Анекдоты, шутки, приколы :)

ЗАЧОТ!
З.Ы. теперь будьте бдительны! Енот может подкрасться незаметно и...

 

Баян.
Не ПОВТОРЯТЬ!!! Опасно!!!

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о ***ах, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…

 

НАВЕЯЛО ТЕМОЙ "Про "ежа" кое-что и про жизнь"

Общество охраны птиц признало символом этого года дятла.

Вот уже второе десятилетие орнитологи ежегодно выбирают в символы одного из пернатых. Таковыми были иволга, аист, сова, соловей, жаворонок. На сей раз чести удостоен черный дятел, или желна (КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ )

Журналисты поинтересовались у орнитологов, почему именно он.

— Среди кандидатов были также удод и ремез — мелкая юркая синичка. Но в ходе тайного голосования предпочтение отдали черному дятлу. В последнее время он незаслуженно забыт, а наши специалисты утверждают, что намечается тенденция к сокращению его численности. Он ведь любитель больших площадей, старых лесов (НУ ДА, НУ ДА - ЗВЕНЯЩИЕ КЕДРЫ... ЧИТАЛИ ). А урбанизация ему, как и другим пернатым, на пользу не идет. Мы хотим собрать об этой птице самую новейшую информацию. И ждем от школьников и взрослых писем о его повадках и местах обитаниях (НАДОБНО УЧЁНЫМ КИНУТЬ ССЫЛКУ НА ТЕМУ ПРО ЕЖА).

— Какие повадки у дятла?

— Он любит сопровождать идущего по лесу человека, залетая вперед и выглядывая из-за дерева. Поскольку зрачки у него белые, а в полете он напоминает птеродактиля, то это зрелище не для слабонервных (СТРАННО. АМЕРИКАНСКИЕ ОРНИТОЛОГИ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО ДЯТЕЛ ПОХОЖ НА БАКЛАНА...). Эти птицы начинают весну барабанным боем. Музыкальным инструментом дятлу служит, как правило, упругий высохший сук, но он может барабанить и в оконные ставни, и по листу фанеры. У желны самая продолжительная трель — две-три секунды. Причем в ней около 40 быстро следующих друг за другом ударов. Желна обожает принимать снежную ванну, ныряя в сугробы.

— А в эту студеную пору дятел не голодает?

— Он ест семена елей и сосен, замерзшую рябину. Весной он с удовольствием пьет березовый сок (А НАШ ВСЁ БОЛЬШЕ ПО КЕДРОВЫМ ОРЕШКАМ ОТДЫХАЕТ).

— Это правда, что супруги-дятлы довольно воинственны по отношению друг к другу?

— Действительно, семейные пары образуются только на время выведения птенцов. Ухаживанье у них своеобразное — они с криками летают друг за другом, как будто дерутся. Выкормив птенцов (в кладке четыре–семь белых яичек), они быстро расстаются. Каждый живет на своей территории, с которой изгоняет даже подросших детей (БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ).

АНЕКДОТ ПРО ДЯТЛА

— Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
— Постучи по дереву.
— Или лучше я стану художником...
— Постучи по дереву.
— Нет, я стану великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Ну почему я должен все время стучать по дереву?!
— Потому что мы с тобой — потомственные дятлы.

 

Не ПОВТОРЯТЬ!!! Опасно!!!

Спасибо за предупреждение !

 

Я тоже подумал об этом . Считаю, что Енот должен ограничиться первым китайским замечанием.

 

НАВЕЯЛО ТЕМОЙ "Про "ежа" кое-что и про жизнь" - 2

1. Ёж как психологическое оружие:

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.

Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.

Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.

В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.

Хорошо обученный ёж становится противотанковым.

Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.

И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.

Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

2. Ёж как спорт-инвентарь:

Используйте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.

Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.

Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.

Стрельба. Ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не даваёте ему сидра до окончания стрельб!

Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: "А вот я тебя сейчас!" Исход встречи был предрешён.

Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку у ваших соперников, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.

Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за весло, и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично - девять соперников - девять ежей.

 

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали (товарищ Цензор) - это идеальная женщина...

 

E271 это Канцероген - он запрещен

 

Канцероген - это хфамилие?..
Боюсь, Владимирович, Вы попали!!!
Страшно представить, что будет... когда наш папарацци вернётся?!
З.Ы. линяйте пока не поздно к Стасику во Львов - УНА-УНСО своих защитит и от москалей и от Канцерогенов

 

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!

 

Ни

Хохол входит в купе и видит: сидит возле окна негр и читает украинскую газету.
- О, ты ба, вин ще й чытаты на украйинський мови!
- А чом бы й ни?
- О, вин ще й розмовляты!!!
- А хто ти тоди такый?
- Українець.
- А я тоди хто?!!
- Хто тебе знае? Може жид, а може москаль.

 

Будем, Владимирович, ждать официальной реакции Е-нота. А пока нам ничего не остается, как шутить.
Идет лесник-бендеровец после перепоя. Злой, не похмелился, а, главное, не к кому пристебаться, согнать злость не на ком. И тут слышит в кустах русскую речь. Подходит.
- Шо Вы, прошу панства, тут робыте ?
- Не видишь, грибы собираем
- А Вы их тут хиба садылы ? (а Вы их здесь разве садили ?)

 

Раннее утро. Окраина Львова. Гаишник останавливает машину. Права, техпаспорт - всё в норме.
- Відкрийте багажник. (Откройте багажник.)
Водитель открывает, и гаишник видит там зверски изуродованный, порубленный на куски труп.
- Що, москаль?
- Еге ж.
- Яке прикре самогубство... (Какое досадное самоубийство...)

 

Не-е, это перебор, конечно.На самом деле, ребята,поверьте,- нет никаких проблем у нас. Проблемы выдумывают- СМИ. Я сам живу на окраине Львова (недалеко от места гибели последнего командира УПА). Ребята из УНА-УНСО, бендеровцы, намного умней и образованней, чем те, кого нам показывают по ТВ. Я живу среди них и знаю, о чем говорю. Кому-то, значит, очень нужно показывать " недоумков", оправдывая свое откровенно хамское и высокомерное отношение к окраине, т.е к Украине.

 

В тему:

"Микола, спили берёзку!". "Зачем!?". "Потому-что придёт москаль и скажет, что здесь его родина".

У москалей во всех анекдотах про украинцев украинцы жадные и злые.
А у украинцев во всех анекдотах про москалей москали обычно мёртвые...

Умирает старый украинский националист и молит Господа выполнить три последних желания.
- Во-первых, пусть китайцы пойдут войной на немцев.
- Ладно, выполню.
- Во-вторых, пусть немцы пойдут войной на китайцев.
- Хорошо, сделаю. Говори свое третье желание. Что потом-то?
- Потом пусть китайцы снова пойдут войной на немцев.
- Гм… Скажи, а тебе это зачем?
- Мне – пофигу. А вот по москалям три раза такая волна пройдется!..

В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки. Украинец, недолго думая, берет темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
- Но этот же точно не ваш!
- Зато точно, что не москаль!

З.Ы. рискну, пока нет Енота, запостить ещё и однострочный
"Там где прошел хохол, еврею делать нечего…"

 

Почему-то есть уверенность, что нас читают очень умные люди и обиженных на "шутки юмора" точно не будет

 

В тему:

"Микола, спили берёзку!". "Зачем!?". "Потому-что придёт москаль и скажет, что здесь его родина".

У москалей во всех анекдотах про украинцев украинцы жадные и злые.
А у украинцев во всех анкедотах про москалей москали обычно мёртвые...
+64. Спасибо. Смеялся я- и все мои друзья. Уверен, не красота,а шутка- спрасет Мир !

 

Эротика

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ!».
От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.

 

Правильно в каком-то посту Grest писал, что если бы это затрагивало очень умных, но своих, т.е русских,- воспринималось бы все по иному...

 

Новости торговли

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
- Это что, мясо?
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала - москалям. Нехай утилизируют.

 

Вы меня явно провоцируете, что-бы я начал штамповать анекдоты о Путине, Медведеве и Единороссов...

 

Волшебный мир искусства

Украинское радио:
- Мыкола, сыграй нам.
- Не хочу.
- Ну, сыграй.
- Не можу.
- Ну, Мыкола, сыграй, только один раз...
- Не, не хочу и не можу...
- Вы только что прослушали капризы Мыколы Паганенка.

 

Штамповать не надо
А вот что-то очень смешное - это пожалуйста! И не обязательно о политиках
З.Ы. и не думайте, что я только про Украину размещаю анекдоты - всем достанется

 

Кулинария "без приправ"

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок. Опять же, грибочки открыл.
Москаль:
- Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

 

Языковой вопрос

На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

 

Приусадебное хозяйство

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет еврей - час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!

 

Туризм

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать. Подходит он к дедку и шифруясь спрашивает типа по украински:
- Дед, а где здИсь останИвка?
Дед, доставая обрез:
- Hе останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…

 

Большая советская энциклопедия

Грузин - это профессия.
Хохол - степень жадности.
Еврей - образ жизни.
Чукча – диагноз.
А русский - это судьба.

 

Меняем пластинку

Загадка :
Спортсмен, который много ходит, но сидит?
Ответ: Шахматист.
Шахматист, который много ходит, но еще не сидит?
Ответ: Каспаров.

 

На мосту стояли трое
Он, она и у него
У него часы стояли
Не подумайте чего ...

 

Типа из жизни
Оранжевая революция. Во Львов приезжает Еврокомиссия, советники, демократизаторы и тд и тп... Ну и местные понятно оранжевые демократы. Гранты пилят. У соискателя спрашивают ну и как вы представляете себе демократию, свободу? С чего начнете?
- Нууу ... Вот евреев выгонем отсюда ... С этого и начнем ...

 

Старый 45-лет
Внучок засыпает. На стене висит сабля
- Дедуль цу шо?
- шабля
- че бля?
- спи бля

 

Я, конечно, дико извиняюсь, но Вы меня, Е-нот, недоумка этакого , извините. пожалуйста, конечно. Бес попутал. Не подумал с кем собираюсь шутить. Разрешите Владимировичу разъяснить Вам зачем мы так глупо пошутили...Я сам- не понимаю...

 

Перед окнами роддома

- Маша! Кто у нас родился? Мальчик?!
- Нет!!!
- А кто же?????
——————————————————————
- Маш на кого хоть похож то?
- Да, ты его не знаешь ...

 

Ага, третий раз пытаешься втюрить один и тот же анекдот !