Анекдот одной строкой

Реклама. Шахматный форум Крестбук. Первый по мату!

—- добавлено: 25 Jul 2018, опубликовано: 25 Jul 2018 —-

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел Гарри Каспаров.

 

Уголовникам— атеистам на спине накалывают просто дома.

В Древнем Риме была запрещена продажа крепких рабов после 23:00.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз

 

- Ты кого хотела, мальчика или девочку?
- Я хотела шнурки завязать!

 

Герасим Чапаеву:
- Му-Му на тот берег не захватите?

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Сотрудники ярославской колонии сознались в применении пыток только под пытками.

Секреты корейской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

Я наконец признался коллегам, что они геи...

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

 

Мне кажется, что точнее так:
Я наконец призналась коллегам, что они геи...
или
Я наконец признался коллегам, что они лесбиянки...

 

Или так: "Я наконец то признался коллегам, что среди них только я д'Артаньян."

 

Ну, это совсем-совсем другая история...

 

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

 

Хорошая идея!

 

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

Лысый ежик носит яблоки в рюкзаке

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

 

велорус - белорусский велосипедист

 

морковкой махать - просить работать сейчас, но обещать деньги потом.

 

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

 

Водка была на столько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно

Вчера звонили с Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Люди - как дерево падают на землю после 3-4 ударов топором

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко

— Это что, шрам? Тебе идет.
— Это след от шапки.

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?


Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!'"

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

- У тебя такие ямочки на щеках. - Это ноздри!

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился.

- Молодой человек, это ваш "Ягуар" перед клубом стоит? - Да. - Я допью?

Скажите вслух: ЖПЧШЦ

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?- Да, дневник и ремень купили.

 

Aprilia, ты нашёл удачный источник циничных анеков...
Но можно попросить поменьше порции?
Есть шедевры, а есть ложка дёгтя...

с лайками проблема у меня

 

В Одессе открылись два новых магазина: магазин лекарственных препаратов - "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"...

 

Запомните одно золотое пpавило: пpинимая низкий стаpт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

____________
Че-то ниче смешного нет сегодня...

 

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

 

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Садясь утром в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "займи стульчик".

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

 

Бабушка Зина выпила 10 банок "Ред була" и задоила корову на смерть.

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

У стоматолога:
- Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

 

What can I do ? (Что я могу сделать?) -Водки найду!

 

Напомнило:

 

ну так полно подобного: https://www.liveinternet.ru/users/2053929/post101740697/

 

Это был анекдот советской эпохи, когда в колхозном клубе на Украине диджей объявлял песню.

 

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть.

Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…

 

кот из дома - мыши в пляс
кот стримит - мыши политику в чате разводят

 

Плоха та уборщица, которая не мечтает стать кёрлингисткой.

 

- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.

 

ока - зародыш камаза

 

Нет,нет

Ока - зародыш джипа,выкидышь камаза

 

А в силиконовые губы что?