Анекдоты, шутки, приколы :)

"СпойХам")

Суровый пешеход

Я в таких случаях даже специально начинаю медленно идти.

И девушка - практически почти профи-вокалистка.И я думаю она в основном составе... А как они подпели припев... Вот что значит порепетировать!!!

Как-бы "шедевр", наверное ...

Играющим в танчики посвящается

Владрусс - оцените анекдот...
Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к
мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает:
- А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
- А я куплю!
- Да где ж ты его купишь?
- А в Америке!
- А у тебя деньги-то есть?
- Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт
огромный корабль, битком набитый кабелем.
- ?
- Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они посмеялись,
и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа -
до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну
откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

Я, правда, за 20 секунд собираю) Но к счастью не дальтоник)

и не Василий)

Старый бородатый анек:
Для солдат и сержантов в армии - обычный кубик Рубика.
Для младшего командного состава - одноцветный кубик.
Для старшего командного состава - монолитный кубик.

Интересно, какой кубик у PavelSkubom ?

А я за 40 секунд собрал пару раз- быстрее не смог) Но я и задачей для себя ставил преодолеть порог в 1 минуту, так что нормально для меня.

Так каждая минута ето ДЕНЬГИ...

.

поймал на живца.
Смотреть с первой секунды и до конца

—- добавлено: 22 апр 2016, опубликовано: 22 апр 2016 —-

Тонкий арабский троллинг. (с лестницей колдует, очевидно, Комсюк - в его стиле)))

Я про арабов смотрел раньше- насмеялся помнится)

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде...Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают злачные районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Английская вежливость и "мой дом - моя крепость".

Поздний вечер. Телефонный звонок.
- Хэллоу, это сэр Джон?
- Хэллоу, сэр Джон у аппарат.
- Тысяча извинений, сэр Джон, это сэр Роберт, Ваш сосед через луг.
- Ну что Вы, сэр Роберт, какие между нами церемонии!
- О, да, сэр Джон, ещё наши отцы жили через этот луг в миле друг от друга.
- Конечно, сэр Роберт, и у них не было телефонов!
- Да, сэр Джон, и они мальчишками ездили друг к другу в гости на пони!
- Как это мило, сэр Роберт!
- Да, сэр Джон, а мы теперь можем поговорить по проводам.
- Да, сэр Роберт, и как здоровье Вашей милейшей супруги лэди Уайт?
- Спасибо, сэр Джон, вполне неплохо. Она подозревала болезнь сердца, но наш семейный врач заверил, что бедняжка просто переволновалась.
- Передайте ей наш нижайший поклон, сэр Роберт.
- Благодарю, сэр Джон, а как Ваш сынок? Я помню, что он имел выдающий балл в колледже.
- Благодарю и Вас, сэр Роберт. Вы представляете, наш Майкл принят в крутейшую адвокатскую контору Лондона!
- Поздравляю, сэр Джон, теперь у Вас есть собственный юрист.
- Благодарю, сэр Роберт, в наших Палестинах у нас никогда не было больших судебных проблем.
- Да, слава Б-гу, сэр Джон, у нас всегда тихо и мирно со времён Виктории.
- Да, сэр Роберт, храни Б-г Британию и Королеву!
- Сэр Джон, всё-таки я неспроста побеспокоил Вас в столь вечерний час.
- Я в полном Вашем распоряжении, сэр Роберт!
- Сэр Джон, я имею обыкновение вечерами осматривать луг, разделяющий нас, через подзорную трубу моего дедушки.
- О, сэр Роберт, какая это труба! Ещё мой папа рассказывал про чудесную пиратскую трубу папы Вашего папы!
- Да, сэр Джон, и вот у меня возник один личный вопрос, если Вы позволите...
- Ну что Вы, сэр Роберт, я же сказал - никаких церемоний!
- Сэр Джон, Ваша лошадь курит?
- Ну что Вы, сэр Роберт, она чистейших благородных кровей.
- Значит, сэр Джон, у вас пожар на заднем дворе...

Пикантный:

Утро. Муж жене:
- Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот...,
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
- Да и фиг с ним, с этим кофе!

Константин Эрнст и реклама

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумизан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будут - отдам!
- Да нам пофиг на деньги, где коллекторы???