Физ-мат анекдот

Одно время даже хотел сделать подборку анекдотов с использованием разных физ-мат понятий, терминологии и тд...

Они конечно старые ... но попадаются и смешные ...

О времени ..

Бабка вбегая на платформу обращается к касирше
- Ой милая а давно ли электричка ушла?
- Да нет, только что ...
- Ну слава Богу, а то я думала намного опаздала ....

——————
О пространстве ...

Петька подходит к Василь Иванычу, сидящему на рельсах
- Василь Иваныч, чего расселся, подвинься ...
——————

О единстве пространства и времени

На полит занятиях
- Товарищь прапорщик а как вы понимаете единство пространства и времени
- Рядовой Гольцман, вам наряд вне очереди - берите лопату и копайте траншею от забора и до обеда ...
——————

Ну и тд ...

А что слышно новенького в этой сфере?

Преподаватель:
- А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!
———————
-День стипендии:
действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд.
-Неделя после стипендии:
действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены.
-Неделя до стипендии:
действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

Чегось я тут недотумкала , Как тема называется ФИЗ или МАТ ?

Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так всегда сразу и орет: “ Рисуйте, вашу мать ! ”

Один математик узнал, что его коллега проникся религиозными убеждениями. При встрече он спросил его:
—-А это правда, что ты веришь в единого Бога?
—-Не конечно, что ты, ответил он. Но все Боги изоморфны.

Студент мехмата перевелся в теологический университет и попривычке уснул на занятии. Батюшка будит его:
—-Скажи, сын мой, что такое Божественная сила?
—-Божественная масса на Божественное ускорение, —-ответил спросонья студент.

Есть 10 типов людей: понимающих что такое двоичная система счисления и не понимающие.

Любителям таких шуток рекомендую еще сериал: "Теория Большого Взрыва"

Manowar, Вы привели неполную версию


Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - не простое, 11 - простое, 13 - простое. 9 - это ошибка эксперимента!"
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"


Подкину ещё несколько "баянов":

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
————————
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
————————
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.

Физик: Это ошибка наблюдения - такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения - у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
————————
The very best:

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели?
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Диалог на экзамене. Преподаватель:
-Напишите уравнение Шредингера.
Студент:
- HФ=ЕФ
П.- Что такое Н и Е?
C. - Напряженности электрического и магнитного полей.
П. - А почему же на Ф нельзя сократить??
C.(понимающе улыбаясь ) - Потому что вектора Н и Е ортогональны!

В магазине выставлены мозги
Физиков - $10000 за кг
Математиков $30000 за кг
Философов $1000000 за кг
Покупатели возмущаются
- с чего это у философов такие дорогие мозги
Продавец оправдывается
- а знаете сколько философов надо добыть на 1 кг ...

В чём разница между математиком и компьютерщиком?
Компьютерщик думает, что в километре 1024 метров, а математик думает, что в килобайте 1000 байтов.

==========================

Приведу "свою" версию про простые числа:

Математик, физик, компьютерщик и инженер доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.

Математик говорит:
"3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, а дальше по индукции".

Физик ставит опыт и подытоживает результаты опыта:
"3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - ошибка опыта, 11 - простое и т.д.".

Компьютерщик написал программу, распечатывающую простые числа:
"1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое..."

Инженер (архитектор и т.д.) спрашивает - "а что такое простое число?"

...

Математичка сказала, что я не знаю предмета и поставила мне в дневник какую-то цифру

2) Почему линия партии прямая ?
А потому что в каждой точке перегиб !
Вот это звучало несколько иначе ...

Почему никогда не будет построен коммунизм? Потому что каждый съезд партии является поворотным пунктом

Сын рассказал есколько лет назад. Олимпиада по математике с участием китайцев. Варианты на двух языках. Заходит в аудиторию чуть опоздавший китаец, ему дают задание. Он садится, довольно продолжительное время изучает его, потом говорит организатору на чистом русском: "че-то я ничего не понимаю...". Оказалось, это был бурят. Тоже был взрыв хохота.

Здесь в Торонто тоже зачастую можно встретить лжекитайцев в русских магазинах, говорящих между собой на русском языке.

А это мат. прикол, не физический Перегиб это когда f''(x)=0

Этот проф. (очень известный математик) как-то одному студенту поставил в зачётку вместо оценки
"ОПОЗОРЕН".

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем конуса. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Из анекдотов моего отца. Он преподавал физику в вечерней школе. Фильм "Весна на заречной улице" с Рыбниковым Это как раз про ту школу и то время ...
Урок физики
Преподаватель показывает опыт по электричеству, что-то завозился. С задней парты реплика
- Сейчас каааак Ё.... !
Преподаватель, задумчиво
- Дааа нет, не должно бы ....

А! Кто сказал!!!!???

...

Решили поставить эксперимент над физиком и математиком. Начали с математика. Заводят его в большую комнату, садят на стул в один угол, а в противоположном углу - обнажённая женщина. Ну а условия эксперимента простые: каждые пять минут математика будут пересаживать, так что он становится в два раза ближе к женщине.Ну, математик разорался: "Что вы меня дурите?! Я так никогда до женщины не доберусь!" Плюнул и ушёл. Очередь за физиком: посадили на стул, объяснили условия - тот сел и сидит довольный, ждёт. Его спрашивают: "А что, не смущает вас разве, что до женщины вы за конечное время не доберётесь?" - "За конечное время я доберусь до такой точки, где уже можно будет найти практические применения."

Химический элемент.
Название:... Женщина
Символ:... Fm
Первооткрыватель:... Адам
Атомная масса... 50 кг; (также встречаются изотопы от 40 до 250 кг)
Распространённость.. .. Очень распространен

Физические свойства:
Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определенных местах.

Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt, и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах, может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находиться образец более высокого качества.

Меры предосторожности:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается
иметь более одного образца, однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом,
чтобы они не взаимодействовали между собой...

Ну немного больше чем одна строка

Еще два бородатых прикола:

Задача - как вскипятить воду с помощью чайника?
1. Берем чайник.
2. Наливаем в него воду.
3. Зажигаем газ.
4. Ставим чайник на огонь.
5. Дожидаемся кипения воды и снимаем чайник с плиты.
Задача - как вскипятить воду, если она уже в чайнике?
1. Берем чайник
2. Выливаем из него воду.
После чего оказываемся в условиях предыдущей задачи!

Два свихнувшихся математика сидят в психушке. Один угрожает:
- Я тебя щас продифференцирую, я тебя щас проинтегрирую
- А мне пофик, я е в степени х
- А я тебя по dy!!!