Анекдоты, шутки, приколы :)

Дык, там без троеточия!

Из 10-и летних анекдотов (пошлый) Тогда везде была реклама Эффералгам упса

Врач пацентке
- А вы Эффералгам упса пробовали
- Что вы доктор! Я даже у мужа не пробовала!!

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Рэбе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, рэбе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, рэбе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
- Нет, рэбе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, рэбе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну как, отпустил тебе рэбе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Правильно, потому что каждая точка - возврат каретки. Другая строка ...

Ах ну раз так -тогда получите!!!

Не смешно? Зато это шумерский анекдот от 1900 года до н.э.. Т.е. ему 3909 лет

Или вот:

Это египетский анекдот 16 века до н.э.

http://24.ua/news/show/id/57787.htm

Из 20-и летних анекдотов Евреям разрешили выехать из СССР

Одесса. Теплоход. Длинная очередь эмигрирующих. День ... Два ... Три...
Один из очереди спрашивает:
- Скажите, у вас что теплоход безразмерный?
- Нет, бездонный ...

Продолжим тему

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

О евреях так о евреях:

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар...

Тут где-то что-то похожее уже было . Это вторая серия :

Герасим открывает дверь- на пороге стоит собака Баскервилей и нехорошо так улыбается.
-"Да, Герасим, мне тогда удалось выплыть..."

"В Контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли..."

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» - «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.

Муж стучится в дверь.
Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе.
И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам.
А теперь погибаю ни за грош!
Эх, остаться бы живым, начну все заново.
Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.

- Господи!
Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

Предыстория собаки Баскервилей:

Чё-то порвало вхлам

...Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он
уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она
уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

Баян, но роскошный!

В службу 911 поступил тревожный звонок.
Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Просю пардону за несколько резкий тон сего анекдота...