Анекдоты, шутки, приколы :)

Вообще ни хрена не понял ...

 

Так и здесь непонятно

.

 

кто не в курсе, могут ознакомиться

 

Шутник так шутник- хороший друг)) :

 

Прошаренная девочка...

 

.

 

Теперь это уже как прикол...)

 

...

 

Так ето фото надо перенесть в тема КРАСИВАЯ…

http://kasparovchess.crestbook.com/threads/6744/page-15#post-621365

Потому действительно лучшее чем которая там страшилка…

.

 

Правильнее так))

 

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приёмке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет ракетой.

 

Морской бой двух современных подлодок. Слабонервным не смотреть. Кликабельно.

 

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес- е2 е4
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...

 

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сыночек, я тебе все сложила теплый свитер, бутерброды, термос, гвозди
- Зачем? - спрашивает сын
- Ну как зачем, к вечеру похолодает и устанете, ты оденешь свитер, достанешь бутерброд с чаем и будет у тебя все в лучшем виде.
- А гвозди?
- Так вот же они...

 

Шел мужик по улице. Увидел- подкова лежит. Поднял ее, а под ней лошадь!

 

Медсестра тянет раненого с поля боя солдатика. Кряхтит, но тянет.
Боец ей говорит: "Брось меня сестричка"
Она: "Не брошу"
Он: "Тебе же тяжело"
Она: "Сказала не брошу!"
Он: "Ну тогда хоть с коня сними..."

 

Раз уж про лошадей заговорили...

Если тебе лошадь говорит, что ты сумасшедший - то так оно и есть.

 

аукцион удался!!!

 

Хахаха" Комс приколист. Думает,что я вот так назову свой номер пин-кода.

 

Так водилу не трожь...

.

 

Коллега как-то сказал по громкой связи в автобусе:
-Уважаемые пассажиры, отвернитесь. Я по нужде. Пива перепил утром.

 

...Лондон, полшестого утра.

Англичанин с англичанкой дружат организмами,
в это время раздаётся настойчивый стук в дверь.
Англичанка в истерике:
- Сэм, это пришел муж, он во гневе - зверюга,
немедленно прыгай в окно.
Сэм выпрыгнул в окно, сидит голый в палисаднике,
идёт дождь, по лужам шелестят проезжающие
автомобили. Ситуация кажется безвыходной.

Вдруг, удача - мимо палисадника бежит группа
людей, увлеченных утренними пробежками.
Сэм присоединяется к группе бегунов.
Пробежали метров 200, рядом пыхтит толстый,
усатый англичанин в полосатом спортивном костюме.

- Сэр,- спрашивает он. - вы всегда совершаете
утренние пробежки голым?
- Да, сэр, - отвечает Сэм. - всегда.

Пробежали ещё метров 100.
- Сэр, а вы всегда при этом надеваете презерватив?
- Нет, сэр, только когда идёт дождь..."

.

 

Фигура высшего пилотажа- бочка

Двойная)

 

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.

В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 12 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

- Отец, вы коммунист?

- Да! - Отвечате окоченевший старикашка.

- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...