Анекдоты, шутки, приколы :)

Армянское радио спрашивают:
-Скажите, как назвать сына, если папа - еврей, мама - украинка и оба националисты?
-ИзяСлав!

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? —

- А у нас в школе учитель английского был армянин.-

( Объявление в одном из парижских кафе )

Здесь понимают даже тот французский язык , который вы недоучили в школе.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Так имеет право говорить только начальник ( всё реально записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо , как Сидорову козу !
5. Опять в туалете вонища, вы там что .... делаете?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничто не заставляет, я доброволец...

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры.
А потом с этими сувенирами они идут к врачам-сувенерологам...

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Зачем же так откровенно коверкать классику про Штирлица и Мюллера?!

Уважаемый , вы не поняли —- Владимирович поступил просто и гениально . Рассудите сами , допустим я напечатаю здесь парочку анекдотов из этой самой классики , ну например :

100 -летию Штирлица посвящается

Смогу ли я после этого спокойно спать , зная о присутствии на форуме достойного человека с похожим аватаром . Да ни в жисть .
Торжественно обещаю подобных вольностей впредь не повторять , чего и вам убедительно желаю ..........

Уважаемая, одно дело цитировать классический анекдот (кто был бы против?), и совсем другое - заменять в тексте Штирлица на какого-то "Гуру". Это совсем не смешно!

Alex-47 , я искренне прошу прощения, если я не совсем угодил Вашим эстетическим вкусам. Но согласитесь, я же не все анекдоты про Штирлица перевел а только анекдот с участием дятла .
Мне показалось это актуальным, в свете последней дискуссии с участием Бирюкова и Крея в параллельной ветке
Впрочем, любые объяснения только портят идею. Еще раз извините, если Вам не понравилось. Учту.

Если читаете посты на этом форуме, то вполне могли бы заметить, что упоминания сверх всяких разумных пределов к месту и не к месту "Гуру" вызывает неприятие не только у меня, но и других читателей.

Но как мв можем быть уверенными в этом? Строго говоя Вы должны были написать
Но согласитесь, я же не все анекдоты про Штирлица запостил с переводом, а только анекдот с участием дятла . Вполне возможно что остальные переводы готовы и тольго ждут своего часа на Вашем компе ...

По итогам ночной дискуссии, с видным знатоком устава армии обороны Израиля Кенгуру

Устав израильской армии-2:
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употрeблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

- Пап, я устал нести сестричку. Давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее.
Одел ее шмотки и лег в кровать.
Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!

- Я пришел просить руки Вашей дочери...
- А у Вас что, своей руки нет?
- Есть, но она устала!

ХИТ!

Идет Иисус Христос по раю, вдруг видит скромного пожилого человека, подходит к нему и спрашивает:
- Расскажи мне, кем ты был при жизни?
- Я был очень беден, работал плотником, но спустя годы стал известен на весь мир, благодаря своему приемному сыну.
- ... Папа!
- ... Буратино?!!

Если читаете посты на этом форуме, то можете отметить, насколько мало участвую я в этих дискуссиях.
Не понравилось, значит не понравилось.

Телешоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на пятнадцать элементарных вопросов...

Желающим поступить в милицейскую школу, надо было пройти три несложных теста: вставить шар, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1) Полные идиоты;
2) Очень сильные.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники...

Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-шоп".
Вниманию страждущих покупателей предлагаются бутылкозаменители, стаканоимитаторы, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств...

В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше.
Часто приезжал с цветами, красил ограду...

- Дядя, а правда, что вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!

Старое, доброе, вечное

Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Психиатр:
- Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
Маньяк долго думает, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, это - ножницы.
- Ножницы вбили?! Обалдеть!

- Бабушка! Бабушка а где черти?!
- Какие еще черти?
- А папа сказал - вон нашу бабушку черти несут ...

Жена - мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"

DM жги есчо!

Два альпиниста, после труднейшего многодневного восхождения покорили Эверест, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...

Тоже вспомнилось про альпинистов:

Звонок в дверь известного восходителя. Тот открывает. На пороге - семейная пара:
- Здравствуйте, это вы спасли нашего сыночка Изю во время схода лавины?
- Да, я.
- А где же его вязаная шапочка?!

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок...

Алкашеское, философское

Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки.
Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю.
Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех...

- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?