Анекдоты, шутки, приколы :)

Неудачная автоподстава

Горфнало должно понравиться!
Священник против бизнесмена. 18+

Так

.

Какой земеля у меня продвинутый.

Глава ГИБДД Зерноградского района Ростовской области Михаил Нелепа попросил местных бизнесменов помочь ему с покупкой джипа Toyota Land Cruiser 200 стоимостью пять миллионов рублей. Сообщения соответствующего содержания полицейский разослал предпринимателям со своего мобильного телефона.

— Уважаемые друзья, на основании старой пословицы «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» и в связи с имевшими место неприятностями (поджог моего автомобиля) и покупкой нового авто обращаюсь к Вам с просьбой об оказании любой возможной для Вас помощи, не влияющей на Ваше благосостояние. Буду благодарен за любой взнос, в том числе за нулевой, в связи с мировым финансовым кризисом и девальвацией рубля, — говорится в тексте SMS, которую получили несколько десятков предпринимателей.
Также в сообщении полицейский указал номер своей банковской карты, на которую можно сделать пожертвования, и пообещал, что всех, кто согласится помочь ему финансово, он пригласит на «обмывание» покупки.

Михаил Нелепа не стал отрицать факт отправки им сообщений, но более подробно комментировать ситуацию отказался, заявив, что произошедшее касается только его друзей.

Какое отношение имеет мат Легаля к контргамбиту Фалькбеера ? Как можно применить контргамбит Фалькбеера на 15 ходу ?

Кому этот студент лапшу на уши вешает ?

А если я скажу вам, что такая объяснительная прокатила???

Не может быть ...
Комендант общежития МГИМО не может быть настолько тупым ...

Сказал бы я , чем они на самом деле занимались с девушкой - да цензура не позволяяет ...

Этюды решали! На раздевание

Уважаемые форумчане, на основании старой пословицы «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» и в связи с имевшими место неприятностями (моральное устаревание моего автомобиля Jaguar XF) и необходимостью обновления данного транспортного средства, обращаюсь к Вам с просьбой об оказании любой возможной для Вас помощи, не влияющей на Ваше благосостояние. Буду благодарен за любой взнос, в том числе за нулевой, в связи с мировым финансовым кризисом и девальвацией рубля. Всем пожертвовавшим мне обещаю дать лайков и поднять репутацию. А с теми кто пожертвует больше всех - обещаю обмыть покупку.

Мой знакомый, работник ГАИ обращался с такой же просьбой к автовладельцам с крутыми машинами...

- Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё ***.

.

Помощник!

еще один!

Где воры?Опять купился!

Априлия,как Вам имидж?

Студент навесил лопухи на уши коменданту, который не знал, что мат Легаля - 6 ходов.
Молодец. Отмазка отличная. Лучше, чем "Я пошел провожать ее в 22:55, но лифт застрял.

Я считаю, что мне с бабушкой повезло. Ни у кого такой нет! Носки внукам вязать и пирожки печь каждая сможет, а вот жизненный мудрости учить личным примером и максимально доходчивым, простым языком – только моя, я нисколько в этом не сомневаюсь.

Ну, кто еще может научить внуков грамотно воровать кирпичи со стройки, как не человек с многолетним опытом. Бабушка знает, что нужно взять с собой тележку, сконструированную из детской коляски – "там колесы резиновые, ход тихий", привязать на нее старое корыто, какое "уже не жалко кирпичами раздолбать", и идти в пятницу вечером, когда сторож отмечает окончание трудовой недели. Пролезать на стройку надо через специально существующий лаз в заборе, кирпичи класть тихо, чтобы не звякали, "как Витькины мудеса", и плотно, чтобы три раза "не волохаться".

К слову, Витька – это бабулин зять, муж моей тетушки. Дяденька с пузиком, лысинкой и возрастом за полтинник. Бабуля его по-своему жалеет, считая неизлечимо больным. Как-то дядя Витя подсуетился и сторговал в соседнем колхозе за три бутылки водки грузовик ржи. Рожь – вещь полезная: зерна – курам, солома – козам. Привез все это богатство к бабулиному дому и аккуратно снопы под навесом сложил. Бабушка вернулась вечером, вздохнула горестно – не так сложено: горизонтально, а надо чуть пыром, чтобы зерно из колосьев на землю не высыпалось, и стала перекладывать, как положено, причитаючи: — Больной, призвезднутый человек! Старый уже, а совсем ничего не соображает! И никакие таблетки ему помочь не могут...

На мой взгляд, бабушке вообще по жизни с окружением не везет. Даже с животными. Курицы у нее все бл@ди ("Куда полетела, бл@дина! Птица-лебедь, твою куриную мать! " И метлой ее с забора, метлой), козы – пр@ститутки ("Эти пр@ститутки от меня сегодня по всему парку бегали! Я все ноги в ж0пу вбила, их догоняючи! "), собака – совсем охpеневшая ("даже уже не лает, только срёт, как лошадь") кошка – курва, козел – ... короче, козел — вообще животное неправильной половой ориентации. Ну, это так, к слову.

У бабушки на все имеется свое уникальное мнение, разнящееся с общественным, как небо и земля. Хотя голосовала она восемь лет, как и все белорусские старушки за "Лукашенку", но по своим соображениям: — Молодой. Пусть поиграется, раз ему так хочется. А мы поглядим, чего он там нарулит.

Так вот. Про мнение. Шла как-то по радио христианская передача про нынешнее падение нравов. Дикторша смиренным голосом, исполненным священного негодования, рассказывала, что сейчас, дескать, разводов много, почтения в семье никакого нету, мужья гуляют, жены изменяют, а общество все на тормозах спускает – не то, что раньше! И в качестве поучительного примера – краткий экскурс в историю: как в средние века блудниц наказывали. Ловили, паразитку, раздевали до гола, смолой обливали и в перьях вываливали. И в таком стремном виде через весь город гнали в сторону церкви. И каждый житель мог в эту дрянь плюнуть или камнем запустить. Так что, ясное дело, желающий предаться разврату было не так-то много. Не то что теперь. Бабушка слушала очень внимательно, а я помалкивала: фиг его знает, может, бабушка тоже блудниц не любит. Сунешься с комментарием не в тему – мало не покажется. — Вот ведь суки что делали! – бабушка вложила в слово "суки" столько экспрессии, что кошка-курва брызнула в соседнюю комнату, сбивая гармошкой вязанные половички. – Нет, ну ты послушай, что делали, а! Ведь сами, суки, на бедную бабу лезут, а потом ее в перья! Паскуды какие! Выключи, нахpен! Невозможно слушать!

И про развитие науки и техники моя бабуля побольше любого инженера знает. Однажды нам повезло, сгребая сено, нашли мы с ней толстенную нитку, прям не нитку, а веревку. Бабуля ее заботливо распутала, сматывает в клубочек и говорит: — Ты когда-нибудь видала такие крепкие нитки? — Нет, — честно отвечаю. – Не видала. — И я тоже. Это, мать ее, технология! Такими нитками спутники к земле привязывают, чтобы не улетели. Один, видать, сорвался... Этой почетной ниткой бабушка потом наседку к цыплятам привязывала.

Впрочем, бабулина практичность меня всегда восхищала. Как-то моей двоюродной сестренке родители на день рождения отвалили щенка ньюфаундленда. Сестренка радовалась, тискала толстого неповоротливого песика, целовала его в нос. — Бабушка! Бабуля, смотри, какую мне собаку подарили! — Ишь, ты! – оценила бабушка. – Пушистая! А большой вырастет? — Вот такой! — У-у-у... Большая собака! Из нее на тебя три шапки получится!

Мне же всякий раз бабуля пытается всучить козу: — Возьми козочку! Козочка – хорошее дело. Есть мало и все подряд. Прокормить – не чего делать. Пойдешь к магазину, наберешь падали — животное и сытое. И три литра молока в день. Чем плохо? — Ба, да куда я ее в Питере дену? — На балкон поставишь. — Ба, это у мамы балкон есть, у меня нету. — Ну, в ванной поживет, еще лучше. Уж чем кота-пустосранца держать, лучше козочку... Ну, не хочешь козочку, возьми пару курочек...

Я считаю, что такие старушки, как моя бабушка – наиглавнейшие звено в экологическом равновесии планеты. Жаль, что их не так много, как хотелось бы. Ведь вся планета сейчас задыхается от мусора, и каждая страна больше всего озабочена вопросами вторичной переработки. А моя бабуля способна утилизировать все, что находит. А она каждый день что-нибудь полезное находит. Потому и ходит козочек пасти с запасом крепких брезентовых авосек, двумя отвертками и ножиком.

Из битых бутылок получаются противокрысиные заграждения, чьи-то старые штаны – постирать и Витьке сгодятся, возле поликлиники бинты выбросили – это помидоры подвязывать, башмак – "а, черт его знает, зачем! Один он, конечно, без пользы, но ведь кто-то потерял, значит, вещь нужная"), рваный свитер – это вообще везуха редкая – распустить и носки связать можно, дорожный знак – окно в бане заколотить. Самой большой ценностью считаются доски, гвозди, колючая проволока, водопроводные трубы, коробки и ящики. Бабуля из них такие инсталляции строит – авангардисты отдыхают. Если бы они видели бабушки клетки для кроликов – сдохли бы от зависти! И в отличие от произведений искусства, бабулины произведения имеют конкретное практическое назначение.

— Унуча, принеси-ка мне дощечку какую-нибудь из сарая. Тут заборина отвалилась, подобью, пока соседи лазать не начали. Ну, и на какого хpена ты такую хорошую доску принесла! Она на что-ть более полезное сгодится. Там сточенный горбыль был, его неси. Могла бы и сама сообразить, не маленькая уже. — Ба, так ведь зачем на забор гнилую доску? Ее ведь и ребенок сломать может. — Ничего, пусть ломает. Я поверху колючую проволоку намотаю.

Ну, есть маленько. Параноик моя бабушка. Я ей это прощаю, людей без недостатков не бывает. Зато с детства мир для меня был наполнен будоражащей кровь таинственностью ("Сидите дома тихо, никому двери не открывайте, а то придет вор, вам по голове даст и все добро сворует") и окрашен во все цвета медицины. Тетя работала в роддоме и снабжала бабушку здоровенными бутылями зеленки, йода и марганцовки. Так что бабуля, наподобие доктора Касторкина, лечила все болезни — и детские, и звериные – одинаково: снаружи концентрированные зеленка с йодом, внутрь – слабый раствор марганцовки с йодом. Но будучи натурой творческой, простым медикаментозным применением она никогда не ограничивалась.

Например, бабушкины куры были сперва покрашены зеленкой, чтобы если "куда потеряются, завсегда найти можно было". Но суки-соседи тоже стали красить своих курей зеленкой, чтобы бабушкиных кур себе присваивать. Тогда бабушка не поленилась и расписала свою стаю, как тропических попугаев – пусть соседи-падлы так же попробуют! Вид разноцветных куриц привлекал прохожих и украшал действительность.

— Эх, Михална, у тебя что, курицы заразу какую подцепили? — Ага, подцепили. Ветеринар сказал, сифилис у них. И ты рядом не стой, пока еще мужчина. Бабушка умеет с людьми разговаривать, это точно. — Михална, бог в помощь! — Велел бог, каб ты помог! К ней часто и за советом, и душу излить приходят. — И чего ты мне тута плачисси? Чего плачисси? Сам виноват, козлина драный! Надо было не водку жрать, а жене почаще внимание уделять, она бы и не ушла никуда. Ладно, что теперь сделаешь. На вот, махни самогоночки и катись отседова, мне работать надо, а не рассиживаться тут с тобой!

Впрочем, бабушка мудрых советов ни для кого не жалеет. Однажды придурковатый цыпленок-подросток шмыгнул в сарай, куда курам доступ строго запрещен. Бабушка и ахнуть не успела, как его цапнула здоровенная крыса и отхватила крыло с куском боковины. Бабушка положила агонизирующего цыпленка на ладонь, посмотрела рану, вздохнула и сказала нравоучительно: — А не хpен туда лазать было, понял? Цыпленок закатил глаза и помер. Я тогда отчетливо почувствовала, что он в свои последние минуты все понял. Бабушка, как мудрый восточный суфий, дала ему верное напутствие, так что он имеет все шансы в следующей жизни стать как минимум котом.

И мою личную жизнь бабушка устроила в лучшем виде. Как она мою свекровь воспитала – это просто шедевр педагогики, хоть учебники пиши. Свекровь моя (к счастью, не без божьей и бабушкиной помощи, бывшая), даром что из рабоче-крестьянской семьи, женщина культурная, тридцать пять лет на лезвийном заводе проработала – это вам не в малине нужду справить! И хоть и произносит все слова, оканчивающиеся на –вь, почему-то с твердым окончанием ("лубофф, маркофф и обуфф") при слове "ж@па" возмущенно вздергивает вверх брови и говорит, что таких слов нет. У всех ***ы, а у Антонины Андреевны, не много, ни мало — ягодицы.

Так вот. Спустя год после женитьбы единственного сынули Антонина Андреевна приехала "посмотреть на родственников невестки", то есть к бабушке. Я этого визита страшно боялась и бабушку начала готовить загодя: — Бабуля, ты при Антонине Андреевне не ругайся, пожалуйста, ладно? Она женщина культурная, сама понимаешь, из Питера... — Да, ладно, внученька, нечта ж я не понимаю! Все в лучшем виде будет! — Ба, она даже слова "ж@па" не выносит. Говорит, неприличное. — Да, не боись ты! Что я, в самом деле, ж@пу на сраку не заменю?

К слову сказать, словарный запас у бабушки, и правда, не маленький. Вот это-то меня и больше всего и беспокоило. Бабуля два дня к Антонине Андреевне присматривалась, а дальше нашла себе развлечение, покруче юморесок Петросяна. Подходила к свекрови и, глядя на нее снизу вверх (бабуля ростом маленькая) говорила: — А скажи-ка, Антонина, ведь правда, что для каждой женщины самое важное мужской потц? — Чего, — смешивалась Антонина. — Ну, потц! Член по научному. Чем больще член, тем лучше, скажи нет?

Антонина Андреевна краснела, как *** на дискотеке, но ничего поделать не могла — тут она не дома, тут она в гостях, а рот хозяину не заткнешь. И соглашалась срывающимся голосом: — Ага, правда. — Вот то-то и оно! – радовалась ее понятливости бабушка. – Ты, Тонь, какие предпочитаешь: толстые или длинные? Бедная "Тонь" готова была сквозь землю провалиться. А бабушке эта детская реакция взрослой тетки больше всего нравилась. Она за свои семь десятков лет таких идиоток еще не встречала.

Антонина Андреевна сбежала через неделю в ужасе и уверенности, что ее бедный сын попал в семейку уголовников. Впрочем, бабуля этого и добивалась. — Нечего в доме чужих людей держать, — говорила она нравоучительно. – Они мало того, что жрут и пьют, так еще и наволочки воруют! И у этой гидроперитной козы надо было перед отъездом чемодан проверить. Постеснялась я...

Я приезжаю к бабушке только летом. Всякий раз, сходя с поезда, я мчусь к ее дому, задыхаясь от нежности и любви. Там, в доме моего детства, словно остановлено время: все те же желтые стены и синие ставни на окнах, сиреневый куст в палисаднике, от которого отрывали прутья, чтобы драть поколения детей, внуков и правнуков, наши одноглазые куклы на протертом диване, занавески с красными розами и гигантский кактус в старой кастрюле. Все так же под ногами крутиться сиплая черная кошка по кличке Ведьма. Может, и не та самая, которую мы с сестренкой наряжали в кукольные платьица, а ее внучка – разве это имеет значение? И бабушка все в том же цветастом мешковатом платьице, с гребенкой в по-прежнему густых волосах встречает меня на пороге, смеясь и плача от счастья: — Внученька! Внученька моя! Приехала! Радость-то какая! То-то мне сон приснился, будто я ребеночка нянчу – к радости это! Ну, пойдем, пойдем, я тебя покормлю. Опять исхудала-то как, госсподи! Что там с вами, в этом Питере, делают? ...

Тут остановилось время. Только оседает по углам бабушкиного дома все больше полезного хлама, и бабушкины заборы становятся все выше и выше. Потому что бл@ди-куры тоже, оказываются, эволюционируют, и с каждым новом поколением летают все лучше и лучше.

Постскриптум. В прошлом году я нашла у бабушки в сарае пучок маковой соломки. — Ба, а это-то тебе зачем? — Да хpен его знает! С прошлой осени валяется. По телевизору сказали, что больших денег стоит, так что пусть лежит, хлеба не просит.

©

Мужик врывается к венерологу и орет:
- Доктор! Срочно скажите какие главные симптомы сифилиса???
- Нуууу, краснеет и шелушится.
- (облегченно) Слава богу, пронесло. У меня почернел и отвалился.

Где воры? Опять купился?

(Посмотрите под спойлером )

- Доктор! Я только что узнал, что меня будет оперировать практикант!
- Да. Операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим...

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж

Это не баян, а баянист из песни Шафутинского про дядю Пашу, который на свадьбах три баяна потерял.
Так что ждите третьего.

.

"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...

А это баян(Цар-лягух)? Априлия, скажите, Вы док по этой тематике ....

Кто хочет стать миллионером.Хороший баянчик.