Анекдоты, шутки, приколы :)

Случай в советском гастрономе

- Сколько граммов в килограмме?
- Восемьсот пятьдесят.
- Отлично, завтра можете приступать к работе...

 

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

 

>>> Врач после осмотра - пациенту:

- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

 

Альпинисты, похоже, не поймут юмора...

 

Муркенштейн

оффтоп: Давно Кинга Даймонда слушаете?

 

Лет 6, наверное (не помню точно). Но непостоянно.

 

В этой теме любой оффтоп можно использовать с пользой

Металлист решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
- Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. От толпы отделяется маленький гопник и говорит:
- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Металлиста мучает сушняк после попойки. Мать бегает вокруг него:
- Сынок, может, арматурой по батарее постучать?
- Не!
- Сынок, а может, напильником по консервной банке пошкрябать?
- Не. Мать, поставь лучше Modern Talking, авось стошнит, полегчает..

 

Рок-фестиваль. Акция против СПИДа. Детишкам бесплатно раздают резинки.
Подходит к лотку пацан и спрашивает.
- У вас всех размеров есть?
- Всех. Какой нужен?
- Ну не знаю... примерно такой... Складывает пальцы типа "ОК".
Раздатчица копирует знак, своей рукой и говорит помощнице.
- Валя какой?
Помощница тоже копирует знак, прикладывает ко рту, и горда произносит:
- Пятый!

 

Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:
-Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, а вот трамвай. Кто поедет первым?
-Байкер.
-Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина, трамвай и грузовик. Кто поедет первым?
После размышлений:
-Байкер...
-Да откуда он взялся, этот байкер?!!
-Да хрен их знает, откуда они берутся!

 

Бежит Винни-Пух с красным ..., за ним бежит Пятачок с красным ..., а за ними бежит Иа с красным ... и кричит:
- Я вам покажу "входит, и выходит"!!!

З.Ы. вспомнил уважаемых мною форумчан, а посему официально заявляю:
"Все действующие лица и факты вымышлены, а все совпадения имён и событий - случайны!!!"
З.Ы.Ы. интересно, есть ли на форуме "Пятачок"?

 

Напоминаю:
в целях экономии на форуме принято сокращение "3,14дарас" = 3.14+1 = 4,14 = 414 = 4/4 = 1
Таким образом в любом списке ...

1. Сидоров
11 . Иванов
111 . Петров и тд

 

Захотелось генералу поиграть в шахматы. Послал денщика за поручиком Ржевским.
Возвращается денщик и говорит генералу:
Поручик просил передать, что он с женщиной и если сможет, то приедет через час, а если не сможет, то через 5 мин.

 

не захотят понять...

 

Экзамен по ПДД в Грузии. Вопрос : Гиви, скажи- от переходят дарогу двэ женщин. Адна маладая, симпатичная, просто красавица. Другая - старуха.
- Каво давит будэш ?
- Канешна старуху.
- Дурак, тармаза надо давит.

 

Сидит панк с гитарой, ударяет по струнам и напевает:
- Блинннн! Блинннн!
Через 2 часа подбегает второй:
- Запиши слова, за душу взяло!

Советский
- Кто сидит и выдумывает анекдоты?
- Кто выдумывает, тот и сидит...

 

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё - это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Жень, отсыпь немного...

 

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

 

На форуме этого Женю все знают...

 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?..

 

Наш опросник Спорт ли шахматы? Породил у меня еще несколько аналогичных вопросов

1. Люди ли шахматисты?
2. Мужчины ли женщины?

Возможно у кого-то еще возникали такие-же вопросы?

 

- Что ты, Адам, неужели тебе ребра жалко? - спрашивал бог.
- Да нет, не жалко, просто предчувствие какое-то нехорошее...

 

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехал в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
Сюда фото с бл***ми НЕ КЛАСТЬ!"

 

Советское, бородатое

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Гид переводит беседу делегатам:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью...

 

Тракторист Иванов постоянно брал с собой в поле своего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца.
Сталевар Петров часто демонстрировал своему сыну процесс разливки стали.
Гинеколог Сидоров...

 

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
- Извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глупое...
Женщина возмущенно:
- У вас тоже лицо глупое!
Мужчина с грустью:
- Я тоже педагог...

 

В бoльнице дoктoр пoдхoдит к маленькoму мальчику, гладит егo пo гoлoвке, интересуется здoрoвьем, пoтoм спрашивает :
- А скoлькo тебе лет?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Дoктoр:
- Ути, какoй oптимист!

 

Мама! Я ел "Растишку" и вырос.
Теперь купи мне куришку и бухишку...

 

- У меня сосед - вампир!
- С чего ты взял?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер...

 

Этот анекдот я и про программистов слышал .

 

А анекдот " А кто из знает, откуда они вечно берутся!" не про байкеров, а про таксистов!

 

Про московских?

 

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова.
Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов – любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст.
Ответ Иртеньеву и
Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас – сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов