Анекдоты, шутки, приколы :)

А меня за что ? Ирину, - понятно . Нечего развращать "особо одаренных молодых талантов".

Да дело же не в этом Стасик99. Прочтите еще раз пост Cresta Он кажется где-то здесь выше ... Про возможности русского языка ...

Нет, не так поняли Имелось ввиду что Ирине будет нехватать ....

Во время всесоюзного субботника половина местных чекистов сажала березки,
а другая половина трудилась на своих рабочих местах. Каждый чекист, сажавший березки, посадил по три штуки, а каждый его коллега из другой половины — по пять "врагов народа".
Какое общее число посаженных во время субботника, если известно, что березки сажало 14 чекистов?
От бы товарищ Сталин это прочитал Число посаженных увеличелось бы на число составляющих такие задачки и число их решающих.

Ну и фантазии у вас !!!
И вот именно теперь я начинаю вами гордиться по настоящему ( получить такой приз и продолжать разговаривать , сжимая его зубами ). Ваши способности просто феноменальны и восхищают нас всех даже больше , чем нижеописанная девушка :

Блондинка заходит в самолет , занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо.
Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай

Да, я очень способный . И если бы не трудности с русским языком, я бы раскрыл себя еще больше . И я , вроде бы, ничье место не занимал...

С утра ... Хлебнув из банки Колы
Что отстоялась до утра
Ирина учит здесь приколы
Заметтье - до чего хитра!
Чтоб первой быть здесь у прилавка
Когда вдруг выбросят товар
Начнется здесь такая давка
Как будто платят гонорар

Если кто-нибудь в этом году скажет нам, что все будет плохо, мы в грубой форме ответим: " Все будет хорошо" (Верка Сердючка)

Я подозревал что Енот помнит 1-ю Мировую, но для войны 1812 года он молодоват
Русские говорят "потомок".

Ну вот не надо! не надо! Не надо нам этой надменности!!! Не все еще на нашем форуме хорошо владеют русским языком... Многие со словарем!

Не верю , это он сам придумал

Да и зачем в вашем возрасте так тяжело работать , что бы на меня наехать.
Давайте я вам помогу , а вы только расставьте знаки препинания , подпишитесь и
приходите в бухгалтерию за гонораром ....

Я бываю такая разная :
то капризная ,
то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица – мисс вселенная,
то покладиста ,
то с характером,
то молчу,
то ругаюся матерно ,
то в горящие избы на лошади…
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки …
то ласкаюсь пушистым комочком
я люблю и тотчас ненавижу,
я боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой…
то жена, то примерная дочка …
то смеюсь,
то рыдаю белугой,
то мирюсь ,
то ругаюсь с подругой,
.......
не больна я,
не в психике трещина,
просто я
стопроцентная женщина!

Стасик99, "мы же Вас предупреждали" по поводу высокодуховных существ! И как видите - я не ошибся ни в грозящей Вам опасности, ни в терминологии
А жаль...
Одно радует - Люди таки, не побоюсь этого слова, толерантней животных. И это радует

Навеяло - смысловая цепочка: стукач-дятел-барабанщик!
Итак, анекдот про барабанщика

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас пока барабан оставлю?

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

Один шахматист в семье — уже перебор. © - подпись Аникея.

А если в семье все шахматисты. Это уже что ? . Семья Музычук из Львовской области. (Аня и Маричка- участницы Moscow Open 2009, отец и мать- ихние тренеры).

Я понял. Домоклов меч уже висит....
Было бы хорошо к этой веселой и безобидной ветке Форума добавить альтернативную ветку-грустную, где можна было бы культурно унижать человека, капать друг на друга, строить козни, сплетничать. При этом строго запрещать употрeблять ненормативную лексику и даже грубое слово-только намеки и полунамеки

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

Если вас четвертый день подряд клонит в сон на работе...
Значит, сегодня четверг.

На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

Талмуд, кто по вашему придумал?
Super!

Ну у Вас и дисциплинка. У нас не так.
Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным. Суббота, воскресенье - понятно... Понедельник - отдых после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день и т.д.

Есть! Есть такая тема!!!

http://kasparovchess.crestbook.com/viewtopic.php?id=3605

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...

У меня в загашнике есть в несколько в иной интерпретации.
Если позволите, воспроизведу

Отдыхают два англичанина в Швейцарии, оба в одной и тоже маленькой гостиннице. Встречаются за завтраком (их уже представили, все нормально).
- (Первый): сэр, не хотите ли прокатиться на лыжах ближе к полудню?
- (Второй): спасибо, я уже пробовал - мне не понравилось.
На следующий день, за ужином:
- Сэр, не желали бы вы пропустить по стаканчику коньяку в каминной зале?
- Нет, я уже пробовал - это как-то не по мне.
На следующий день, после ужина:
- Сэр, а что вы думаете насчет того, чтоб выкурить по сигаре?
- Я уже пробовал, не хочется, а вот мой старший сын...
- Простите! У вас что, есть еще и младший сын?!

Новая русская народная пословица:
"Путина бояться - в сортир не ходить".

Если ты откровенно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать, то попробуй пару раз не заплатить налоги.

Если дурак поступил умно, не удивляйся.
Ну, ошибся человек, с кем не бывает…

Тут вопрос напрашивается: Who is terorist ???

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше…

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос: "Любите ли вы нашего Президента?"

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать.

Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.

Я таки алкаш...
Запостил анекдоты в тему про Учителя
Возвращаю их в отчий дом

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.