Анекдоты, шутки, приколы :)

Счас договоримся до того,что для правильной диагностики вскрытие нужно сделать.

Подскажите правильную тему-я перенесу туда пост. Хотел в тему "Знаете ли Вы?", но не нашел ее,а форумный поиск не работает.

http://kasparovchess.crestbook.com/threads/3317/page-67

Спасибо!

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Далеко не каждый мужчина знает как надо правильно подавать даме ручку, когда она вылезает из подвала с мешком картошки!

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину – сам выбирал.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.

Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтобы никто не понял, что это правда.

По поступкам видно как тебя ценят, по звонкам – как нуждаются в тебе, и только со временем видно – кому ты дорог.

Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать.

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу, дай мне мужества принять то, что я не в силах изменить, и дай мне мудрости отличить одно от другого

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

"У него нет шансов" – громко заявили обстоятельства.
"Он неудачник" – крикнули люди.
"У него всё получится" – тихо сказал Бог.

Человек никогда не сумеет объяснить за что он любит, если он действительно любит.

Смотрите вперед с надеждой, назад с благодарностью, вверх с верой, по сторонам с любовью.

Запомни эту простую фразу – всё будет, но не сразу.

Ты ничего не добьешься в жизни, если будешь прикладывать усилия только в те дни, когда тебе хорошо.

Судьба – это не дело случая, а результат выбора; судьбу не ожидают, ее создают.

Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.

Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.

Ждать – мучительно. Забывать – больно. Но худшее из страданий – не знать, какое решение принять.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Cамый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Факты о Чаке Норрисе.
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Чак Норрис досчитал до бесконечности… Дважды.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Лазерная указка сгорела у жителя США, после того, как он попал лучом в глаз Чаку Норрису.
Бордюр на улице споткнулся о ногу Чака Норриса.
Чак Норрис отсидел в тюрьме 7 пожизненных сроков
Когда Чак Норрис вставляет пальцы в розетку, на ближайшей атомной станции начинается реакция ядерного синтеза.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад, просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис пересматривает самое длинное видео youtube 5 раз за день!
Если Чак Норрис засунет пальцы в розетку, её ударит Чаком.
Чак Норрис настолько крут, что он старше своего старшего брата.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног
Чак Норрис может стоять лежа.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

..
.

У Фритцморгена в ЖЖ прочел, в комментариях. Речь в посте шла о сравнении жизни в Нигерии и России.
И вот комментарий:

Предлагаю сделать коллекцию таких табличек, которые доказывают что угодно. Например:

.

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы
с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё
пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать,
что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж
по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво,
гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
-Срочное погружение!!!

Летом все чукчи (кроме детей в интернатах) со всеми оленями в тундре далеко от побережья. Зимой водку пьют. Несколько километров прибрежной полосы абсолютно голые - ни травинки, ни былинки. Чудак чукча. Да на одном (!) олене в упряжке..

может,он просто лох

Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
°
°Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
°Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
°Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в *** вонзится игла инфицированная СПИДом.
°Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
°Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
°Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
°Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
°Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
°Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
°Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
°Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни.....

Берега Кольского полуострова - пока принадлежат РФ. Местные лопари ездят на оленях. Прибрежных скал там хватит на все южное побережье Северного ледовитого океана. Так что вполне правдоподобно, если чукчу заменить на лопаря (саама).

Но вполне вероятно, что история могла произойти и на Чукотке.
Из Интернет http://inpath.ru/nature/peninsula/71:
"Полуостров является нагорьем с многочисленными горными массивами и хребтами разных высот, имеющих различные направления."

Красной окружностью обвел возможное место происшествия.

.

Там еще некоторые не состыковки есть в рассказе, связанные с дальностью стрельбы винтовки и возможностью подводной лодки подойти близко к берегу.

...
.

Мне что, рассказывать про глубину фьордов?
Это будет уже не шахматное образование. Да и тема называется "... , приколы, ..."

……………..
..

– Как живешь?
– Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.
– Это таки плохо.
– Правда, я сплю с его женой.
– Это уже хорошо!
– Хорошо? У меня от него уже двое детей!
– Это таки плохо.
– Но у него от меня тоже двое детей.
– Ой, так вы в расчете!
– Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!

Из книги Марка Котлярского «Тайны еврейского секса»

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е..усь я, будь оно неладно!

Неприличная картинка

Жак, Вы в каждой оленьей упряжке промерили длину? А остальные чукчи могли отстать по дороге, или же главный чукча снял их с пробега, например, чтобы за водкой сбегали...

При внимательном изучении моего сообщения нетрудно догадаться, что оно продиктовано живущим во мне гнусным начальником пиар-отдела, который иногда после пробега за водкой таким образом выёживается перед форумчанами, намекая, что я на Чукотке бывал и не раз и видел быт чукчей воочию. Мне по-трезвому за него бывает неловко..

Прочтите вслух: мабу ламамба капра регппа кепаса локупа пирр.

Только что вы прочитали древнее индийское заклинание, которое предохранит Вас от секса на 7 лет.