Анекдоты, шутки, приколы :)

Дык, кто вас буржуев разберёт

Mortu, а Вы как в ресторане в Нью-Йорке рассчитываетесь в конце
Сheck, please или как?

Сбылась мечта идиота Нашел текст Кин=дза-дза
http://www.doverchiv.narod.ru/Kin-dza-dza.htm
Наслаждайтесь текст фильма и текст сценария

В данном случае, будет "bill", что переводится как счёт. Везде кроме ресторана, "check" означает либо чек (банковский) либо проверку (глагол либо существительное на английском). Хорошо испанцам, у них "La cuenta por favor", и всё понятно

Ловите ещё один анекдот про адвокатов.
Не могу остановиться, т.к. в семье имеется цельный адвокат со всеми присущими этому племени "достоинствами" и в своё время, натерпевшись, создал подборочку, дабы было чем крыть

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет (
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет!

З.Ы. ужос... Опять анек со счетами! Счас опять Mortu будет издеваться

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

или как

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл*ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

Натурой. Только натурой

Гена с Чебурашкой решили покурить кедровых орешков.
Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б*Я!!! КРОКОДИЛ!!!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил.
Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае*ался Вас искать!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Утро. Мужик просыпается, встает с дивана, идет к окну, потягивается, раздвигает шторы, снимает покрывашку с клетки попугая, идет на кухню, открывает холодильник, достает бутылку водки, открывает шкаф, достает стакан, наливает водку, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан - в мойку, идет в комнату, подходит к окну, задвигает шторы, накрывает тряпкой попугая, ложится на диван и засыпает.
Голос из-под тряпки:
-ОООфигеннннно длинннннный день!!!

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!

У нового русского спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Собака г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от собаки. На латыни canis - собака.
КАНАРСКИЕ ОСТРОВА - по испански Islas Canarias, буквально - собачьи острова!
Буквоедам дорогим форумчанам на заметку:
Римский ученый Плиний Старший, утверждал, что на них якобы водятся огромные собаки. Позже выяснилось, что великий естествоиспытатель ошибался, но название уже не изменилось

DM , так вы получили уже высочайшее позволение этой темы на жизнь или она одноночка ?
Если да , то каким боком в ней будут исповедоваться принципы модерации Е-нота ?
Если нет , то где же сам стихоплет со своими подколочками ?
В любом случае готова подбросить игральную кость и пусть он покритикует :
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом

Ирина, такая тема не может быть одноночкой. Она ещё нас переживёт
А модерации а-ля Енот здесь не будет.
Народ у нас умный. Уверен, безобразничать не станет и будет сюда постить только хорошее, доброе, вечное - а однострочное к Еноту
З.Ы. уж я так точно

Если бы мы жили в одном квартале или городе, можно было бы согласиться. Но так как жизнь нас разбросала по разным континентам... То что для нас уже "древнее", в Ботсване еще могли и не слышать. То, что кому-то может показаться глупостью,- другому будет смешно.

Поддерживаю предложение назвать тему "Анекдоты от DM". Это не столько ему нужно, сколько нам. И пусть он сам решает, что годится, а что нет. Этим он сохранит свежесть ветки. Тут "демократия" не уместна.

Ну , тут можно и поспорить ...... "Ну да об этом потом" - как сказал апологет соседней ветки.
Так он здесь без права голоса ? Тогда вот вам немного из народного эпоса

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени,
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями...
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные два - три раза

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО...)))
Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. "На дистанции - четверка первачей, каждый думает, что он-то побойчей". Вы один из них. Дистанция не кольцевая. Все участники на дистанции.
Представьте, что вы обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. "На дистанции - четверка первачей, каждый думает, что он-то побойчей". Вы один из них. Дистанция не кольцевая. Все участники на дистанции.
Представьте, что вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний.
Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000?
Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте

Я люблю, когда гости приходят,
А уходят - вообще благодать,
Я люблю, когда гости приносят
Себе выпить и что-то пожрать.

Я люблю, когда курят нещадно,
Причём там, где придётся мне спать,
Я люблю, когда спорят площадно,
Хоть соседям и рано вставать.

Я люблю их неспешные речи,
До полуночи, не в выходной,
Я люблю их за их человечность,
Что спешить не желают домой.

Но когда все, напившись безбожно,
Всё ж уйдут, бросив груды костей,
Понимаешь - прожить невозможно
Без незваных и званных гостей.

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

Супружеские отношения ...

Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо...
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и
прочую ерунду - чушь, канешна, но теткинская натура таких вещей простить не могет!
Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и
забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после
продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки...

Этап пятый: жизнь!

Из милицейских протоколов


# 1.
Фоторобот . ...глазки красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
# 2.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
# 3.
"Гражданин Прозоров в нетрезвом состоянии нарушал общественный порядок и
выражался нецензурной бранью, при этом посылал всех на х#й."
# 4.
Hаправляется на опознание труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
# 5.
A "Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".
# 6.
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева.
И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
# 7.
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был
задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "солнышко".
# 8.
"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."
# 9.
"...застрелен при попытке самоубийства с моста".
# 10.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
# 11.
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп"
# 12.
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес,
остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...
# 13
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
# 14.
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и
ранил пострадавшего в ногу."
# 15.
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли
найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел.
Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. .."
# 16 .
У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило,
но слава Богу никто не пострадал.Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.
# 17.
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, то есть реально
мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
#18
На потерпевшем были обнаружены четыре раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Почему? Возможно. Сплошь и рядом. Последнего бегуна можно опередить на круг, два или больше, а потом снова обогнать.

Уважаемый mickey, респект! А говорят рейтинг и IQ никак не связаны
З.Ы. давайте будем думать, что речь идёт не о кольцевых гонках

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр.
("Что везетте? Орушие, наркоттики, сигаретты, вотка?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник.
Турист открывает багажник. Таможенник, показывая пальцем, спрашивает:
- Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи, одежда, белье...
- Откройте, покажитте.
Таможенник внимательно рассматривает содержимое.
- А что этто? - спрашивает он
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- Очки, что же ещё, - устало усмехаясь, отвечает русский.
- Откройтте, покажитте.
Турист открывает футляр, а тот пустой. Таможенник с минуту вопросительно смотрит на туриста.
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - сокрушается русский.
- Ладно, сакройтте сумку.
Таможенник продолжает осматривать багажник и через пять минут спрашивает:
- А что этто?
- Запаска! - уже почти кричит русский, закатывая глаза.
- Что фнутри?
- Воздух, *****!!!
- Правда? - невозмутимо говорит эстонец. - Или как с очкаами?

Пока, на мой вкус, про козу - вне конкуренции.

"А гвинеец Сэм Брук обошёл меня на круг, а еще вчера все вокруг мне говорили: "Сэм — друг! Сэм — наш, — говорили, — гвинейский друг!"

+1

Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"

Юным химикам - на заметку:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Медвед другому медведу:
- а ты знаешь каг люди грят Превед?
- каг?
- ЗДРААААВСТВУУУЙЙЙТЕ
- ха-а, все не могу, жжош с*ко, фатит!!!