Анекдоты, шутки, приколы :)

Так зачем вы ета девушка обидеть? Нехорошо...

.

.

Все знают правило 3Д: "дай дорогу дураку".
Хотя может быть в каких-то ситуациях можно трактовать и так: "делай добрые дела".
Но чаще наверное будет применимо другое правило - 4Д! Которое трактуется так: "дай дорогу двум дуракам".

—- добавлено: 9 ноя 2016 —-

- А виагра для женщин есть?
- Ювелирный напротив.

—- добавлено: 9 ноя 2016 —-

Как говорили в одной голивудской комедии, "не принимай это близко к заднице".

—- добавлено: 9 ноя 2016, опубликовано: 9 ноя 2016 —-

Из Губермана:
"Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит"

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Для рыбаков из сети:

Диалог соседки с подругой.
- Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
- А потом-то ты узнала, где он его достал?
- Да, узнала.
- Он сам сказал?
- Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

.

Немцы танцуют семь-сорок::

Будущее рядом:

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???

- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

-Итак, чем отличается актив от пассива?
-Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя
-Знаете, бухгалтер из вас так себе

Август — время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

.

Сельская дискотека.
Подходит парень к девушке:
-Танцуешь?
-Нет!
-Отлично! Пошли поможешь трактор подтолкнуть.

Помощь рептилоидам от РБ :

Победители командного чемпионата Европы по шахматам - македонская команда со звучным названием "Алкалоид"

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Интересная прогулка в лесу

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».