C праздником!

Медленной скоростью приближается первоапрельское солнцестояние воспаленного мозга


В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр
в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло.
Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло,
как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено.
Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.
В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь.
Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация.
Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!.,
вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть?
Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках
работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе:
он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо
и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не
подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель,
создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке.
По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом
Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной
глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел. -Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек? -Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого
в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер.
- Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
(Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель
привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.)
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр,
- политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр
. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа.
Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает,
и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу
передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии,
шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить
его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку,
как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно...
Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает
верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается
зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало
короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой
и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку,
трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами.
Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу,
пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Юлия Тимошенко стала бабушкой, а сомалийские пираты захватили судно, которое везло
на Украину 500 тонн китайской гречки

http://news.rambler.ru/9481877/?utm_source=regnum&utm_medium=tiser&utm_campaign=obmenka

Информагентство «Интерфакс — Украина» пообещало подать в суд на украинский новостной сайт «Фраза»

куда дели надпись «СССР» со шлема Гагарина? Советский Союз «целенаправленно стирают из памяти»

http://www.nr2.ru/moskow/327687.html

Ну, Вы, блин даете!!!
Все перепутали - наоборот, начинается Страстная неделя, самый строгий пост вплоть до Пасхи!

Распустились на вербах сережки,
Значит, время пришло поздравлять
Дрессировщика шахматных ежиков
С юбилеем - ему сорок пять!

Радужные яйца немецких куриц

Христианская Пасха не за горами. В традицию праздника, среди прочего, входит поедание крашеных яиц.

Легенда гласит, что на Пасху Мария Магдалина подала Римскому Императору Тиверию яйцо,

окрашенное в красный цвет - цвет крови, пролитой Христом на кресте, со словами "Христос Воскресе!".

В преддверии праздника немецкие птичники вынуждены работать круглосуточно.

Сегодня не просто какой-нибудь День воинской славы России. Сегодня - ФЕДУЛ ВЕТРЕННИК

В этот день начинает дуть теплый ветер. И в народе говорят «Пришел Федул — теплый ветер подул».

Благодатный огонь, который считается одним из чудес православного христианства, сошел в субботу в храме Гроба Господня в Иерусалиме.

Огонь возгорелся чудесным образом в кувуклии - часовне внутри храма, над каменным ложем, на котором покоилось в Великую субботу погребенное Тело Христа.

По традиции, все свечи и светильники в храме были потушены заранее. Патриарх Иерусалимский Феофил находился в кувуклии один, без каких-либо подручных средств для получения огня. После того, как чудо схождения огня произошло, патриарх Феофил передал Благодатный огонь находящимся у кувуклии верующим.

С днем книги и авторского права!

Парад Победы начнется на Крещатике в 10.00.

В центр города выведут БТР, танк Т-34, две пушки, военные автомобили «Виллис», полуторки, катюши и конницу. В получасовом марше с воинами пройдется президент. После митинга будет массовое театрализованное концертное действо и военно-исторический фестиваль. После чего начнется дневной аэро-фейерверк — в небо запустят серпантин и 25 тысяч воздушных желто-голубых шариков. Фронтовикам вручат подарки. Праздничным маршем по центру также пройдут барабанщики и духовые оркестры. А в 21.00 нас ждет праздничный фейерверк! Огненно-красный «салют Победы» продлится около 5 минут


http://www.segodnya.ua/news/14247310.html

9Мая по всей стране пройдут праздничные мероприятия, будет чествование ветеранов, школьники будут восхищаться стойкостью людей старшего поколения. Всё это хорошо, главное чтобы это не превращалось в в простую формальность. Великая Отечественная война- это одна из самых трагических и героических страниц истории народов Советского союза которой можно гордиться и нельзя забывать.
Поздравляю с праздником великой победы.

Пусть будет мир во всем мире! С великим праздником! В этот знаменательный день всем желаю здоровья и счастья! Мы всегда помним героический поступок нашей армии и будем помнить. 9 мая - великий день календаря!

Друзья, всех в Великим Праздником! Переполняют чувства, ура! Низкий поклон всем ветеранам!

Победителям, Ура! помните о том поколении, уважайте

Президент выпил с ветеранами фронтовые 100 грамм


http://www.nr2.ru/rus/330774.html

Жил бы в Москве- обязательно пришел бы А так далеко пешком идти

Поздравляю всех форумчан с великим праздником, с Днём победы!
"Этот день мы приближали как могли"...

Присоединяюсь.
А японцы об этом до сих пор не знают.

Не понял, а вы о каком празднике? Этот???????????? А при чем здесь японцы?

http://www.nr2.ru/sevas/346456.html

Инкерманский завод марочных вин отмечает свое 50-летие

Даю маленькую подсказку. В этот день в самой кровавой за всю мировую историю войне была поставлена жирная точка.
Когда и в какой, и причём здесь японцы, предлагаю подумать самому.

Интересно, а кто-нибудь знает на память, когда (хотя бы в каком году)))) закончилась Отечественная война 1812.

Где же вы видите здесь праздник. Вы с какой стороны себя наблюдаете: с про_американски западной ,
восточно_японской или боковым наблюдателем. По моему, это по любому – трагедия.

А Союз к тому времени войну уже выиграл : в Берлине - раз и в Маньчжурии разнес квантунскую группировку - два


Так что, давайте лучше отметим юбилей — Инкерманский завод марочных вин отмечает свое 50-летие

2 Сентября дата окончание второй мировой войны., как уже было замечено, самой кровопролитной войны в истории человечества. При чём здесь СССР и США, это общая победа над фашизмом.

Печальное событие, хорошо,что оно все же закончилось Сколько людей погибли низачто :cry: . Победа, х-м весьма относительно, кто кого победил. Это не была война фашизма и нефашизма. Обе стороны спонсировали богатые и влиятельные банкиры, которые и затеяли эту войну ради своих целей, впрочем как и первую мировую войну... Потому и победивших тут нет, скорее проигравшие, а воюющие стороны-марионетки, куклы. И это очень печально. :sorry: