Анекдот одной строкой

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Не требуй от жены больше чем ты можешь !

Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.

Анекдот из Белоруси. Председатель ЦИК - Лукашенко: "Хорошая новость - Вы стали президентом. Плохая - за Вас никто не проголосовал."

Туда же в Беларусь, только просьба за своего президента не обижаться

Анекдоты из Одессы.









- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?



На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

Не берите от жизни все. Не донесете!

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина

Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему.


Мы соединяем теорию с практикой -

ничего не работает, и ты не знаешь почему.

В зоопарке: - Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Ничто так не взбадривает с утра, как дверной косяк.

Сомалийские пираты просили пока не присылать им корабли.

Может не в тему, но, с математической точки зрения, в пределе получим состав коктейля - 40% спирта, 60% воды

Соли там нет. Вода должна дистилят. Иначе плывут хлопья без апетита

Соли в рецепте нет, "не надо портить хорошую вещь"©

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и *** как человек..

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет сама.

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.

- Ой, милок, может, лучше деньгами?

- Неeeee, бабуль, мне деньгами нельзя, я их пропью.

Получилось полторы строки ... :| :| :| Это элементарно….

Убираем все знаки препинания и специальные символы, типа “line feed” и “carriage return” – есть …,

вот вам и одна строка. Надо бы поразмыслить, что делать с пробелами

Хотя, вот теперь ПОЛНЫЙ ОФФТОП

Пациент на приеме у окулиста
— Доктор, да что вы такое говорите. Зрение-то у меня хорошее, руки вот только коротковаты. Подержите, пжалста страничку, а я отойду немного. Вот теперь хорошо – вам прочитать? —

- Аааа, Вы уже читали кому-то Ваши новые стихи?

- Нет, а что?

- А ... почему тогда у Вас фонарь под глазом??

2 млрд мущчин теряют так 1 носок пусть в год. Громадный економик выгода, быстро делать патент успеть