Анекдоты, шутки, приколы :)

а попробуйте!

 

"Там где прошел хохол, еврею делать нечего…"

Это и так давно всем было понятно. Кто не понимал- строил иллюзии. Еще в древнем писании написано "Когда родился первый хохол- еврей заплакал" . Евреи только льстят себе, что они самые умные...

 

А не попробую. Потому что уважаю право людей выбирать себе правителей, которых они заслуживают....

 

Нашёл супер-рифму "втюрить-впендюрить"
И сразу "навеяло":

- Пoручик Ржевский, Вы в гoрoде всегo три дня, нo уже Вами перепрoбoваны все наши женщины. Как же Вам этo удалoсь?
- Я прoстo пoдхoжу к даме и гoвoрю: Мадам, пoзвoльте Вам впендюрить.
- Ho ведь мoжнo пoлучить пo мoрдам...
- Можно конечно и "по мордам", но чаще получается впендюрить!

 

очень смешной анекдот про хохла который два дня скакал)))))

 

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

 

Вы считаете, что через публикацию анекдотов можно выбрать себе правителей?

 

А еще смешней про "не -хохла" , который два дня смеялся, не понимая почему и зачем скакал хохол ?

 

45-и летний

В доме для слаборазвитых, выпускная коммисия спрашивает мальчика-идиота

- Ну скажи нам когда снег идет это какое время года?
- лето
- Подумай, люди в шубах ходят, мороз ...
- лето
- Ну как же! Дети на санках, на лыжах катаются ... Какое же лето?
- Ну вот такое х**вое лето ...

 

На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
- Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
- А потому,- с издевкой отвечает милиционер,- чтобы всякая сволочь не перелезала.
- Туда или оттуда?

 

45-и летний

Судят чукчу.
За что ты убил геолога?
- Моя в тайге охотился. Встречаю человека. Спрашиваю ты кто? Его говорит - начальник партии...
Однако чукча умный. Знает - начальник партии в Москве живет, по тайге не ходит. Шпион думаю. Вот и убил ....

 

Я считаю, что через публикацию информации, мы когда-то начнем понимать, что нет
ни глупых , ни очень умных... И делать выводы...
.

 

Апологетам 45-50-тилетних анекдотов посвящается

- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

 

+64

 

Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха..

 

70-и летний или около того
В общепитовской столовой мужик отошел от тарелки с борщем и что бы никто не съел написал "Я плюнул"
Возврашается, а на бумажке приписано - "Я тоже"

 

От и я о том же. Москали "шутят", издеваются, блин, над нами,
а мы делаем вид, что нам смешно...

 

Окинул я могучим взором нашу темку и осознал, что мы кое в чём недоработали...
Под шуточную раздачу у нас попали русские, украинцы, евреи,... даже блондинки, а вот болгары, коих на форуме как @ нерезаных, соскочили
Кровь предков, текущая в моих жилах, забурлила от этого вопиющего безобразия!
А посему - восстанавливаю справедливость

Болгарские ветераны войны в Пловдиве осматривают памятник советскому солдату, называемый болгарами ласково " Алёша".
Боевой генерал, долго рассматривая скульптуру, покачивает головой.
Подошедший гид спрашивает:
- Что-то не так, товарищ генерал ?
- Рядовой Алёша пилотку носит "не по уставу"...

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.
Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее...
После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь...

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Габровец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, дружище! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал?
- По галстуку, братушка, по галстуку...

Англичанин едет в одном купе с габровцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

З.Ы. Хороша страна Болгария

 

Навеяло. Из жизни...
Сидим на яхте. Подъехал еще один член экипажа. Закусываем ...
Разливаем. Серега - капитан говорит.
- Мне половинку ...
- Ну ты чего ... и тд и тп..
- Да чтоб меньше мыть ...

 

Габровец остановился в дешёвой гостинице. Ночью его одолели клопы. Он встал, оделся, открыл входную дверь и с треском её закрыл. После чего снова разделся и лёг в постель. Проснувшийся сосед по комнате уставился на него в недоумении, на что габровец ответил:
- Обманываю клопов. Пусть думают, что я ушёл.

Один габровец разбогател и уехал в Париж, перед отъездом пообещав регулярно присылать открытки с видами города. Долго от него ничего не было. Наконец через несколько месяцев приходит открытка с изображением Эйфелевой башни и надписью на обратной стороне: "Это Эйфелева башня. С неё видно всё остальное."

 

аналог:

и что-бы никто не съел,-написал "Чемпион мира по боксу"
Возвращается, а на бумажке написано:"Чемпион мира по бегу"....

 

Китайская наpодная мудpость:
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь, если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок, если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо.

 

В бассейне тренер к студенту:
- Hа тренировку пришел?
- Ага!
- Значит так, собираешь вещички и идешь домой.
- За что?
- Ты знаешь за что.
- А что я сделал?
- Так ты же в бассейн мочишься!
- Так все же мочатся!
- Hо не с 10-ти метровой же вышки!

 

-Хоронили тЁщЮ порвали два бойана!

 

- Не знаю, что делать. таракан* замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

 

—— Кто оставил на полу салат Оливье ——
- Извините, вырвалось-

 

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

 

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

 

Не знала куда разместить : стихи , не стихи . Да и вообще это и не его родственник , а какой-то однофамилец .
Или нет ...
Посвящается М.Гулько

Красиво живу я. Сижу в ресторане –
балык, помидоры, грибочки, икра.
А рядом со мною – сплошные дворяне,
корнеты, поручики и юнкера.

Погоны, кокарды, суровые лица,
труба заиграет – и с маршем на плац –
корнет Оболенский, поручик Голицын,
хорунжий Шапиро и вахмистр Кац…

Поручик Голицын изволит подняться
и так вопрошает, растерян и пьян:
”С каких это пор Блюменфельды и Кацы
присвоили звание русских дворян?..”

Я вижу – по нём уже плачет больница,
хорунжий Шапиро горит, как огонь:
”Закрой поддувало, поручик Голицын!
Корнет Оболенский, сиди, не сифонь!”

Схватились, друг друга берут на прицелы,
так тесно, что яблоку негде упасть.
А Кац говорит: ”Господа офицеры!
Ой, мало вас била советская власть!..

Не надо, не надо ругаться и злиться,
хорунжий Шапиро, не стоит трудов!
Все знают, что этот поручик Голицын –
такой же Голицын, как я – Иванов…”

Мы были, конечно, в дворянах когда-то,
но те времена далеко-далеко,
и всё это выдумки нашего брата,
любимца толпы – есаула Гулько.

А просто – красиво живут за границей,
и сколько захочется – смейся, паяц! –
таксист Оболенский, рабочий Голицын,
писатель Шапиро и вахмистр Кац…

 

Ирина, стихи по адресу
Поддержу стихотворным материалом из запасников

Совсем ты стала как старушка,
Морщинки кожу взяли в плен,
А груди? Некогда подушки,
Теперь обвисли до колен,
Спина согнулась, руки - плети,
Восьмеркой ноги повело,
Сидишь как куль - боятся дети.
Как мне с тобой не повезло!
Глаза подпухнувшие - щелкой,
Заместо полных губ - лоскут,
Как будто недруг злой иголкой
Прекрасный проколол сосуд!
Друзьям тобой не похвалиться,
Я ж расписал им красоту.
С такой не то что возбудиться,
Обнять тебя невмоготу.
Но к мастерам тебя свезу я,
Там наведут румянец щёк,
Затем подклеют и поддуют,
Срок гарантийный не истёк...

 

Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- А-а-а, меня бабушка покусала!
- Ну кто ж тебя просил в клетку лезть?

 

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

 

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: Это знак не скорости, а номера трассы.. А почему
остальные такие испуганные?
Мы только что свернули с трассы номер 270.