Анекдоты, шутки, приколы :)

Когда всю жизнь делал памятники Ленину, и вдруг поступил заказ сделать Евпатия Коловрата.
Село Шилово Рязанской области.

 

- Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

 

Каждый думает в меру своей распущенности. ©
Я на картинке увидел девушку, пытающаюся загляннуть за аватарку и понять что же за мужчина-загадка на ней скрывается. А о наказуемых мотивах Вы уж сами дофантазировали.

 

У нас на форуме 2 коалы: Camon14 и Romanson-zucker. Сложный выбор)))

 

Конкурирующая фирма, жалкая копия

—- добавлено: 9 июн 2017 —-

Надо Кэт показать

 

Так эту девушку в гамаке зовут Кэт?

 

Думаю, речь об этой девушке

 

Маме Джульетты на момент событий описанных в пьесе, было 28 лет.

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина,была уже немолода: "Ей шёл 20 год".

"Бальзаковский возраст" - 30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года
(у него была 16-ти летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского "Престу пление и наказание" было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года.
Старику мужу Анны Карениной 48 лет.

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной
в "Трёх мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.

Из записок 16-ти летнего Пушкина:"В комнату вошел старик лет 30-ти"
(Это был Карамзин).

У Тынянова:
"Николай Михайлов ич Карамзин был старше всех собравшихся.
Ему было 34 года - возраст угасания".

.

 

- Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в "Одноклассниках".

 

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?


- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.


Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.


- Аня, я выложил вчерашнюю фотку, где ты голая в душе!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 845 лайков...
- Тогда не удаляй!

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....

 

- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..

 

да сколько ж можно?

 

Кэм с какой-то бабой:

 

Она с ним разговаривает, а он молчит:
- Давно в отпуске был? Чё молчишь?
Потом на ушко:
- Ну, хоть намекни, моргни разок, если год не был.

 

Так и здесь ...

.

 

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Иванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так.
Директор: Ну что ж! Давайте его проверим!
А сколько Вова, буде 3*3?
-Вовочка: 9!
Правильно! А сколько будет 6*6?
-Вовочка: 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, у коровы 4, а у меня две?
-Вовочка (подумав): ноги!
Училка: Правильно, а вот, что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
- Вовочка: карманы.
Обалдевший директор: Я думаю, Марь Иванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся.

 

Комсюк,

 

нет у меня брата

 

Такие "отмазки" ещё со времён Крылов не канают".

P.S. Извини, Комс, байка про Волка и Ягнёнка вспомнилась.

 

Tak и запишем - Крылов травил байки

 

Байки из жизни ученых

 

вот Нильс Бор встречал брата!
это Семёну

 

• Анекдот 70-х годов.
  — Что такое ЦК КПСС?
  — Набор глухих согласных.
  
  
• Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Блин! Подсак забыли!..
  

 

Встречаются два друга.
—- Привет! Чего такой грустный?
—- Зуб болит! Всю ночь не спал —- мучился.
—- Так сходи к стоматологу!
—- Да я их юоюсь!
—- Ну, тогда иди на железнодорожную станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дёрнет —- и готов!
Через пару дней встречаются опять:
—- Ну, как дела? Как зуб?
—- Сесть стук оторвал!
—- Шесть зубов?!
—- Не-е! Сесть вагонов! А субы мне есе масынист повыбивал!


Hа медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Hу извините, доктор, но лучше я не могу.


Сидит Илья Мурамец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает:
- Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
И.М.- конечно заломаю.
В.П.- а дуб?
И.М.- и дуб заломаю!
В.П.- а сосну?
И.М.- а соснешь - я весь лес переломаю.


Ползут два солдата в
разведку... Вдруг один
вляпывается рукой в ***.
Второй:
—- Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот
измазанной рукой):
—- Тихо! Нас могут услышать!

 

Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже, какой мужчина", то какую руку вы бы отрезали?

 

mikola7, С кольцом.

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б...ь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

 

Хоронят игрока в преферанс, который проигрался по-полной пойдя на "мизер", в результате чего у него случился сердечный приступ. В конце всей процессии идут два мужика, игравшик с покойником в последнюю игру. Один говорит другому:
- А вот если бы ты не в бубу, а в пичку пошел, то Николай Иванович не 7 взяток взял, а все 10...
- Да, ладно, и так нормально получилось..


Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он, милочка, импотент?!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка

 

Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

 

полицейский: молодой человек, ваши документы.
я: *показываю этикетку от доширака*
полицейский: прошу прощения, товарищ генерал.

 

Некоторые семейные пары не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищество собственников жилья.

 

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 

Когда зашёл в магазин электроники...

 

Зажигательный боевой гопак в исполнении арабов.
upd: вспоминается Вилли Токарев с его песней "7-47"