Анекдот одной строкой

Солнце зашло, и вы заходите.

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

В жизни за всё приходится платить, но надо же торговаться!

Вступительный экзамен в институт:
- Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз?
- Ну хватит шутить, папа

П pойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Мужчина пьет в трех случаях:
когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!- Да выкинь ты его ! - На, сам выкинь!


Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!

У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

Люди, которые, не имея своего ума, умеют ценить чужой,

часто поступают умнее умных, лишенных этого умения

Демотиватор - какое удивительно красивое слово......

А мне в детстве очень нравилось произносить нараспев - Катерпиллер, пока не подрос

и добрые люди не подсказали, что это просто большой бульдозер

А я думал,что это просто маленькая гусеница...)

Неа, можно и совсем без гусениц, вот как-то примерно так :

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Купил новую микроволновку.

Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника

> Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
> одинаковые куски торта.
> - Чем и куда мы вам не угодили?
> В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
> Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
> Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
> Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
> Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.
> Беседуют два одессита.
> - Абрам, что ты думаешь о сексе?
> - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
> заниматься теорией.
> Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
> - А что это за толчок был минуты две назад?
> - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
> каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
> - Ну и?
> - Писец Ницце...
> -

>
> Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
> - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
> - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
> Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и
> дважды - в пещеру божественного лотоса.

> - Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
> - Какой такой гостинец, Анзор?
> - Гостинец "Метропол"!

>
> Деньги не приносят счастья, зато позволяют обставить несчастье с комфортом.
> Объявление: "Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда".
> Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а
> как в доме заведется - сразу хочется отравить!
...
> > Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было
> жаль идти в туалет...
> > Микробиологу, который выведет штамм вируса,
> вызывающего у женщин аллергию на деньги,
> > все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую
> премию

Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска:

Только что сошла лавина,

и все 60 лыжников финишировали одновременно.

Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
> - Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня
> машина

Почему у олигархов нет КВНа?
- Потому, что весёлые сидят в читинской колонии, а находчивые - в Лондоне

Извините, здесь больше строчек, чем положено, но зато в тему.................

Приходит последний олигарх к Путину:
— Олигарх: "Владимир Владимирович.
Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду,
заплатил налоги за себя и всех своих родствeнников.
Прошу разрешения уехать за границу."

Путин: "А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"

Да-а-а, такой наглости я никогда не видел.... ... Пойду еще посмотрю!

Вечная борьба женского начала с мужским концом

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

—- Это совсем и не смешно —-

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора,
А если обижается - значит, он понял ее смысл.

-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил. Всю
ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы
играли.

Осторожно сейчас сюда придет Енот и скажет, что весь ваш юмор патологически расположен ниже пояса.

Потом, правда, подумает немного и добавит, что, вообще-то этот анекдот он сам озвучил годика два тому или нет ...

А еще, а еще ... да здесь же еще больше чем одна строчка, тут же целых две или нет ... . Вот!!! :|

Ну да ладно, вы на него не обижайтесь ( он и репутацию может подпортить ), а так он безвредный в принципе...

Дети в школу собирались
Мылись, брились, похмелялись.

А так ?

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Ленивый сторож, увидев грабителей, набрал 0 и заснул.

мне с периферии остается только завидовать вам всем, с больших городов.

Население Земли c начала ХIХ века увеличилось с ... до ... миллиардов с хвостиком.
-Да-а, блин, понаехали тут..

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику