Анекдоты, шутки, приколы :)

http://kasparovchess.crestbook.com/threads/318/

Спасибо, с удовольствием зайду туда на часок (недавно забегал туда на минуту). Всегда буду рад любым Вашим критическим замечаниям в мой адрес.

Чтонить еще сварганю... и возможно в стихах
Тогда это следует смотреть в соотв. темах про Гаврилу и не про Гаврилу...

Палка-выручалка)

Спасибо за ответ. Обязательно посмотрю Вашу Гаврилу.

Пирожки из Сети

тортила песню напевая
мол не юна и мир не нов
чесала панцирь со следами
слонов

* * *
пригревшись в муравьином доме
стрекозы пели весь февраль
и в страшных муках умирала
мораль

* * *
оркестыр ехал на гастроли
в автомобиле на урал
и рефлекторно в каждой яме
играл

* * *
сошлись илья с емелей в поле
рубились люто на мечах
скользили сёдла на взопревших
печах

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.

После обеда-спать.

И все время такое чувство, что пора домой.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Молчать круто. Некоторые думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

- Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.

вдохновение здесь?

Сегодня только на Демативаторс ру эту фотку видел. С подписью: "В женщине должна быть загадка". Что-то в этом роде.

Поскольку в своем детстве я это выражение не слышал, то и интересуюсь:/
это анекдот, максима или собственное творение?

К теме.
В моем детстве (70-е) если кто-то что-то пил какие-то лекарства - назовем их дефективными - и таких было один на класс (из 40 рыл, если кто не знает).
В реальной взрослой жизни, если перестать пить (вот я не пил, скажем, три дня), сразу охота выпить, чтобы не видеть эту так сказать реальность.
Микола Седьмый, Вы какую бы таблэтку взяли - красную, синию или жевто-блакитную?

Спасибо. Вдохновился! Выдаю:

Два эпизода из Шахматной жизни трёхлетней давности.
Предупреждаю, в тексте Вам встретится не полит корректная лексика, прошу извинить – из песни слов не выбросишь.
Итак, Шахматный кружок в Детском саду. Контингент от 4-х до 5-ти лет. Очередной тур первенства кружка. Слышу за спиной: «Ну всё, Мишка, п...дец твоему Королю!». Поворачиваюсь и прежде чем выпасть в осадок, успеваю произнести:

- Серёжа, ты ЧТО только что сказал?

На меня смотрит невинное личико и выдаёт:

- Анатолий Антонович, это я Мишеному Королю МАТ объявил.

Как я учил Серёжу ставить МАТ полит корректно – это уже другая история.

***

Тот же Детский сад. Идёт очередной тур первенства кружка. Пришёл дедушка забрать домой своего шахматиста. До окончания партии, где играет его внук, ещё далеко. Предлагаю дедушке, пока он будет ждать завершение партии внука, сыграть без ферзя, ладьи, коня и слона с только что закончившим свою партию Лёшей. Дедушка соглашается. Садятся играть за очень низкие (для взрослого) стол и скамью. Через какое-то время слышу грохот падающего тела. Вижу сидящего и дёргающегося на полу деда. В голове промелькнуло – «эпилепсия», бегу оказывать помощь (раньше видел, что в этом случае делают).

Погодя дед рассказал, ЧТО с ним произошло. Дальше с его слов:

- Малой грамотно разыграл начало партии – вывел все свои фигуры. Затем начал нападать на мои фигуры и менять их на свои. Удивило, что он не побоялся отдать своего коня и слона за моего коня, и свою ладью и коня за моего слона. И вот наступает момент, когда моя последняя действующая фигура - ладья оказывается под боем его ферзя. Смотрю, парень колеблется – брать или не брать, жалко видать ферзя отдавать. И тут дитя выдаёт, забирая мою ладью:

- А сколько той жизни, особенно половой!

Что было со мной дальше – Вы видели.

В турнире Лёша занял первое место.

У меня жена техничкой в школе работает. Так вот. Там приняли мужика рабочим - отмороженный на всю голову. Она мне рассказывает: Сидит в туалете, ремонтирует унитазы. Устал, ничего не получается, курит. Подходит директор: "Александр, вы как это смеете?". Он в ответ: "Друга жду". И, обратившись в ближайший унитаз, кричит: "Ихтиандр! Ты где???"

—- добавлено: 24 Jan 2017 —-

Идет Александр и орет громко песни. Директор говорит: "Александр, нельзя так себя вести, тут дети". Тот в ответ: "Мне можно, я идиот". Директор устаканилась (женщина она).

—- добавлено: 24 Jan 2017, опубликовано: 24 Jan 2017 —-

Директор говорит Александру: "Если вы себя так будете вести, нам с вами придется расстаться". Этот идиот знаете, что ответил?
"Татьяна Васильевна, зачем же вы так сразу увольняться? Как же мы без вас???"

—- добавлено: 24 Jan 2017 —-

Делал стеклопакет на втором этаже. Пришли бабы, начали на него наезжать, что напоросячил. Он им в ответ: "Ну все, не поминайте лихом" - и шмыг со второго этажа. Они едва за штаны успели поймать. "Дебил, конченый ублюдок, козел, тварь нереальная!". А он ржет. Довольный.

про Ихтиандра доставило

Если бы еще понимать, что это реальный мэн из 90-х годов, тогда бы вообще доставило. Но года идут, контора пишет.

А мне больше понравилось про увольнение.

Aqua - Barbie Girl ))

- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
- Шл*ха.
- Первая буква "Ш".
- Ну, точно, шл*ха.
- Вторая буква "А".
- Ш@л@в@?
- Правильный ответ - шахматистка.

—- добавлено: 26 Jan 2017, опубликовано: 26 Jan 2017 —-

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Есть вариация этого анекдота, что как в 41-м вошли в Минск, ездануло по голове осколком, пролежал немчура пару лет в госпитале, и опять на той же улице в бою участвовал.

- Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

- А куда девали мусор во Львове при Януковиче?
- Он его воровал!

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет!
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками...

Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться о том, что о тебе подумают или скажут люди. Поэтому живи так, как хочешь — дай им тему для разговоров ...

Вчера в мой любимый бар зашел китаец.
Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие нибудь боевые искуства.
Он ответи:“Ты спрашиваешь потому что я китаец?!“
Я ответил:“Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!“

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!