Анекдоты, шутки, приколы :)

Прислали ©

 

Даймонд, разве песик не прелесть?))

 

Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать: —
И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упырь!

 

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/25-feericheskih-oshibok-perevoda-632505/

 

Еще вариант:

 

Какой умный женщина .....

.

 

Так, после вчерашнего чата накалякал. Дальше параллель с Украиной. Жирафа лучше пристрелить, чем осрамить. Мож, кто продолжит..

В Королевстве Дания,
В центральной ее части
Жирафа воздержанием
Берегли от страсти.
Год, права его поправ,
Не давали даму,
И влюбился наш жираф
В коллегу с Амстердаму.

Тут поднялся галдёж и лай
И только старый попугай
Громко крикнул из ветвей -
Жираф большой, но видно - гей.

Чувства не было сильней, -
Кричал жираф любовно,
В европейской фауне
Равны все поголовно.
Если будет вся родня
Вдруг ему не рада,
Не пеняйте на меня,
Я уйду из стада..

 

Второй припев сходу
Тут поднялся галдёж и лай
И местные старушки
Кричали громко из ветвей -
Даёшь ему хохлушку!

 

Или третий припев?
В третьем куплете надо отобразить, шо его потянуло на коллегу не только от воздержания, но и из-за крокодилистости местных дам

 

Но тут потеха началась
И только старый гондурас
Громко крикнул из ветвей;
Ну что ж, раз так! Отключим газ.

или

И только старый гондурас
Пообещал послать спецназ,
А коль не хватит этих мер -
Тогда запустим искандер.

Что я говорю!!! На двушечку, минимум..

 

Да что мы всё о жирафах, да о жирафах.

Давайте о нас. Экспромт:

Как не хватает для дерева лака,
Так не хватает нам мыслей "от Жака".

Да не поднимется рука,
Чтобы забанить Комсюка.

 

Поэты были не у дел, Но жираф наделал дел: Сдох, общественность встревожив, Но в стихах восстать сумел.

 

Похоже на фанатские кричалки
Особо позитивная

 

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании! . .

 

Деревенский паркур. Присутствуют нехорошие слова. Пуритане могут без звука слушать)) 40 секунд видео.

 

Как всегда, мне прислали:
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

 

Секреты подготовки норвежских лыжников

 

.

 

Koryan:
20.52: Услышал звук "чёрное купе бмв прижмитесь к обочине", причина остановки - поиск угнанной машины по ориентировке.
пока открывал багажник увидели в салоне биту, нгапряглись, стали стращать поездкой в отделение типа низзя и всё такое. Полезли под пол багажника, нашли там неубранные остатки муки (ещё летом просыпал, видимо херово убрали), еду в бутырское отделение на хим анализ муки и пробу крови

21.08: отказался от экспресс теста на наркотики, требую врача и тест крови. У чуваков по ходу мысленно по звезде вырастает

21.28: Ну панеслася. Нашли понятых, те согласились что мука очень подозрительная, полный обыск машины. Взяли пробы муки, ждем результатов и врача

21.49: Пришел мужик с чемоданчиком с реактивами. взял муку. ща буду кровь сдавать

22.07: кровь чистая, судя по матам и конскому ржанию из кабинета - они таки убедились, что мука - это мука

22.43: Ну все. Вышел какой-то большой гиббон, — "ну что, особо опасный пекарь-бейсболист, извини за испорченный вечер, но это правда очень подозрительно выглядело".
Так что биту в багажнике возить можно, но очень геморройно.

 

• Принимают в члены КПСС Кипиани и Шенгелия (это футболисты тбилисского "Динамо" начала 80-х) Сидят они в райкоме партии, волнуются. Первым вызвали Кипиани. Тот зашел, выходит через пару минут сияющий.
  Шенгеля: Ну как?
  Кипиани: Приняли! Спросили, кто такой Брежнев? Я сказал - отец родной!
  Вызывают Шенгелия. Он зашел, через пару минут выскочил, красный и очень злой.
  Кипиани: Ну, как дела?
  Шенгелия: Не приняли! ! Спросили, кто такой Брежнев? Я сказал - отец Кипиани...

 

египтянин въезжает в штаты, заполняет на въезде анкету, его спрашивают:
-Sex?
- 5-6 times a day
- No, I mean - male, female?
- Male, female, sometimes - camel

 

Одного крупного партработника перед самой войной ссылают не Колыму. На вопрос, как он попал в места столь отдаленные от столицы, он ответил: "Вы знаете, со Сталиным стало просто невозможно разговаривать: ты ему цитату, он тебе ссылку!"

 

Народный фольклор. Серия про гроссмейстера N. ( вариант разрешенный цензурой ):



Однажды гроссмейстер N. застрял в лифте на уровне 8-го этажа. - Пат, - с тоской подумал гроссмейстер.

Однажды гроссмейстер N. бросил в стиральную машину светлые и темные вещи вместе. - Разноцвет, - огорчился гроссмейстер, вынимая из барабана испорченную сорочку.

Однажды навстречу гроссмейстеру N. шел анастасиевец. - Алкаш, - подумал анастасиевец. - Зато я в шахматы лучше играю, - подумал гроссмейстер.

Однажды гроссмейстер N. ехал на машине, а дорогу ему перебегала черная пеш кошка. - Взятие на проходе! - с сарказмом подумал гроссмейстер, надавив на газ.

Однажды за гроссмейстером N. погналась разъяренная черная пантера. Настигнув, она повалила его на землю и занеся над ним острые как бритва когти, сказала: - Помнишь, ......., взятие на проходе?

Однажды гроссмейстер N. гулял по зоопарку и увидел в вольере пару слонов. - Разнопольники, - подметил гроссмейстер.

Однажды гроссмейстер N. слушал старые пластинки. Вдруг пластинку заело. - Мельница, - подумал гроссмейстер.

Однажды гроссмейстер N. читал книгу. Вдруг погас свет. - Ничего, дочитаю вслепую, - решил гроссмейстер.

Однажды гроссмейстер N. был на банкете, и случайно дотронулся до жены Валуева.
— Поправляю, — поспешно сказал он.
— Ох...л? — возмутился Валуев.
— Мат, — подумал гроссмейстер N.

Когда гроссмейстеру N. становилось совсем тоскливо и одиноко, он искал бар, где его еще не знали, и снимал пышнотелую блондинку. После третьего или четвертого бокала он обычно дожидался любимого вопроса: "А какие позиции тебе больше нравятся?", и тут уж отрывался по полной.

 

Однажды гроссмейстер N приехал домой с турнира.
- Ну, доча, как дела? Чем занималась сегодня?
- Нормально. К подруге ходила в куклы играть.
- Ну и кто выиграл?

 

Жена спрашивает гроссмейстера N:
- Ты где это был всю ночь?
- Да вот... с Диким Муцио в шахматы играл.
- А почему это от тебя духами пахнет?
- А что... от меня шахматами пахнуть должно?