Анекдоты, шутки, приколы :)

Из новостей: "В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил..."

Новости NASA: "Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения -
отсутствие на спутнике некоторых деталей"...

Подпись :

- Я не могу нормально жить и работать, из окна моей квартиры видна женская раздевалка.
– Так от вас ничего же не видно!
– Да, а вы на шкаф залезьте!

"Весёлые картинки" для поднятия настроения)

Шутки т. Сталина

про синоптиков хорошо

Еще нарыл, пока отдыхаю от дел:
"Похоже, на Западе впору уже опять вспоминать слова Уинстона Черчилля, который назвал в своё время Россию "загадкой, завёрнутой в тайну, помещённую внутрь головоломки". Совсем недавно нас называли "страной-бензоколонкой", потом мы стали логовом могущественных хакеров, ломающих самые крепкие цифровые сейфы американских спецслужб"

—- добавлено: 24 окт 2017 —-

Обсмеялся

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

Можно ли назвать дураком человека, который в анкете в графе с надписью "Не заполнять" написал "Хорошо"?

* * *

Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина.
Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов: "А в армии щас обед... макароны..."

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, дело в запахе из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

- Алло, это Клуб любителей переби...
- Да!

****

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

****

Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьет внутри вас эту скотину!

Так давай говорить всегда только правда...

http://radikal.ru/video/Okn6aVoD5QX


.

Исторический документ из кладовой монастыря под Петербургом

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен мироносиц - 42 руб.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми- 3 руб.



Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков.



На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте

оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля,

пока он не перепортил всех святых "

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

.

Женился на геологе:
Она мне всё, глубже! глубже! Не выдержал, развелся

Женился на спортсменке:
Она: быстрее! быстрее! Не выдержал, развелся

Женился на учительнице:
Повтори ещё раз! Повтори ещё раз! Не выдержал, развелся.

Женился на строителе, вот это женщина....
- Хрен с ним, кончим завтра!

Женился на сельчанке, вот женщина!!!
Кончим завтра, а не получится - послезавтра,
не получится послезавтра - как раз студенты на
сельхозработы приезжают, помогут!

логики нет...
Зачем он со стоительницей развёлся?

Логика в том,что я нашел анек и одновременно вспомнил про студентов и как-бы дополнил от себя

Сельчанки не было в оригинале?

В современном оригинале(который я нашел в Инете) про сельчанку не было. Я дополнил.
Тебе не нравится? Нравится - так скажи.Красивее,извини, сказать не получилось

Припомнил старую концовку с сельчанкой... Так а в чем дело-то ? В чем я не прав, или не смешно ???

это как в том анекдоте про мизер, где для жути сделали вилку 7-10 вот такие же улучшатели

ВНИМАНИЕ

зачем развёлся?

Не, про студентов - хорошо.
Хотя, если уж доделывать, то следовало бы про строительницу добавить коронное "не выдержал, развелся".

чего же он не выдержал?

Ну не мог человек продолжать до завтра - скис.

—- добавлено: 27 окт 2017 —-

суточного совокупления.

я как-то подумал, что

это окончание "совокупления"

Комсюк, Трындеть - не мешки с цементом пешком на 10 этаж таскать ...
Расскажи что-нибудь "достойное" - и мы посмеемся...

я воздерживаюсь пока

про Кефирчика был мощный анек, а так...

Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.


Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
- Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует
один из них.
- Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает
второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти
половину своей зарплаты.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Так ето класс. Вот ето АНЕКДОТ.
Три человек не понимать и обьяснить каждый для другой содержание на весь страница форум.
Давай будем перенесть в тема Политика чтоб все читать и участвовать в обсуждение....
А если подтянутся братушки с Украина и так и родственники от Владрусс...
И понеслось...

.

Ваша точка зрения достойна уважения.
Но ведь "Хрен с ним" можно трактовать и про третьего, который в данном случае - не лишний.

Tak

.

Рассказали анекдот из этой же оперы: В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра: - Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начнете откручивать ему яйца. Один турист спрашивает: - А если это тигрица? - Тогда откручиваете свои, они вам больше не понадобятся.

Мне про тигра вспомнился советский анекдот из серии армянского радио, которое порекомендовало иной способ ловли тигра.
На охоту тигра надо взять взять кусок фанеры и молоток. Когда тигр бросится на охотника, надо выставить для защиты фанеру. Когди тигра пронзят фанеру насквозь, и тогда их надо загнуть ударами молотка.
И все. Тигр пойман, так как лапы у него завязли в фанере.