Анекдоты, шутки, приколы :)

фабуле соответствует
Было обычное утро в одесской коммунальной квартире

Натан Иосифович, шо я вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через него покупать! Я имел щастя заказать себе прибор для увеличения мужского достоинства. И шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: «Не пользоваться на солнце». Сволочи!

- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?

Ну что сказать по сути представленных показаний. nh2008, вы женщина ? (почти что по фильму)

Я не знаю, что за *** (зачеркнуто), перец, придурок, долбохрен, это написал. Смеяться в Советском Союзе было разрешено, поощрялось на уровне кинофильмов, мультфильмов и радиопередач. Опасно (но не смертельно) было распространять информацию, подпадающие под статьи УК, принятого государством. Сходите в Вашингтон или любую европейскую столицу и посмейтесь на не санкционированную тему, сделайте фотки селфи и опубликуйте здесь.
Заметьте, если бы за каждый из этих анекдотов ставили в стенке (пятьсот лет Колымы), откуда бы мы их узнали ?

Ага, теперь я понял, что за ***(ня), перец (перечница) все это распространяет...

Сергей, ну право, Вам самому не стыдно постить еврейские писульки времен их второго исхода?

—- добавлено: 25 мар 2017 —-

—- добавлено: 25 мар 2017, опубликовано: 25 мар 2017 —-

Давний стишок, чей - не знаю.

Три старушки-побирушки,
Сидя на скамеечке,
Христа ради дружка дружке
Дали по копеечке.

Старенький, но смешной ...


- Сосед, вези своего борова к моей свинке
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет твою свинку?
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, каску одевает...

Мама мыла Раму. Рама мяла маму....

Ну и че будем делать???

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит!
- Сдавайте мочу.
- Но доктор, у меня ло...
- Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. Из батареи воды добавил и тормозухи долил. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
- Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:
- Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота - мочекаменная болезнь. Судя по системе отопления, туалет у вас узкий, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда мастурбируете.
Мужик уходит, доктор ему вслед: и проверьте клапана на своем Москвиче.

"Ответственная работа ляжет на члены наших многоуважаемых членов жюри!" Шедевр!

- А какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации.
- Большими или маленькими?

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%,
напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

- Доктор, у меня живот болит.
- А что Вы вчера ели?
- Голубя ел.
- Вы голого голубя ели?
- Ну да, поймал, ощипал, сварил и голого голубя ел.
- А Вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А Вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Да ничего. Я логопед: чем смог, тем помог.

ОК

Она: Когда я слышу твои слова,то я таю...
Он: А когда я твои,то я твердею...

—- добавлено: 2 апр 2017 —-

В Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

—- добавлено: 2 апр 2017 —-

"неее, я столько не съем!"- подумала самка богомола, когда 2 самца предложили ей секс втроем

футболист клянчит деньги у прохожих
https://www.youtube.com/watch?v=V3h2uNy7LRw

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?


- Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных...
- Абрам, ты о чем?
- Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?

Однажды случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал

(Не помню, где прочитал)

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
Диктует номер.
- Сегодня вечером я занята. Звоните завтра, сходим в ресторан. Цветы не нужны. Закажите мне кофе и десерт.
Потом едем ко мне. Через неделю знакомимся с родителями и подаем заявление в ЗАГС. Свадьба через месяц.
Я рожу вам двух детей - мальчика и девочку. Потом стану вам изменять, вы подаете на развод.
Один ребенок вам, один мне. Делим нашу квартиру в центре, подаренную вашими родителями на свадьбу.
Машину я тоже отсужу, ну и алименты до 18 лет младшей доченьки. Согласны ?
- Да ты что, дура?
- Ну вот видите, иногда 2 минут достаточно, чтобы не тратить 20 лет.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на ... сын мой, не то я смотрю, что то на небе тучи сгущаться стали...

— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.