Анекдот одной строкой

Ээээ, любезный. Зачем же сразу так круто к ветру разворачиваете, вы на что это намекаете?
То есть по вашему люди делятся на далёких от Одесы и просто недалёких
Зря вы так!!! У вас же небось и белые штаны есть и сесть на круизный лайнер до Рио-де-Жанейро без проблем.
Вы даже не представляете как бы вам позавидовал Остап Ибрагимыч – сын турецко_подданого.

Я бы больше сказал и пару слов за Одесу, но здесь нельзя . Эта тема ОДНОСТОЧНЫХ АНЕКДОТОВ.
А то придет злой зверюга – Енот и пошлет нас всех в САД.

И что характерно , будет в данном контексте очень даже прав. Хха, мы и сами можем туда заглянуть…..
Милости просим …..

Обьявление:
Продам шубу с барского плеча , и подпись — крашеный, стриженый и униженный енот. Тел. 7345545992

Потерпите до завтра,тогда

Если мне не изменяет память, то любая реклама и тем более - самореклама, кроме шахматной,
на нашем сайте не имеет места и права быть. Товарищи модеры обратите внимание :devil: :devil: :devil:

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание.
Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду

> Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
> это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
> сразу не проглотили.
>
>
>
> На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять
> победило что-то, замотанное в тряпку.
>
>
>
> Доктор говорит медсестре:
> - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это
> таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но
> вот больные жалуются...
>
>
>
> Пассажир на круизном лайнере:
> - Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам,
> но два часа назад моя жена упала за борт
>
>
>
> Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
> > - Я только <Каштанку> читал... хошь за *** укушу? )
>
>
>
> - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я
> > вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
> > - Нет, "М" - это для морды ))
> >
>
> Два новых русских разговаривают:
> - Знаешь у меня секретарша почти блондинка.
> - Это как? Рыжая что ли?
> - Не-е-е брюнетка, но такая тупая!!!
>
>
>
> Литературная SMS-ка:
> Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
>
>
>
> - Рабинович, как вам не стыдно, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
> > написать
> > > > "государство"?!!
>
>
>
> И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
> > > > И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел
> он,
> > > > что это хорошо.
> > > > И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он,
> > что
> > > > это хорошо.
> > > > И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
> > > > И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно,
> > накрасится".
>
>
>
> Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к
> > > > выключателю.
> > > > "Не включайте свет Штирлиц", - сказал Мюллер.
> > > > "Шабат", - подумал Штирлиц.
>
>
>
> Звонок в семье Мандельштейнов.
> > > > - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
> > > > - Да, дорогой?..
> > > > - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к
> > > > гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
> > > > - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
> > > > - Нет, она из хорошей еврейской семьи.
> > > > - Ну, наверно, бедная, как церковная мышь?
> > > > - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
> > Левински.
> > > > Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты
> > > > окончательно расстался?
>
>
>
> Стыдно мне! - говорит своей жене Гуревич. - Ой, как мне стыдно!
> > > > - В чем дело? Что случилось?
> > > > - Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его
> > > > еще ни разу не пригласил.
>
>
>
> Встречаются два еврея.
> > > > - Как у тебя дела?
> > > > - Нормально, у тебя как?
> > > > - Тоже хорошо, дом построил.
> > > > - А сколько комнат?
> > > > - Одна.
> > > > - Ну правильно,... меньше и смысла нет.

ага ,мне тоже понравилось

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю
"Зять это инородное тело в доме..."
"Я Вам сына подарила. Заберите свой подарок обратно!"
" Ой, моего Осика так все хотели!"
"Да, мы его взяли, мы ему дали..."
-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди:-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
Одесское объявление:Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
-Не умеешь,не надо беруться...
Реклама. Не одесская,но оригинальная...
Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом...
Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
,,-Я так сегодня ухряпалась...,,
,,-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,
,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,
,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель Одесского цирка...,,
,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
,,-Иди кидаться в навоз!,,
Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ,,
- Так, не делай мне провоцирроз и печени тоже...
-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать,С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо лежит...
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер-знаешь,а где выпить живым-без понятия...
-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
-Я ваше кричать-плохо слышу!
Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!
-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не поехало!
Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,, -Миллионеры часов не носят!,,
Перекалапуцать-(перемешать)
Вид на море и обратно.
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!
-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
В одесской школе.Учитель спрашивает ученика:-Какой объем шара? Ученик:-ШАРА- объема не имеет!,,
Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."
-Тоже мне принцесса выискалась! Гордая, как тая жаба, с фирменной стрелой "Мэйд ин Иван-царевич" в заднице!
Старушка зовет внуков из окна:" -Ви идете есть...или да?
Супруги идут по улице.Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"
-Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду рвать!
Вчера на улице была страшная мокрота...
Спасибо! Уберите офигевших...
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:,,-Это-на 10 гривен...,,
В интернете увидел фото одесской вывески: ,,Туалет-100м,бегом-50м.
Там же.Объявление на Привозе:Приехало свежее мясо из Киева.
На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:,,Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски,,
,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,
Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре? ,,-Доедут. А если не доедут, - привозите назад, я их еще не раз продам!,,

Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
> - Но, мамочка, я ненадолго...
>
> - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
> - Что еще мне за тебя сделать?!
>
> - Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
> - Наверное, поссорились.
>
> - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется,
> чтобы
> она научилась их сначала размораживать...
>
> - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
> - Знаю, одна щука уже три раза звонила!
>
> В учреждении у клиента записывают личные данные:
> - Ваше семейное положение?
> - НЕВЫНОСИМОЕ!!!
>
> Муж говорит жене:
> - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу
> революцию в цементной промышленности!
>
> - Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло
> молнией.
> - Так ему и надо!
>
> Обратился мужик в милицию:
> - У меня пропала жена.
> - Дайте описание вашей жены.
> Мужик на секунду задумался:
> - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
>
> - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
> - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
>
> До свадьбы:
> - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка.
- После свадьбы:
> - Я из тебя компот сделаю!
>
>
> - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
> - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
> наклейкой
> "СОЛЬ".
>
> Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
> - Дождь идет...
> Муж, не отрываясь от газеты:
> - Скажи, что меня нет дома.
>
> Жена будит в полночь мужа:
> - Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
> - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
>
> - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
> - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:

"Женя, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

На родине Санта Клауса, в Лапландии, закружились первые белые мухи. Это произошло в ночь с 22 на 23 июля.

К утру земля в северной Финляндии была покрыта снегом, который растаял уже днем. Температура воздуха снизилась до нуля градусов.

Местные жители в последние 20 лет не наблюдали снегопада в июле. Синоптики объясняют это явление прошедшим грозовым фронтом, принесшим холодные воздушные массы с севера.

Показательно, что в южной части Финляндии сейчас стоит сильная жара.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Бог у всех один - провайдеры разные.

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
"Каким я был дураком!"

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Начало беременности было просто замечательное!..

Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.


Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.


Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

В принципе ты прав

«”Мы все друзья, и все мы братья”, – сказал Удав, раскрыв объятья».

Карпаты, поддерживаемые местным курортом, имеют в составе нескольких игроков, поигравших не только во второй, но и в первой лигах – вратаря Кудлу, хавбеков Ципердюка, Коцабюка и Веприка, например.

http://football.ua/ukraine/news/102552.html

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
> > - Генеральном штабе!
> > - Вы шо, идиот?
> > - А это обязательное условие?

На Привозе
> > - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
> > - Почему не скажу, мы разве ссорились?

В Одессе тонет человек и кричит:
> > - Help me, help me!
> > На берегу стоит одессит и щелкает семечки.
> >
> > Подходит другой и спрашивает:
> > - А что случилось?
> > - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский .
> > ***
Звонок Рабиновича в банк:
> > - Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово?
> > - Да!
> > - Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману?
> > - Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем,Вам будет очень стыдно!
> > - Уй, когда же это будет!
> > - Ну, пятого - не вернете, шестого - предстанете

Рабинович у окошка обменного пункта:
> > - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая,если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели

А вот мой список веселых фамилий: Слободян, Буряк, Решко, Сабо, Биба, Пузач .... Чем хуже?

Только в отличие от ваших фигурантов, противникам этих ребят было не до смеха :|

Новости высоких технологий:

Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.

К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.

Одесса

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино,

а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.

Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Сумма всех чисел на рулетке равна 666

- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум ***!!!