиле.
Вот что интересно:

1) Можно ли подцепить какую заразу при сдаче крови?

2) В СССР давали отгул за донорство. А на Западе всё бесплатно. Никаких дивидентов. Правильно это или нет? Чем кровь, как товар, хуже огурцов каких-нибудь?

Вспоминаю фильм Senseless, в котором главный герой, постоянно нуждающийся в деньгах, несколько раз подряд ходил сдавать кровь. Не бесплатно, видимо.

Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

+1

Marignon, у каждого своя статистика. Я знаю многих людей в Штатах, и никто из них не разорился из-за медицины. Кроме того, я знаю, что муниципальные и даже частные госпитали вылечат человека, независимо от того, имеются ли у него страховка или деньги на покрытие лечения.
Здесь у нас много народу из Штатов, они подтвердят.

Что касается медицинской страховки, то человек волен её покупать или нет, также как страховку машины, жизни и т.д. Если кто то купил дом за миллион долларов, и потеряв работу, вынужден заложить свой дом на покрытие медицинских издержек, то для банков он банкрот, а для меня просто безответственный человек, которого мне не жалко.

При этом понятно, что в США есть серьёзные проблемы с медициной на государственном и бытовом уровне, потому многие и голосовали за демократов, обещающих европейскую "бесплатную" медицину. Обычный обыватель зачастую не понимает, что "бесплатных" обедов не бывает. За всё кто то платит. И идеальной системы не существует.
Ни в СССР, ни в России, ни в Израиле, ни в Европе, ни в Канаде и не в США.

У приятелей в Америке 11-летняя внучка переболела свиным гриппом - 2 дня была высокая температура (около 40С), потом пошла на поправку, отделавшись лёгким испугом. Судя по всему, самый обычный грипп.

Доктоp:
- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
Пациент:
- Очень помогло.
Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Врач:
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.

Пациент:
- Тогда я приду когда вы протрезвеете.