Анекдоты, шутки, приколы :)

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.O-O/p480x480/14045631_636559336521253_4390346977481068172_n.jpg?oh=92432b46502923a6aa16ad2b542c9c57&oe=5841FDD4

...Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь. С собой брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.

...Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.

...Через три часа все "преступники" уже были в Киеве.

– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – доложил Шойгу.

...Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»

Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.

Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:

– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы и разбросанные документы на полу.

Шойгу нахмурился:

– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!

Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! – приказал Шойгу.

Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.

– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?

– Генетическая память, – вздохнул адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.

– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.

Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.

Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.

И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка...

Еще бы перевести на украинский язык и послать куда-нибудь

Перевести по сути можно так:
Політика - це брудний бізнес по обдуренню великих мас бидла, з метою щоби те бидло потім марило ідеями, отриманими із зомбоящика.
Можно рассылать.

Не волнуйтесь - ГДЕ-НИБУДЬ и на русском отлично читают...

Не, теперь этот конспект надо перевести на русский язык и разослать в нибудь-куда.

—- добавлено: 28 авг 2016 —-

Да я не волнуюсь - здоровье не позволяет волноваться.
Но позвольте встречный вопрос: А Обама знает русский язык? Или украинский?

Как ни крути, но такого пола я ни в одной квартире не видел.
Больше похоже на "Муж на рыбалке".

"Только не ешьте на ночь сырых помидоров комментируйте посты из раздела Юмор! Зачем так подставляться?
Ну, не поняли в чем "шутка юмора", это не страшно...
З.Ы. Если опять не поняли - подсказываю: Сравните тапки!

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.O-O/s526x395/14068149_1844466532439914_574158811261209386_n.jpg?oh=2de172ffdaf3c613b9908fcd671ce509&oe=5838A013

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Итак, любовный тест:

1. Берем свою девушку и своего песика
2. Запираем их в шкафу на 20 минут
3. Через 20 минут открываем шкаф

И кто будет рад тебя видеть ???

Все равно не понял. А хотел бы понять. Ей-Ей хотел бы.
Ну лежат две тапки (мужской и женская) рядом на земле. А у хозяев - сеанс кусто-терапии.
На рыбалке такое бывает.

Невероятным усилием мысли можно заставить девушку крутиться в другую сторону.
(Вырвано из контекста,гиф с вращающейся девушкой,но можно воспринимать и без контекста))))

Надо быть гигантом мысли.

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.O-O/s526x395/14117907_1232385663450424_2214519062501353343_n.jpg?oh=e4a5c95f33c188d0b303ffef93e61daa&oe=584A71DA

Кит Ричардс

В связи с тем, что основным спонсором матча Карлсен -Карякин будет (вероятно) компания "ФосАгро", вспомнился такой анекдот..
В самом анекдоте речь шла о человеке национальности , которой так заинтересован Владрусс и случайным попутчиком в поезде. Пусть тогда будет шахматист и " условный Владрусс"(который тогда еще не играл в шахматы так сильно ), чтобы никого не задеть прямо и на шахматную тему :

Едут в поезде шахматист и "Владрусс". Шахматист в это время ест и у него среди еды остаются остатки селедки (хвост, кости и голова ).Владрусс долго ерзает, что-то его беспокоит, наконец он спрашивает.
- В.-Правда говорят , что шахматисты такие умные и у них есть секрет для этого?
Ш.(шахматист) - (подумав немного) -Правда.
В.- А какой секрет ? Я могу даже заплатит денег, если что.!
Ш. - (еще подумав) - Так уж и быть, скажу. Фосфор. Нужно есть фосфор, он развивает и стимулирует ум.
В..- А где его взять , чтобы можно было легко усвоить?
Ш.- Кости рыбы и голова рыбы содержат много фосфора. Вот эти кости я сейчас буду есть -показывает на остатки..
В.-Да вы и так умный. а не можете мне продать эти кости?
Шахматист продает остатки рыбы . Через некоторое время В. вскакивает и восклицает :
В.- А ведь я мог целую селедку купить в ресторане ! и вышло бы дешевле и плюс само мясо рыбы впридачу !
Ш. - Вот, уже фосфор действовать начал! Что я Вам и говорил !

Играйте в шахматы, и ешьте фосфор! ( в пределах, допустимых ВАДА)

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль".

неожиданный поворот

Таль был единственным человеком, который побывал на всех свадьбах Александра Рошаля, главного редактора «64». Но однажды тот сильно подвел экс-чемпиона: он решил, возможно, для разнообразия, второй раз жениться на своей первой жене. Как водится, на свадьбу в качестве шахматного генерала был приглашен и Михаил Таль. Но тут ему стало не по себе:
— Алик, — сказал он.
— Ты знаешь, у меня что-то с головой, какие-то галлюцинации. Такое ощущение, что я все это уже видел.
— Извини, — успокоил его Рошаль, — просто я не позвал тебя на развод.

Ф.М. Достоевский об интернете и социальных сетях:

Царевна-лягушка сказка на современный лад

Жили три царевича при царе-отце,
Как-то пригорюнились, сидя во дворце.
Подошел царь-батюшка: - Вот что, пацанва,
Выслушайте в точности все мои слова.
Вы носились по двору, словно байстрюки,
Дома сиднем вам торчать просто не с руки.
Разойдясь в три стороны и стрелу пустив,
Избирайте по стреле правильный курсив.
Про запас возьмите вы новые штаны
И не возвращайтеся каждый без жены.
Там, где стрелы ляпнутся, будут жёны вам.
У кого милей и краше, тому царство дам.

Старший брат пустил стрелу на боярский двор:
Дочь боярская поймала, прыгнув из-за штор.
Средний брат пустил стрелу прям во двор купцу:
И купеческую дочь он повёл к венцу.
Младший брат – Иванушка лук свой натянул
И пустил от тетивы он стрелу в загул.
Долго лётала стрела прямо, вкривь и вкось,
Только ветер взял её и в болото брось.
Жаба там лупатая в тот момент была
И своим беззубым ртом ту стрелу взяла.

Подошёл Иванушка и ей так сказал:
- Слышишь, лупоглазая, это я пускал,
Так что ты, зелёная, лучше не шути,
И мою стрелу скорей с миром отпусти.
Отвечала жаба та: - Ваня, ты – дурак!
Как сказал вам царь-отец,
Пусть и будет так.
В общем, доставай-ка ты носовой платок,
Я туда тихонечко со стрелою скок.
Ты меня к царю-отцу отнести спеши,
Только не клади в карман и не задуши.

Собрались все у папаши: - Вот, мол, так и так,
Нету жён красивей наших, лишь Иван – дурак
Притащил размером с кружку жабу в отчий дом,
Вон стоит, прикрыв квакушку носовым платком.
Может правда, как французы, под деликатес
Нёс зелёную супругу через тёмный лес.

- Цыц, женатые салаги, - так отец сказал,
- Каждый выполнил с отвагой, что я приказал.
А теперь внимай послушно, дальше будет речь,
Чтоб смогли мне ваши клуши к утру хлеб испечь.

Опечалился Ванюшка: -Во пошли дела,
Кто же видел, чтоб лягушка хлеб пекла?
Только, глядь, стоит на печке, кто б подумать мог,
И румяный, и пахучий, свеженький пирог.
Удивился: - Ай, да жаба, тинная душа,
Жаль, конечно, что не баба, хозяйка хороша!

Царь попробовал, и что же: - Вот вам мой ответ,
Что хозяйки в жабьей коже лучше в мире нет!
Дальше получили братья от царя наказ,
чтобы сшили жёны платья за ночь в самый раз.
Плюнул с горя Ваня звонко, как же теперь быть,
Разве лапкой с перепонкой моно платье сшить?
Это ж кризисы абсурда так повелевать…
Но проснулся – платье «Бурда», глаз не оторвать!

Вот на суд приносят платья, как носили хлеб,
Ваня «Бурду», ну а братья – минский ширпотреб.
Царь сказал: - Отлично, Ваня, дам другой наказ,
Завтра пусть с женой предстанет каждый в этот час.

Ваню стала бить кондрашка: - Это как же так,
Жаба под руку с Ивашкой? Тут дела табак!
В дом войду и Жабу грохну старым утюгом…
А лягушка Ване молвит русским языком:
- Слышь, дубовое полено, лучше двигай спать,
У тебя что, мозги с креном? Быстренько в кровать.
Утро вечера мудрее, встанешь и иди,
Чувствуй там себя бодрее и спокойней жди.
Среди общего веселья вдруг раздастся гром,
Скажешь, это короб едет, ну и Жаба в нём.

Ваня сразу лёг в кроватку, ночь прошла, он встал,
Сделал быстренько зарядку, к папе почесал.
Там уж гости честь по чести дружно так сидят
Каждый на своём насесте и уже едят.
Ваню встретил дружный хохот: - Где ж ты Жабу дел?
Вдруг раздался сильный грохот, Царь спросил: - Кто смел
Среди общего веселья громыхнуть, как гром?
Ваня молвил: - Короб едет, ну и Жаба в нём.

Смотрят, там на мерседесе кто-то подкатил,
Глядь, подобная принцессе, Ванин крокодил.
- Кто ты, милая девчушка, - Царь спросил её.
- Я Иванова Лягушка! Так вот, ё-маё!

В общем, за столы все сели животы набить,
Стали есть, как прежде ели, ну и водку пить.
Смотрят, дивная Лягушка, слова не сказав,
Чуть отпив коньяк из кружки, вылила в рукав.
А потом от птицы кости сунула в другой.
И вздохнули тихо гости: - Заберёт домой.
Только жёны братьев бабы тоже, будь здоров,
В рукава, как эта Жаба, топчут до краёв.
Вышла Жаба тут на пляску. Рукавом махнёт:
Тут тебе и прудик с ряской, лилия цветёт!
А вторым, где кости были, как начнёт махать:
Смотришь, лебеди поплыли, глаз не оторвать!
Царь спросил: - Да что за диво тешит царский глаз?
- Дело рук кооператива, - гости говорят.
Вышли к ней и жёны братьев, тоже танцевать,
И давай крутиться платьем, рукавом махать.
Всех гостей вином облили, как махнули раз,
Два, Царю корону сбили и попали в глаз.

Ваня думает, негоже, чтоб моя жена
Вечно была в жабьей коже. Кожа не нужна!
Он рванул домой и в печку кожу засадил,
Подпалил от сальной свечки, дым лишь повалил.
В общем, так, вернулась жаба под финал огня,
Говорит: - Ты, Вань, как баба, не спросил меня.
Оставалось трое суток мне так потерпеть,
А теперь, подумать жутко, нужно улететь.
И пропала. Ваня в слёзы, только что печаль,
Ваню русские берёзы проводили вдаль.

Чешет так вот понемногу, а куда, бог весть,
Тяжела его дорога, захотелось есть.
Глядь, Медведь идет по лесу и малину рвёт.
Ваня ради интересу снял свой пулемёт:
- Стой, мохнатое отродье, ростбиф дорогой,
Ты вкусней бифштекса вроде? А Медведь: - Постой,
Отпусти медвежью душу, отпусти домой,
Позовёшь – приду, не струшу, Ваня дорогой!
- Чёрт с тобой, - подумал Ваня. Глядь, а рядом Волк.
Ваня думать тут не станет и затвором щёлк:
- Стой, клочок облезлой шерсти, будет мне обед,
Будет, что теперь поесть мне! Ну а Волк в ответ:
- Погоди ты с пулей, Ваня, вот придёт беда,
До нутра тебя достанет, помогу тогда.
Ваня чуть не захлебнулся тут своей слюной,
Постоял так, оглянулся, глядь, Орёл младой:
- А, дюбатая жар-птица, я – твой смертный час!
Приготовлю вкусно пиццу и сожру за раз!
Но взмолилась эта птица: - Я, Вань, не свинья,
Моя дружба пригодится, помогу и я.
Отпустил Орла, но мука, когда ты не сыт.
Глядь, у моря дохнет Щука, он ей говорит:
Что, зубастенький карасик, славная уха
Голодуху мою скрасит… - Не бери греха,
Брось меня ты в сине море, пожалей меня,-
Щука так ему сказала. И Иван вдохнул:
- Всё равно в ней мяса мало. В море зашвырнул.

Глядь, стоит на курьих ножках знатный особняк:
На крыльце ковров дорожка, на перилах лак,
Во дворе стоят два форда. Вань за пулемёт:
- Это что ещё за морда здесь в глуши живёт?
И добавил: - Эй, лачуга, если не во сне,
Быстро, сделав два-три круга, повернись ко мне.
Повернулся домик лихо, Ваня обалдел –
На крыльце стоит чувиха, всем мечтам предел!
В кимоно атласном с бантом, голая нога,
Попивала в кайфе фанту Бабушка Яга.
- Заходи, дружочек Ванька, - говорит она,-
Истоплю тебе я баньку и налью вина,
Я тебя к себе на ложе спатки уложу
И женой, конечно, тоже ночку послужу.
Ваня молвил: - Что за диво, я с ума сойду,
Нет ещё кооператива твоему труду.
Лучше подскажи, Старушка, путь куда держать,
Как мне милую Лягушку быстро отыскать.
Баба Ёжка в дом влетела, Вань за ней и, глядь,
Ёжка за компьютер села кнопки нажимать.
Пару раз понажимала: - В общем, Ваня, так,
Тут машина мне сказала что и где, и как.

Есть у нас спортсмен один, царства чемпион,
Звать Кощей, любитель вин и бессмертный он.
Он теперь пропойца, но здоров, как слон.
Самый страшный рекитёр, мафиози он.
Ваня рубль ей как плату – на Яга, возьми.
Только Ёжка ему матом: - Ну, Вань, обломил,
Я, Иван, на хозрасчёте, русский ты медведь,
Доллар, фунт у нас в почёте, а не эта медь.
Я тебе, Иван, по блату всё и так скажу,
Как в милиции без мату правду доложу.

Смерть Кощея где-то в Штатах, есть там баобаб,
А на нём сундук горбатый, весь в цепях, как раб,
Заяц в сундуке томится, в зайце гусь сидит,
А в гусе, как в каждой птице, Вань, яйцо лежит.
В том яйце лежит иголка, вряд ли ты найдёшь,
Без неё, Иван, без толку драться ты пойдёшь.
Что ж Ванюха, путь не близкий, долго не гадал,
Поклонился Ёжке низко, дальше почесал.

Вот добрался он до Штатов, смотрит баобаб,
А на нём сундук горбатый, весь в цепях, как раб.
- Где же сервис мой звериный? Мишка прибежал,
Потихоньку лапой двинул, баобаб упал.
Ящик, трах, и разломался, Вань к нему и глядь,
Заяц по полю помчался, Волк за ним и хвать,
Гусь из зайца, Ваня молвил: - Ничего себе!
Тут Орёл уж дюбой долбит, словно КГБ.
Из гуся яйцо упало в море-океан,
Только Щука уже ждала: - На, держи, Иван.

Из того яйца иголку Ванечка достал
И её совсем без толку просто разломал.
Сдох Кощей, конец мытарству, веселись народ,
Конфискован государством злодеяний плод.
Можно здесь поставить точку: сказочке конец,
Родилась у Вани дочка, Вань теперь отец.

Только я сказать не смею «молодцам урок»,
Потому что за Кощея Ваня тянет срок.

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

ВВС: «WADA ВНЕСЛО МАНКУ В СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ ПРЕПАРАТОВ»

"Всемирное антидопинговое агенство WADA внесло в список запрещенных препаратов манку и все производные от нее." - передает BBC.

"Поводом для запрета стало высказывание Президента России Владимир Путина о том, что наиболее впечатляющие результаты, как в спортивной, так и в политической деятельности были показаны благодаря не только постоянному самообразованию, но и манной каше, которая отлично стимулирует умственную и физическую деятельность, значительно повышая работоспособность.

"В манке содержится до 70% углеводов, которые обеспечивают отличное самочувствие и высокую физическую активность. Я рекомендую ее не только людям, любящим вкусную и полезную пищу, но и нашим спортсменам, чтобы показывать более высокие результаты." - заявил Президент России на встрече с российскими спортсменами в преддверии летней Олимпиады.

Антидопинговое агенство отмечает, что запрет манки и производных от нее не направлен против российских спортсменов, а служит исключительно для обеспечения равных возможностей спортсменов на международных соревнованиях. WADA не скрывает, что запрос о внесении манки в список запрещенных препаратов поступил из США.

Кстати, известная российская теннисистка Мария Шарапова уже провела экстренную пресс-конференцию в Лос-Анджелесе, на которой призналась, что регулярно употребляла манную кашу. Первое заседание по манному делу Марии Шараповой пройдет 23 марта в Лондоне." - сообщает ведущий BBC.