Анекдоты, шутки, приколы :)

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)

juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)

levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)

belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)

kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)

kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)

Unloki

Marcus

.

..

Стриптиз в маршрутке
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

http://bash.im/quote/421035

http://bash.im/quote/421066
XXX: Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
yyy: Потому что это металл. Тяжёлый металл.

.

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?

Каждой корове - по седлу.
Каждой свинье - по апельсину.
Каждому гусю - по свинье в товарищи.
Каждой собаке - по пятой ноге.
Каждой козе - по баяну.
Каждому мертвому - по припарке.
Каждому барану - новые ворота.

В Тулу - со своим самоваром.
В Иваново - со своей невестой.
В Курск - со своей аномалией.

Каждому созвездию - по туманности.
Каждой галактике - по черной дыре.
Каждому торжеству - по виновнику.
Каждому преступнику - по заслугам.

Так здесь юмор будет смешнее. Не надо забывать каждый раз добавить в строке “сэр”

.

Водители отказались работать в автобусах с Wi-Fi

В городе, котором умудряются провести три полуфинальных матча, удивляться не приходится...

.

Идет мужик по улице, вдруг видит — два других мужика с крыши пятиэтажки прыгают, но до земли какой-то метр не долетают и поднимаются обратно на крышу. Мужик тоже на крышу вылез и спрашивает у этих двоих: — Слушайте, ребята, а как вы это делаете? — А тут снизу воздушный поток поднимается и тебя обратно доставляет. — А мне можно? — Можно, чего же нельзя, — говорит один. Мужик разбежался, прыгнул, полетел вниз и разбился к ебеням. Эти двое стоят на крыше, вниз смотрят, и тут один другому говорит: — Знаешь, хоть ты и АНГЕЛ, но такая СВОЛОЧЬ!

Еще такие интернет-шутки в связи с метеоритом:
В Челябинске состоялся несанкционированный метеоритинг

Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
– Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха – пусть тот бросит в нас камень...

На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита.

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!

Куда делся метеорит? Его распилили!

Уральским ученым удалось установить, что скорость распила в России превышает первую космическую.

Челябинцы решили, что началась атомная война и побежали за фотоаппаратами.

На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и, как заявил Маркин, он уже дал признательные показания.

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по России. Шах и мат, метеорит!

В думе ищут адекватный ответ на угрозу с неба. Уже внесен закон о запрете метеоритам падать на территорию РФ, а также об отмене выборов губернаторов и продлении срока президентских полномочий до 10 лет.

Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 непостроенных стадионов и один трамплин. Из бюджета срочно выделен ещё один триллион рублей.

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

Челябинские мужики настолько суровые, что на 14 февраля дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле.

На Россию упал истероид.

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!
На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.
Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку.
Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.
Астрономия наносит ответный удар РПЦ!
И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.
Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по России. Шах и мат, метеорит!
По-моему в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.
Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.
СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.
В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн руб.
Челябинские мужики на столько суровые, что на 14 февраля дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле
ПОСОНЫ, ПИШУ С МЕТЕОРИТА. ТУТ ПОВСЮДУ Б****Ь ЧЕЛЯБИНСК, ЭТО СУЩИЙ АД!
Челябинский цинковый настолько суров, что берёт руду прямо из космоса...
К тому времени, как протрубит четвертый всадник апокалипсиса, первые три уже будут залиты на ютьюб
Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться
В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
В Челябинске несанкционированный метеоритинг
В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл
На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита
Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
—- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...
Кержаков опять промахнулся...(14.02. Зенит-Ливерпуль)
Сегодня в Челябинске неудачей завершился запуск баллистической ракеты Булава с АПЛ "Акула".
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Господь услышал призыв дорогих россиян "Господь, ЖГИ!"
Новое изделие Уралвагонзавода успешно прошло первые летные испытания. Коллектив уверен, что следующий образец долетит до Болотной площади.
Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Язык вообще астрономически богат.
Услышав восклицания, которыми встретили их реальные пацаны из Челябинска, летевшие на метеорите инопланетяне в отчаянии совершили акт самоубийства, бесследно ликвидировав себя и своё транспортное средство в глубинах Чебаркульского озера. «А нам-то говорили, что человека создал Бог», — такой была последняя мысль этих космических камикадзе.

Меня эта шутка на куски порвала сейчас. Не смог удержать смех.

Американские комментарии по поводу падения метеорита в Челябинске

"Какого хрена в России у всех камеры на машинах, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему все охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен-знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи как сраный самолет падает на Пентагон!"
"Русские даже знали где метеориты падают. Снимали с разных точек. Их ПВО превосходят наше на несколько десятков лет!"

Журналист: Что случилось с метеоритом в Челябинске?
Путин: Он упал.

Украинские степи... На околице небольшого села, сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание - золото.

.

.

Приют графоманов. Гимн ресурсу.


Гонимые обстоятельствами и людьми находят последнее прибежище они на страницах этого ресурса. И скинув шапки на землю, с лысеющих уже голов, упав на колени, и обратив свои изможденные лица к небу, вопрошают они: - Сергей Юрьевич, а трудно быть Богом? - и слышат в ответ: - Да, скверно, хлопотно, накладно... Но что поделать-то? Приходится.

Так долго нес чепуху, что надорвался.

ФИО ведущего специалиста-не фотошоп.

Подсчёт ТТД футболиста Бубнова.