Анекдоты, шутки, приколы :)

Cause you have a bad day

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:

— На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро-американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
Зоркий Сокол, Рабинович.

Хирург:
- Ну вот и все в порядке, завтра снимем гипс, и рука у вас будет как новенькая.
- Скажите, доктор, а я смогу играть на скрипке?
- Конечно же сможете.
- Классно. А ведь раньше не мог.

В теме точно нет :

Было у тещи три зятя... И решила она всех проверить . Со старшим зятем во время прогулки , проходя над рекой через мост, бросилась с моста в воду... Зять, не раздумывая , за ней и спасает.Назавтра у подъезда старшего зятя стоит новенькая "Волга" с запиской - "Любимому зятю от тещи".То же самое она проделала и со средним зятем, и зять спас ее.Назавтра у подъезда среднего зятя стоит "Запорожец" с запиской "Любимому зятю от тещи".Решила повторить и с младшим зятем... Кинулась с моста , а младший зять думает : "Старшему - "Волга", среднему - "Запорожец", деньги у тещи кончаются, а мне вообще велосипед будет, что ли? Не буду тещу спасать." Ну и теща утонула...
Назавтра у младшего зятя перед подъездом стоял новенький "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя!"

—- добавлено: 23 авг 2016, опубликовано: 23 авг 2016 —-

Плотник-шутник

Анекдот про Василия Ивановича, боровшегося с дефицитом продуктов в СССР.
Он просто у черного выхода из магазина, детского сада, столовой, продуктовой базы и т.д поставил по пулеметчику,

МЕЧТА
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы. И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день.
Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал — как отрезал: — Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово. Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом».
Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова — нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги. Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал: — Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест. — Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой.
Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
— Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был? — Конечно был. — Ого, и там ты был… Ну, ладно, была — не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: на заставке астроном и юная наблюдательница. Фильм начался с дневной сцены в хорошо освещенной комнате. Телескопом оказался хорошо узнаваемый Sky-Watcher 1149 со сферическим зеркалом, правда на странной азимутальной монтировке. Я задумался. На что они будут смотреть в столь светлое время суток? Вдень можно посмотреть на Солнце через апертурный фильтр. Или в коронадо, но этот вариант тут точно отпадает. Или вообще вставить оборачивающий окуляр и подглядывать за людишками. Я не знал чем же они займутся. А вдруг они решили устроить дневные наблюдения за светосильными планетами? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, — я прикинул наиболее вероятный исход — будут смотреть убывающую Луну с терминатором. Но действие продолжалось. Актриса посмотрела в искатель, покрутила трубой и всё. Только в искатель! С зумом всего 5 крат! Даже не подойдя к фокусеру. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.

Тётка, ты че курила??? дай нам=)

На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено.
"Особенности национальной рыбалки"

А здесь-то это зачем? Развлекайтесь на Ю-Тубе. Тетка даже фамилию превозносимого в 90-е годы реформатора Хрущева не помнит.
Небось, не слышала даже про Андропова, Черненко, ...

В другой раздел постить эту новость было бы странно:
Суд Северной Каролины разрешит мужчинам доступ в женские туалеты
Работникам Университета Каролины достаточно сказать, что у них «женская гендерная идентичность»

Окружной судья Северной Каролины считает необходимой отмену закона штата о доступе в туалеты по половой принадлежности. Об
этом 27 августа, со ссылкой на официальное заявление, сделанное в ходе заседания суда, сообщает Associated Press.

Сообщается, что окружной судья Томас Шредер заявил о намерении разрешить двоим работникам и преподавателю мужского пола, считающих себя обладателями «женской гендерной идентичности», пользоваться женскими уборными студенческого городка. Судья считает, что приказ руководства Университета Северной Каролины и закон штата, запрещающий данные действия, нарушает права обладателей «женской гендерной идентичности».

Закон штата Северная Каролина, по которому граждане должны посещать уборные в школах и общественных местах согласно полу, указанному в их свидетельстве о рождении, а не «гендерной идентичности», вызвал протест Л***-активистов. Несколько мужчин, считающих себя женщинами, обратились в суд. На их стороне выступил Американский союз гражданских свобод и Департамент юстиции США, эксперты которого провели юридический анализ закона и посчитали его «дискриминационным».

Однако у запрета на посещение женских туалетов транссексуалами и «гендерно-женскими» мужчинами есть и сторонники. Они напоминают, что, в принципе, данные граждане биологически являются мужчинами, и действующий закон призван защитить женщин, в том числе несовершеннолетних. На их стороне выступил спикер палаты представителей Северной Каролины Тим Мур. По его словам,закон нужен для «защиты здравого смысла и для того, чтобы чтобы держать взрослых мужчин подальше от ванных комнат и душевых кабин с женщинами и молодыми девушками».

Тем не менее, после заявления окружного судьи Томаса Шредера, который не смог остаться равнодушным к правам секс-меньшинств, большинство участников процесса считают отмену закона штата о доступе в туалеты по половой принадлежности неминуемой.
Подробности: https://regnum.ru/news/society/2172133.html

Комсюк,
освежим тему

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!! !
- !!
- Чем дальше глаза от ***ы, тем рыба старше…

не освежается