Анекдоты, шутки, приколы :)

обдолбавшийся товарищ идёт к корешу, заходит в подъезд, поднимается на третий этаж, звонит в квартиру. откравает женщина лет шестидесяти.
- здравствуйте, а колю можно?
- коля здесь не живёт
- а, ошибся, извините
дверь закрывается, парень спускается на один пролёт вниз, курит, репу чешет, думает: "так это... на этаж выше!", поднимается на пролёт и звонит в ту же квартиру. открывает та же тётка.
- здравствуйте, а колю можно?
- коля здесь не живёт, я же вам уже сказала!
- а, опять ошибся, извините
дверь закрывается, парень поднимается на один пролёт вверх, курит, репу чешет, думает: "так это... значит на этаж ниже!", спускается на пролёт и опять звонит в ту же квартиру. опять открывает та же тётка.
- извините, а колю можно?
- я же вам уже два раза сказала: коля здесь не живёт!!!
- зато я так посмотрю ты до хрена где живёшь!!!

Красивый анекдот. Жаль, что все это - вымысел.
——————-
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил в полголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"




знацца приходит мужик устраиваться на работу.
ему мол говорят
- ну у вас вообще 3 высших образования , вы владеете несколькими языками, в общем вы нам подходите и мы бы вас взяли,но мы не можем вас взять так как у вас тик и постоянное ваше подмигивание может отпугнуть потенциальных клиентов.
мужик в ответ
- да ладно это не проблема, вот я счас выпью 2 таблетки аспирина и все как рукой снимет...
и начинает доставать из карманов презервативы разнах мастей и видов... у начальства естесственно глаза :o :o , мужик находит на дне кармана аспирин выпивает и тик действительно проходит...
- вот видите говорит - все прошло
- да это хорошо, но у нас приличная фирма и мы вам не позволим портить наших женщин!
- да не мужики - я и сам женат и дети у меня есть, но вы попробуйте в аптеке подмигивая аспирин попросить!

у Ильфа с Петровым хорошее продолжение фразы

мы такое в поллитрике постим

Так вся жизнь в 6 фото помещаться....




.

- Ты слишком молода, что бы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло четыре человека.


Зима, на улице сильный мороз. На остановке стоит мужчина в дубленке, пританцовывает. Вдруг мимо бежит голый мужик. Первый ему:
- Ты, что, обалдел в такой мороз голым бегать?
- Друг, скажи, семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Ну вот, я тоже так думал.



- Советские времена. В сберкассу приходит мужчина и снимает со сберкнижки 10 000 тублей. Кассирша его спрашивает:
- Что это такое вы прикупили, интересно?
- Два туза на мизере!

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.
***
Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.
***
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
***
После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам - с ответным визитом...
***
А до изобретения вертолетов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
***
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у нас течет"Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит глава администрации лично...
***
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
***
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой.
***
Поменяла мужчину и снова - умница, красавица и классно готовлю.
***
До сих пор пишу слово "блин" через "ять".
***
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
***
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, дебил, уже сломал? »

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Корейский фильм о войне

Из песни слов, конечно, не выкинешь, но почему нужно было просить не водителя, а кондуктора нажать на тормоза?

в старых трамваях на кондукторском месте имелся чугунный штурвал с приводом к тормозам.

.

Э

Так было в старых, послевоенных трамваях.
Кондуктор сидел возле задней двери, "обилечивал"входящих пассажиров, и у него под рукой была ручка тормоза, которую он отпускал, когда все пассажиры входили. И еще. На задней площадке был штурвал, вращая который, можно было изменить угол сцепки (в быту - "колбаса"). И еще. Спереди трамвая была решетка, которую водитель опускал, если перед трамваем возникал самоубийца.
Какая была прелесть - покататься на колбасе.
Или на всем ходу вскочить в трамвай (или спрыгнуть) .
А нынче что - никакой романтики.

А Вы прикупите себе ослика и катайтесь на нем - вот это будет романтика...

.

Спасибо за информацию. Буду знать, что Вы покатались на "колбасе" ослика. Иначе откуда Вам знать про романтику такого катания?

К этой красивой подборке хочу добавить стишок мастера Александра Битмана, погибшего несколько лет назад.

Несчастная, убогая,
Одно прошу у Бога я,
Чтоб дал он мне наводку,
Где денег взять на водку.

А что касается "надо ж дать", то это вымогательство взятки фигурирует ещё в романе Сергеева-Ценского "Севастопольская страда" при описании российской бюрократии 19-го века.

Спасибо, что вспомнили добрым словом Александра Рафаиловича

Я вообще-то отсылки к Ходже Насреддину делал.
Но Вы в своем хамском стиле сразу на пошлости перевели, видать вкус "колбасы" ослика Вам в душу запала, иначе откуда такие эротические фантазии...

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил:
- Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000.
- За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
Продавец сказал:
- Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно - ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000:
- О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец развел руками и сказал:
- Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager

Давно не из свежих, но из любимых - это точно:
***
- Абрам, ты слышал? Изя умер?
- Да ну... ТО ШО, АПЯТЬ!!!???
- Тише, не кричи, вон он идёт.

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Только обрОзованный печник мог до такого додуматься...

http://radikal.ru/video/ni7DINnTOVe