Анекдоты, шутки, приколы :)

Это к 45-и летию анектода публикация

В конце концов, всё будет хорошо.
Если пока не всё хорошо – это не конец.

Проверка счетчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

-... завтра в двенадцать.
- Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
- Хорошо, тогда приезжай к десяти.
- Не, так рано я не могу!

- Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Два - это тоже в какой то степени восемь...

Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер.

- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!
- Отстал?

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!

В операционной.
- Доктор, мне больно...
- Тихо! У нас экзамен!

Из личного золотого фонда - делюсь с "прихожанами", ссорящимися в ветке про Учителя, дабы добры молодцы забыли о раздорах и простили друг друга

Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает.... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит:
- А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду!
- За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать... - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист?

Слава Богу, что всё хорошо закончилось

Вот ещё несколько анеков в тему

- У вас была когда-нибудь операция по поводу аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

- Где у женщины аппендицит? - Как войдешь - налево. (Брр... Пошлятина)

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Протестую!! Первый - в однострочный. Второй, третий - в физ-мат анекдоты. Ну действительно же при таком бардаке не понятно где и над чем смеятся ...

Старый ... лет 20 - 30 ...

Ковбой подходит к ранчо.
По дороге ему встречается корова: - Мууу..жик, дай закурить ..
Ковбой в ужасе влетает в дом: - там, там, у вас ... !
Хозяин: - Что? Корова? Небось говорила что в Принстоне училась? Успокойтесь. Врет она все ...

Если вы заблудились в лесу и очень устали - найдите медведя.
Вашу усталость снимет как рукой.

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений ученых.

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро.
Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!"

Из приказов на увольнение:
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ,
НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...

Исторические - 2:

Французский король решил прочитать свои стихи известному поэту Николя Буало а потом попросил его высказать свое мнение о них. Поэт оказался изысканно дерзок: "Государь! Для вас нет ничего невозможного: вам захотелось написать плохие стихи, и вы сделали это".

Константин Федин, возвращая Борису Пастернаку рукопись романа "Доктор Живаго", сказал: "У тебя все написано сумасшедшим языком. Что же, Россия, по-твоему, сумасшедший дом?" Пастернак обиженно ответил: "У тебя все написано бездарным языком. Что же, Россия - бездарность?"

Макс Планк в молодости пришел к семидесятилетнему профессору Филиппу Жолли и сказал ему, что решил заняться теоретической физикой. Маститый ученый ему ответил: "Молодой человек! Зачем вы хотите испортить себе жизнь, ведь теоретическая физика в основном закончена... Стоит ли браться за такое бесперспективное дело?!"

Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам."
- "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил:"Что нам следует делать?"
- "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной молитвы)"

Бородатенький советский (точный возраст уточняйте у нашего эксперта Е-нота)

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

В честь дня влюблённых

Ева спрашивает у Адама:
- Милый, ты любишь меня?
- А что делать? - равнодушно отвечает Адам.

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!..

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%...

Вы спрашиваете, бил ли меня муж на вчерашней вечеринке ?
Нет ! Он только взял меня за волосы и пригласил идти домой.

Был застрелен при попытке самоубийства.

Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN!

Место клизмы изменить нельзя...

В разведшколе препод курсантам:
-Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такие стойкие, просто вы ничего не знаете.

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт
изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Папа даёт сыну подзатыльник и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

но [:]\/\/\/\/\/\/\/\[:]

Два боксёра - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын дол...! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

"Сема, сколько бы ты дал за мою жену?" - "Нисколько". - "Договорились!"

Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Это было ИМХО в однострочных ...

Из 45-и летних анекдотов
Жена возвращается с курорта в новой норковой шубе. На естественный вопрос мужа откуда
- подарили ...
- Тебе? Шубу!? Да я бы за тебя больше трех рублей не дал!
- А я больше и не брала ...

Из 45-и летних анекдотов
Отец с ремнем спрашивает у Вовочки Идиот! А по физкультуре за что двойка то?!!
- Да ... Учительница сказала: Дети поднимите левую ногу
- Ну?
- Ну я поднял. Она говорит: Поднимите правую ногу
- Ну?
- А я спросил а стоять на х** что ли
- Ну да конечно ...

В продолжение животрепещущей темы Из 45-и летних анекдотов

Из 55-и летних анекдотов
Отец - преодаватель физики кому-то расскакзывал, а я подслушал ...

Урок физики. Тема электричество. Преподаватель, объясняя, что то крутит у прибора ...

С задней парты голос
- щас как ё**** !
- Препод (задумчиво) да нет не должно бы ... А!!!!! Кто сказал!!!???