Анекдоты, шутки, приколы :)

Больной заходит в кабинет доктора:
- Здравствуйте бесплатный доктор.
Доктор:
- Здравствуйте неизлечимый больной.

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"


К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе
мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка,
наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Сидят мужик и кот. Мужик грустно говорит:
— У меня жена тройню родила.
Кот:
—Да, не переживай, потом раздашь кому-нибудь.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок по документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

Летнему призыву посвящается...

- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории...

Генерал говорит адьютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".
- Ж#па?!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- "Семь одежек и все без застежек".
- Ж#па!!!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да задолбал ты своей капустой! Ты про ж#пу давай!!!

Разговаривают два солдата:
- Знаешь чем наш "прапор" от осла отличаеться?
Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:
- Ну и чем же?
Солдат:
- Ничем, товарищ прапорщик!
Прапор:
- То-то же!

- Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на ж#пе дрожали!

Объявление в газете о вакансии: требуется "Руководитель ритуального салона".
Круг обязанностей: расширение клиентской базы.

Советский лозунг: "Сталевары ваша сила в плавках".

Кипелов в гриме...

Татьянка рассказала анек :

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый. — Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

Группу профессоров преподавателей для будущих инженеров пригласили полетать на самолете.
После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты.
Все, кроме одного, встали и рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своём месте, спросили: «Почему вы остались?»
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Молочка или говядинки?

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево... Тульская область скрылась с места ДТП...

Актуальнейший анекдот до сих пор...

Новый русский вернулся из США.Друг его спрашивает:
-Ну, как там?
-Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары - это наши баксы!

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!!

Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.



- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?

- Карякин взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Ка-ря-кин! Ка-ря-кин!!!

- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.

- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!

- Больные утырки! – крикнул Вася.

- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Карякин взял еще две пешки, коня и потерял слона.

С Карякиным теперь актуальнее и потому смешнее)

Ну хотя бы то, как люди далекие от шахмат представляют себе шахматы. Взятие ладьи как повод для салюта, в этом что-то есть)

Этот анекдот показался мне забавным и достойным копирования на форум в том числе и потому, что шахматистам и людям от шахмат далеким в нем смешны совершенно разные вещи. И это по-моему чудесно.

отнюдь

Дело не в актуальности, а в различном понимании шахмат различными группами людей. Именно это на мой взгляд забавно)

.

За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?


Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я ?

—- добавлено: 28 май 2017, опубликовано: 28 май 2017 —-

Вот и юмор:

Открытое письмо Сергею Шипову.
Доброго времени суток! Хочу заранее извинится за отвлекаемое время, впрочем не думаю, что это Вас очень затруднит, ведь всё мною сказанное касается Вашего сайта.
Я не знаю, что вы вкладывали в концепцию сайта, мне думается, что не как не монументализм и обожание предмета. Наверняка и дискуссию. У вас прекрасные модераторы, похожи на псов. Шаг вправо, шаг влево - расстрел. Просто умницы. Вы должны то, вы должны не так. Прекрасный шахматный форум. Для козлов. так бы и сказали. Для казлов. У Каспарова.
Я не хаю, я Вас обожаю как комментатора. У вас мегатонны юмора. Дайте хоть капельку Вашим чадам.

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол,
и говорит:
- Геморой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит - нет у вас гемороя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит - да нет у вас гемороя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморой
- Да нет у вас никакого гемороя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог,
а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого рожна вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

Не знаю, смешно или нет. Но я ржал. И до сих пор ржу.

Дело было в армии. Мой ком отделения, мл. сержант Леха, поехал в отпуск. Мы с ним рядом жили. Забежал он к моим родителям. То-се, передачки-носки, короче , Леха моему папащке и говорит:
- Димка (это я)так сильно в шахматы играет, командира части выигрывает..
-Так это ваш командир плохо играет
-Как плохо? Он же полковник.