Анекдот одной строкой

Встречаются два кума: - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал? - Нет. - А хочешь? - Еще как! - Ну, тогда быстро беги домой!

Женщина жалуется подруге: - Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь - муж в дверь входит.

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая...он мне не друг!

Жена звонит мужу на работу: - Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение!

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!

*lol*

- Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?

- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

С женой тяжело днем, а без жены - ночью.

Если вы хотите жениться на красивой, умной и богатой, вам придется жениться три раза.

Число женщин, которые были у мужчины, - есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

Мужчина любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать и разлюбил, если говорит, что она похожа на свою.

ТуТ же вспомнилось, как один искал жену ТРЁХФАЗНУЮ (с разным поведением в гостях, на кухне и в постели), а когда нашёл и женился, то заметил сдвиг фаз (в гостях- как в постели, на кухне- как королева, в постели- хозяйка). З павагай

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Мысли перескакивают с человека на человека, как блохи, но кусают не всех

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe

В квартиру к Александру Друзю проник Николай Кузькин из Пензы. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Пензу!

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа неотвратимо брала свое.

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Нефтяник нефтянику: " Слышь. От французы лопухнулись. Поставили в центре Парижа буровую вышку, а нефти до сих пор не накачали".

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку — и нет проблем!
—- Автомат Калашникова, что ли?—-

Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать.

Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается только один верблюд

Боже, какое безумное время:
стали сходить с ума даже те, у кого ума никогда и не было!

Искренность всегда ценилась.
Следующее не моё, говорят, что было так (в Ивановском районе), не грех повторить.
После урагана, бабуле крышу сорвало (дома- шиферную уже). Зашла в с/с. Пожаловалась. Пред. с/с сказал: Да-да. Вы олна живёте. Сов. власть обязательно поможет. Только в с/с нет средств. Зайдите в р-он.
На второй день (бабка без крыши_) возвращается из р-на. Навстречу пред ехал (внимательный и заботливый). Остановился, спрашивает, как дела?
Ой, спасибо соколику. Зашла в район, а там СЫДЫТЬ така ж сволоч быто ТЫ, и говорыть тое самэ- иди в область...

+1 *lol*

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

А что, мы вчера делали?
-пили
А что?
-водку
А что вчера было?
-было
А что?
-деньги. З павагай